La sangre azul es de moluscos.

Hay cosas que escapan a nuestra comprensión. Cosas que, en vano, intentamos explicar y con las cuales, al ver que somos incapaces de entenderlas, acabamos dándonos brutalmente con la realidad en todas las narices y desistimos. Y después vienen los suicidios y las masacres en masa de kurdos e inocentes civiles. Porque somos incapaces de darnos explicaciones a preguntas tan complejas como: ¿Qué hay después de la muerte? ¿De dónde venimos? ¿Adónde vamos? ¿Y por qué? ¿Me hace realmente gordo esta sudadera?... Cada uno tiene las suyas, como es lógico. En eso consiste la filosofía, en cuestionarse nuestras creencias y preguntarse acerca de aquello a lo que no hay respuesta para, no contestarla, sino convivir racionalmente con ella, vaya. Y todos tenemos esas dudas existenciales que nos acosan mentalmente (y, ocasionalmente, sexualmente).

Y yo, aunque sea tremendamente sensi, inteligente y modesto (sobre todo esto último, la duda ofende) no soy una excepción, ni muchísimo menos. En mi caso, algo que nunca he entendido, desde que era un niño al cual le leían historias antes de ir a dormir (porque mis capacidades lectoras por aquella época eran, más o menos, las mismas que las cualidades sexuales de Fraga... Nulas, vaya) es por qué la realeza tiene la sangre azul. En serio, es que carece de lógica. Será porque son unos malos bichos o algo... Y hoy, por fin, tras numerosos años de concienzudo estudio (bueno, vale, han sido sólo 5 minutos, pero han sido MUY intensos… Se me ha caído la tostada al suelo por el lado de la mantequilla), he llegado a una conclusión definitiva: Son arácnidos antropomórficos que se camuflan entre nosotros. Que no os engañen más, gente.

¡Que no punda el cánico!, no estoy enfermo, no me he fumado nada y no he comido nada del suelo. Y puedo demostrarlo. Vean ustedes esta foto:

He aquí un cangrejo herradura, también conocido como cangrejo cacerola, ostrorep, cacerolita de mar, cangrejo del Japón, cangrejo bayoneta, tanquecito de mar o AhívalaostiaPatximiraquébichomásrarovamosaecharloalmarmitako.

Lamentablemente, en una situación un poco comprometida (decapitado y almacenando su sangre en una botella. Comprendo que en esos momentos les apetecerá estar solitos, en la intimidad del hogar). Perdón por la cursi expresión, pero lo cierto es que estos bichos son una maravilla de la naturaleza, principalmente, porque es uno de los seres vivos más antiguos del planeta (han vivido desde hace unos 445 millones de años, casi una vida) y son anteriores incluso a los dinosaurios. Como podemos ver, si tenemos ojos (que podemos no tenerlos, oye… Se han convertido en un lujo la mar de innecesario) o si no somos daltónicos, es que su sangre es azul. Y ahora, os diréis “Vale, muy bonito, Kuru, pero… ¿Por qué decapitan al pobre bicho este y recogen su sangre? ¿Quién lo hace? Y, lo más importante… ¿Por qué sigo leyendo esto?”. Pues bien. Tiene su lógica, ojo. No penséis que se realiza un genocidio cangrejil masivo per sé. Sobre todo, teniendo en cuenta lo ancianos que son estos señores. Sería como decapitar a un abuelo para coger su sangre, y eso está feo, y no. Lo cierto es que la sangre de estos curiosos animalitos tiene utilidades tan diversas y curiosas como la de encontrar formas vida fuera del planeta, o actualmente y en estudio, combatir los efectos del SIDA.

El llamado cangrejo herradura, (aunque de cangrejo tiene poco, ya que su especie está más cercana a los arácnidos que a los cangrejos) ha empezado a ser cazado masivamente y ha sido llevado hasta el borde de la extinción (vale, esto último es mentira, pero tengo que darle dramatismo al asunto, jo, que he estado 2 meses en coma). Y es que fue en la década de 1950 cuando unos científicos cuyo nombre no he encontrado por ninguna parte, todo sea dicho, descubrieron que la sangre (ojo, que no es sangre. Es hemolinfa. Recordemos que estos bichos son arácnidos) del cangrejo herradura se coagulaba en contacto con las bacteria E. coli (sí, la de los pepinos. Ésa por la que la Merkel nos montó semejante pollo, teniendo que comerse posteriormente el ave, porque no tenñia razón) y Salmonella, y desde entonces las investigaciones no han parado. Uno de estos últimos estudios se ha centrado en un péptido (recuerden; péptido= conjunto de aminoácidos que no llegan a formar una proteína… Que os lo tenga que decir uno de letras puras…) que los cangrejos herradura elaboran y que inhibe la replicación del Virus de la Inmunodeficiencia Humana (VIH, para los amigüitos). Y es que los cangrejos de herradura viven bajo la constante amenaza de la infección en un hábitat que puede contener miles de millones de bacterias por mililitro, que se dice pronto. Los ensayos preclínicos muestran que es tan efectivo como la zidovudina, el medicamento clásico contra el sida. Incluso astronautas de la NASA han probado en la Estación Espacial Internacional un dispositivo médico de alta tecnología que utiliza enzimas primitivas de los cangrejos de herradura para el diagnóstico de enfermedades humanas (joder, sale del agua y va al espacio. Este bicho ya conoce mucho más mundo que numerosa gente de mi entorno… Qué triste).

"Yo, de mayor, quiero ser como este hombre y dedicarme a recoger cangrejos para subsistir... Sí, efectivamente, p*t* crisis..."

Pero no sólo eso. La NASA hace un negocio redondo con la cangrejil sangre de estos curiosos animales, ya que otro uso no menos interesante de su sangre (y que es el que más se está estudiando actualmente), es la de BUSCAR VIDA EN OTROS PLANETAS (no, no lo pongo en mayúscula por nada en particular. Simplemente me he confundido de botón, pero… ¿A que queda chachi?) El proceso es el siguiente, al extraer la sangre, se separan las enzimas, se las seca y congela y luego se las incorpora a un instrumento de medición espacial diseñado expresamente para este propósito… Y aquí me permito hacer un paréntesis, acerca de lo siguiente: Lo que hace el aburrimiento… Quiero decir ¿A quién se le ocurre inventar un instrumento de medición espacial diseñado expresamente para contener la “sangre” de un animal de 445 millones de años? Es… No sé absurdo. Si le preguntas a un niño qué quiere hacer de mayor, seguro que no te contesta: “Quiero inventar un instrumento de medición espacial diseñado expresamente para contener la “sangre” de un animal de 445 millones de años”. Vamos, o eso, o es que ese niño es deficiente en numerosos campos médicos… Bueno, a lo que íbamos, que dichas encimas hacen que la “sangre” cambie de color y se vuelva amarilla al contacto con una forma de vida microscópica en el espacio. Esto actualmente está en desarrollo, que conste.

Pero (y ahora que me fijo en profundidad) no he explicado por qué la sangre de este curioso animalito es azul. Esto es simple. Al no tener sangre, estos bichos tampoco tienen hemoglobina y por lo tanto, el oxígeno se transporta mediante otra sustancia, de nombre parecido, pero no igual, que es la hemocianina. Debido a la presencia de cobre en la hemocianina y no de hierro (como ocurre en la hemoglobina, of course) la sangre adquiere este peculiar color azul, muy útil como acabamos de ver.

El problema es que para extraer la sangre hay que realizar una peliaguda operación consistente en perforar levemente las arterias que llevan la hemolinfa al corazón del cangrejo. Si bien es cierto que después son liberados al agua en la mayoría de los casos, un porcentaje de 15% aprox. Palma en el proceso. Otro de los contras que produce es que en el mercado este liquidillo es muy codiciado y el valor de un litro de sangre en el mercado es de 12.000 Euros (15.000 dólares, más que vuestros riñones juntos… Qué depresión), y este negocio genera solo en EE.UU., 50 millones al año (la crisis es lo que tiene)… Aquí hay un vídeo la mar de chachi en el que aparece el abuelo que nunca quise tener explicando el tema mejor que yo, sinceramente:



Y poca cosa más que decir. Que ya está bien, hombreya, que son dos folios y pico del Word y mi portátil va a acabar hasta las narices de mi, no se vaya a sublevar tipo marinero ruso de Ojotsk o algo. Hala. Cuídeseme, gente.

P.D: Sí, sé que son arácnidos, y no moluscos. Pero esto es prensa amarilla. Y la palabra "molusco" tiene sonoridad. Probad, en serio. Molusco, molusco, molusco, molusco... Seeeeeh. Adiós, peña.

Bela the Butcher.

Ains... Personalmente, con esta canción, yo, me emociono mucho. Sí, amigos, he matado, extorsionado, robado, humillado, hurtado e infinidad de infinitivos (valga la redundancia...), pero ya sabéis lo que se dice: Año Nuevo, vida nueva, y eso es lo que me estoy aplicando (mayormente). Esta canción, un clásico del rock alternativo espikea acerca del hecho de sentirse rechazado/no correspondido amorosamente con alguien por ser considerado un bicho raro...

Desde que  el mundo es mundo (soy de letras y no sé contar, pero seguro que de eso hace mucho tiempo) hay gente que se ha apartado de la media por numerosos motivos (yo, por ejemplo, debido a mi increíble belleza, mi deslumbrante inteligencia y mi apabullante modestia, he sido rechazado en varias ocasiones). Y ¡ey! Que conste que ser "diferente" no es, ni mucho menos, ser "peor". Qué va...

¡Sólo es que no eres como el resto, y que eres especial!

Después de toda esta pastelada demagógica, viene el meollo del asunto, que viene cuando eres "diferente" pero no pá bien, si no en la otra dirección (que puede ser).

Llevo tiempo sin escribir, así que después de esta paliza de introducción, os presento el caso que he venido a tratar porque yo he venido aquí a hablar de mi libro presentaros a un curioso personaje histórico que ha pasado desapercibido por todo el mundo, y que, sin embargo, es todo un ejemplo ilustrado de lo que queremos decir desde este humilde bloguezuelo... Vamos a hablar de Bela Kiss.

El bueno de Bela Kiss (bueno, de "bueno" tiene el epíteto épico que servidor le acaba de poner, porque como persona, "bueno", lo que entendemos en la sociedad occidental pseudo-civilizada, "bueno", no es)  fue un acaudalado hombre que, tras numerosos años ganándose la vida en un sinfín de oficios, amasó una pequeña fortuna y se instaló en el pueblo de Czinkota (Hungría, a todo esto. Este tipo es húngaro) en el año 1900. Como todo hombre maduro, sano y con necesidades fisiológicas básicas, el bueno de Bela tenia una esposa, Marie, 15 años más joven que él. Y como la pasta sobraba en abundancia, decidió contratar a dos criados del pueblo, y que se iban  a su casa tras finalizar la jornada, por órdenes del tipiño éste. Curiosamente, nunca se quejaron del trato recibido; es más, se deshacían en halagos sobre la pareja...

Todo era ferpecto, fantástico y wonderfuloso hasta que un fatídico día de Diciembre de 1912, Bela (es que no puedo decir su apellido, jobar. Es patético. Apellidarse "Beso" no tiene perdón de Dios. No me extraña que en Europa de Este se suicide tanta gente al año, si tienen esos nombres, el bullying debe de ser peor que pasear por Faluya con una camiseta con la cara de Tony Blair...) en fin, como iba diciendo, que Bela se dio cuenta de que su adorada esposa le ponía los cuernos con el pintor llamado Paul Bikari, y enfurecido, cegado por la rabia y desesperado por la traición de su mujer (cabreado de c*j*n, hablando en plata) la mató bestialmente, y posteriormente, al amante de marras.

Al poco tiempo empezaron a llegar barriles metálicos a la casa de Kiss. Nada ni nadie sospechó. El hombre contó que estaban llenos de gasolina, porque temía que hubiera escasez en breves, debido a la 1ª Guerra Mundial. Cosa atípica en el heterogéneo grupo de los asesinos en serie, Kiss empezó a matar con 40 años. Casi una vida. Lo normal en el mundillo es apuntar maneras desde la juventud...

La cuestión es que, a partir de entonces, decidió recluirse y despidió a sus criados, sustituyéndolos, en cambio, por una ama de llaves de edad considerable conocida como la señora Jakubec. Pero el asunto no acabó aquí, ni mucho menos. Posteriormente, empezó a relacionarse con mujeres de posición social privilegiada, que aparecían y desaparecían de su vida (¡como Madeleine McCann!) y que traía de Budapest, a donde viajaba ocasionalmente por negocios. Era un seductor nato que leía vorazmente (a pesar de que no fue a la escuela) y entendía de literatura, arte e historia. Vivía de rentas: de las rentas de dichas mujeres, a las cuales, como es obvio, asesinaba por motivos pocos claros. (Yo sostengo la teoría de que necesitaba desestresarse, y como en la Hungría de principios de s. XX no existía el plástico de burbujas, se le ocurrió eso... Va a ser mi tesis doctoral cuando sea historiador, de hecho). Como puntualización, destacar que mataba mediante un modus operandi la mar de sencillo, por cierto. Estrangulamiento mediante garrote. Estos eslavos son gente muy práctica, por lo que se ve...

"Me resulta impensable que alguien con ese bigote sea tan pérfido y cruel... El mundo es un lugar duro para los seres inocentes y puros como yo... ¡Menos risas!"

Cada vez que venía una mujer, la buena de JakubecLamentablemente (para él) un amable doctor de la zona le dijo que se dejase de g*l*p*ll*c*s, que cogiera un fusil y que se fuera a matar gabachos (recordemos, niños; entonces Hungría formaba parte de Imperio Austrohúngaro, que iba contra los aliados). Como última voluntad, Kiss, antes de partir, le confió la llave del sótano al Condestable (algo así como el alcalde del pueblo), para que hiciera uso del combustible en caso de que él muriera. Cosa que, efectivamente, ocurrió, cuando, desolados, recibieron la triste noticia de que Kiss murió en un hospital militar en Belgrado, 5 meses después de su partida (menudo tirillas, con la de gente que sobrevivió la guerra entera, va y se muere a los 5 meses. Qué falta de consideración...).

Tras esto, el Condestable hizo pública la generosa donación de Kiss, y, cumpliendo con su última voluntad, se dirigió a su  casa con algunos soldados. Ya en el sótano, dos soldados intentaron mover algunos de los bidones, pero desistieron objetando que dentro había algo sólido y que pesaba demasiado. "La curiosidad mató al gato", y en este caso, de un susto, ya que al abrir el bidón y  ver lo que contenía, por mucha testosterona que desprendiesen, todos los soldados gritaron al unísono al descubrir a una joven desnuda, estrangulada con una bufanda de seda y conservada en litros de alcohol. Haciendo acopio de valor abrieron el resto de los bidones y en cada uno de ellos descubrieron cuerpos jóvenes, desnudos y asesinados conservados en alcohol. Sólo un bidón contenía gasolina. De lo cual, podemos extraer dos conclusiones:

1º) Que el colega Kiss pensó que abrirían directamente el bidón de la gasolina, se quedarían contentos, no abrirían los demás y sus crímenes nunca, nunca, nunca serían descubiertos por ningún mortal de la zona en muchos, muchos, muchos años.

2º) Que siendo consciente de su muerte, Kiss decidió que se supiera que era un monstruo con serios  problemas mentales que se dedicaba a matar a jovencitas acaudaladas por gusto para hundir el turismo de la zona porque el Contestable, que era el cuñado del sobrino del suegro de su prima tercera le había puesto los cuernos con el hijo del amigo del lechero de la calle mayor, padrino de la mujer de la nuera de su fucking madre en bolas, y siendo consciente de ello, decidiera hundirle en la miseria (ésta es, con diferencia, la opción más aceptada entre los historiadores).

Lo problemático de esta historia fue: primero, el hecho de que Kiss había matado a más de 24 personas (aparte de los barriles del sótano, se descubrieron algunos en el jardín, y otros tantos en un bosque cercano... Alegría Everywhere). Y después... Que, verdaderamente, Kiss seguía vivo. Había cambiado la documentación que lo identificaba con la de otro soldado de su grupo y había desertado a los poderosos Estates (más concretamente, a Nueva York). A pesar de que las autoridades siguieron buscándole durante muchos años, finalmente, perdieron por completo su pista en el año 1936 (casualmente, cuando España entró en Guerra Civil ¿coincidencia? ¡No lo creo!) por lo que es posible que se dedicase a seguir matando... Pero eso nunca lo sabremos. 

"Mujeres húngaras, sonriendo para la foto. Que conste que aquí no estaban todas; sólo las que se encontraron en el sótano de la casa de Kiss. Que, aún así, bien llegan..."

Finalmente, decir como curiosidad para dejar en el aire un ambiente más alegre diferente (en el buen sentido) que en su álbum del 2010 "Grim Scary Tales" la banda de Chicago de Murder Metal "Macabre" le dedicó esta... Euh... "Melodiosa" canción. Eso. (y, de paso, me libro de la BSO del día...). Belakiss es (también) el nombre del grupo de la nieta de Ringo Starr (sííííí, el pelo casco. Esé que sobraba en los Beatles), Tatia Starkey, y le pusieron el nombre precisamente por este hombre (con qué finalidad, no lo sé, pero seguro que si esta buena señora hubiese sido una de sus víctimas, no habría este cachondeo :D).

Salu2 (y Feliz Año a tod@s).

BSO del día:

No se puede más...

Jo.

2 meses. Qué mal me siento. Y no es sólo porque no pueda continuar con el blog, sino con nada de mi vida cotidiana. Ni mis relaciones con otros seres... Bueno, la ONU dice que son humanos, ni los estudios ni nada. No ha sido un año malo, pero, sin embargo, no he podido levantar la cabeza más de lo necesario. Y estoy harto. No puedo seguir así. No, qué demonios. No puedo seguir y punto.Que sí, que ha sido muy hermoso, que podríamos haber llegado más lejos (vosotros como lectores y yo como amago de escritor) pero no me siento capaz.

Ya nada me motiva, nada me emociona. Me he insensibilizado a todo y todos. Tengo la empatía por los suelos y eso afecta a mi ya de por sí, mermada capacidad de escribir, vaya. Así que decidí apartarme del blog. Pero me sentía mal. Así que he decidido que no puedo más. Y que lo dejo. Fue bonito mientras duró, pero todo se acaba, más tarde que pronto y esto no iba a ser menos, amos anda.No obstante, he de decir que habéis sido un público maravilloso y que ojalá pudiera conoceros a todos en persona algún día (Someday, que decía la canción de los pelo cascos esos)... Y que, en fin, espero que algún día retome las ganas de escribir y enfrentarme a ese malvado fondo en blanco que aparece cada vez que abres blogger. Yo, con lo que lo odiaba, y ahora lo voy a echar de menos. Si es que soy un chico sensible, en el fondo (de un pozo, cierto, pero sensible a fin de cuentas).

Muchas gracias a todos, por todos estos años juntos. Sois los mejores y, sin vosotros, MASismore no habría llegado a ser ni una décima parte de lo que es hoy en día... Eso, y ya...


















¡¡¡INOCEEEEENTEEEEES!!!

¿Cómo? ¿Que el día de los inocentes fue el 28? ¡Me da igual! ¡Soy un gnomo!

Bueno, supongo que por el tono del discurso, no os lo habréis creído. Si, he estado desaparecido, no, no es para siempre (esto no es como el SIDA). Pero eso va a cambiar (lo del SIDA no, lo de que esté desaparecido, digo). No obstante, en esta ocasión, lo único que quería era felicitaros el Año Nuevo (aquí vendría un sonido de matasuegras, pero no puedo ponerlo, ¿¡vale!? ¡¡no puedo ponerlo!!). Como se podría deducir fácilmente, mi propósito de Año Nuevo es postear más que en esta mierdecilla de año en el que no he hecho nada. Es más, tenía pensadas un par de entradas que iban a hacer las delicias de grandes y pequeños, pero... Me he olvidado del mi (wonderfuloso, nuevo y tremendamente sensual) portátil. Porque me han regalado un portátil... Aunque no lo haya dicho públicamente... Y poca cosa mas que añadir. Que no me he olvidado de ninguno de vosotros y que espero, sincera y llanamente que el 2012 sea un año mejor para vuesas mercedes (aunque, globalmente hablando, no parece muy difícil, oiga...)

Y presten atención, porque en el 2012, aparte de acabarse el mundo (cosa banal y carente de importancia) tengo numerosos proyectos en macha... Ahí lo dejo en el aire, pero ya se descubrirá la sorpresa... O no. A ver si me pongo en serio con esto del videoblog (¡mierda! ¡a la porra la sorpresa! No, espera, lo tacho y aquí no ha pasao nada, jeje... Si es que soy un aguililla...)

Lo dicho, felices fieshtas y que no se me atraganten ustedes con las uvas. Son perversas. Sólo te quieren por tu dinero... ¡Chau! Mañana mismo posteo de nuevo, para empezar fuerte el año. Hasta entonces, sean felices.

Islas Raras X: La isla de Ferdinandea. Los 4km² de tierra más disputados de la historia).

Después del truño de entrada anterior (la cual creo que voy a borrar) en la que invocaba a los dioses (y a los lectores) a que me dieran la compasión de la que andaba escaso, desperté de mi largo letargo y, dejando de hacer el moñas, decidí buscar información acerca de un tema en el que llevaba largo tiempo enfrascado y que estaba más dejado que la Duquesa de Alba en una despedida de soltera. Sí, me refiero a las islas raras, las cuales he retomado después de mucho tiempo de CHUCK. La isla de Ferdinandea.

La isla de Ferdinandea (a la cual vamos a llamar a partir de ahora “Ferdinandea” a secas, sin más, porque hay confianza y lo otro es mú largo y molesto de pronunciar. Y como estamos en crisis, pronto se cobrará la saliva y me agradeceréis que resuma, escoria). Es una pequeña isla (de ahí en sobrenombre de “isla de” si es que soy la mar de racional, mira tú) sumergida que forma parte del volcán submarino recientemente descubierto y catalogado llamado Empédocles (con ese nombre uno deduce que este volcán no fue deseado) a 30 km al sur de Sicilia, Italia.

Bueno, lo cierto es que el término “isla” a Ferdinandea se le queda un tanto grande (literalmente), teniendo en cuanta que en la actualidad está solo a unos 8 metros por debajo de la superficie del Mediterráneo, y si sabemos de su existencia con un poco más de detalle es porque las erupciones que sufrió ocasionalmente lo elevaron por encima del nivel del mar un par de veces antes que la erosión, en un arranque de furia repentina y, probablemente dirigida a los unicornios (seres espantosos y amantes de la violencia donde los haya) la sumergiera de nuevo en los siglos posteriores. Un tanto bipolar, este cacho de tierra, en efecto.

"Sí, amigos, sí. La odiosa foto del mapa de la isla. Es odiosa, pero imprescindible para situarnos en el espacio, que como es relativo, lo mismo nos perdemos más que el hijo de una meretriz en el día del padre."

Pero remontémonos en la historia para saber qué fue de este pedrusco perdido en medio del basto océano. Las referencias más antiguas sobre erupciones submarinas y/o subacuáticas en la zona de Ferdinandea se remontan a la primera guerra púnica (entre 264 y 241 a. C., aproximadamente cuando la Duquesa de Alba [hoy le tocan las puyas a esta señora, que, por cierto, me cae de un gordo tremendo…] estaba en plena época de madurez sexual). Como ya hemos comentado, el volcán salió a la superficie de nuevo otras dos veces entre el siglo XVII y el siglo XIX, pero debido a la “inesperada” visita de Chuck Norris en las dos ocasiones, la isla, despavorida, se hundió en la miseria y es dudoso que algún día podamos ver a esta legendaria isla resurgir, incluso viviendo varias vidas seguidas.

La última aparición del volcán se remonta a julio de 1831, cuando las erupciones gástricas hicieron que el volcán se elevase hasta 65 metros (casi tanto como mi ego, fíjate tú) sobre el nivel del mar (y aquí me permito hacer un inciso, y es que nunca he entendido porqué el mar tiene nivel ¿Por qué? ¿Qué pasa? ¿Es un pokémon o algo? ¡El mundo está loco! ¡Aaaaah!), creando una isla de 4 km². Casi inmediatamente después de esto, el profesor en geología de la Universidad de Berlín, Karl Hoffman (¡Como el de “Los vigilantes de la playa”! Ay, no. Que ése era Husselhoff) quien estaba casualmente de visita en Sicilia fue el primer ser humano propiamente dicho en desembarcar en la recién aparecida ínsula. Sin embargo Gran Bretaña, que controlaba a la isla de Malta por aquel entonces, fue la primera nación que revindicó la soberanía y la denomina “Isla de Graham” por todo el morro. Tras haber colocado la correspondiente banderita en la isla el 2 de agosto, El rey de las Dos Sicilias, Fernando II de Borbón (de ahí el curioso nombre de la isla, obviamente. Pero la cosa no acaba aquí) empieza a protestar. Como resultado, envía varios navíos (mucho me parece teniendo en cuanta que eran sólo 4 km cuadraos, pero bueno) con el fin de contestar a esa reivindicación y la denomina “Isla Ferdinandea”, dejando huérfana a la modestia. El 29 de septiembre, un destacamento venido de Francia plantó la bandera francesa sobre la isla y la denominó “Isla Julia”, por motivos desconocidos. El capitán estaría drogado o algo y el nombre lo puso su mujer. Y como no podía ser de otra forma, porque cuando vemos un follón gordo, los españoles, en un alarde de inteligencia, nos metemos, no para ayudar, sino para joder (con perdón) el asunto más aún, España declara asimismo sus ambiciones territoriales, sin ni siquiera desembarcar (¿P’a qué? ¿Para pegarle una paliza a gabachos, latin lovers y estirados angloparlantes? ¡Amos anda! P’a eso ni vamos, que hoy juega el Madrid). Finalmente, en diciembre de 1831, los navíos británicos no encontraron ningún vestigio de la isla una vez se relajaron las tensiones sísmicas. La isla, cansada ya de disputas decidió acabar con el asunto de raíz y el volcán volvió a descender bajo la superficie tal y como había venido, eliminando consigo las peliagudas tensiones diplomáticas que había generado.

"En el año 2002 la isla hizo amago de resurgir de nuevo, así que el jefe del Gobierno Italiano, que es también el chulo más rentable de todo el Mediterráneo, Silvio Berlusconi, mando allí a una patrulla de submarinistas para que puusiesen una bandera italiana y una placa certificando que la isla era suya y que los demás se chinchasen y se comiensen los mocos u otras cosas que salieran de sus diversos agujeros. Lamentablemente (jijiji, entre comillas) la isla volvió darles con la puerta en las narices, porque los seísmos destruyeron tanto la placa como la bandera."

No obstante, a pesar de estar sólo 6 meses fuera del agua, generó mucha polémica, hasta el punto de que algún que otro personaje célebre (pero “célebre” de verdad, no “célebre” de tipo Gran Hermano) visitara o visitase la isla, como es el caso del escritor Walter Scott, al cual tuve que estudiar totalmente por encima y cuya mayor mención es que escribió “Ivanhoe”, el cual, si lo traducimos literalmente, nos da como resultado “Ivánp*t*”. Sí, creo que deberían suprimirme las clases de inglés.

Si tenemos en cuenta el hecho de que la historia reciente de la isla, o bien ha transcurrido bajo el agua o bien bombardeada (en la 2ª Guerra Mundial, los yanquis confundieron a la isla con un submarino de la Libia italiana de Mussolini y como más vale pedir perdón que pedir permiso, le soltaron un par de pepinazos gordos antes de marcharse a casita a drogarse en paz) no parece muy probable que Ferdinandea vuelva a resurgir cuan Ave Fénix de sus cenizas. Si ha sobrevivido Chuck Norris, a bombardeos yanquis y a hordas de colonos, yo, si fuera ella me escondería y ni para comprar chocolate salía, amos. Pero no es el caso, y se cree que en el 2020 podremos visitar la isla felizmente. Por lo menos, hasta que decida petar de nuevo, en cuyo caso esperemos que no haya ningún turista (bueno, si quedan un par, no pasará nada tampoco…) A ver si hay suerte y esta isla rara sí podemos visitarla (porque Ascensión, por ejemplo, lo veo chungo). Cuídenseme, gente.

BSO del día:


Puestos a conquistar todo lo que se ponga al alcance, al menos hacerlo con una Buena banda sonora, pardiez.

Salu2, gente.

P.D: ¡Hey! ¡Que hemos llegado a las 10 islas raras! ¡Esto es digno de celebración! Venga, como estoy animado, me pongo a trabajar con la siguiente. Ahora si que sí, hola a todo el mundo. He regresado y me quedo.

A long time ago... Kuru posteaba...

Dios...

Dios mío...

Dios santo mío del amor hermoso de todos los santos.

Esto está más congelado que el pene de Walt Disney. Más parado que un español medio. Más muerto que las ilusiones de un emo quinceañero. Y yo estoy poético en plena época de crisis (personal y socio-política-económica). Guay. A veces creo que acabaré siendo el objeto de estudio de la tesis doctoral de un psicólogo...


Poniéndonos serios. Este año he faltado muchísimo por el blog. No quería que se convirtiera en algo pasajero, e intenté que no se cerrase como las piernas de una monja (cosa que he conseguido, por ser cabezota, más que nada). Pero este último mes se me ha juntado TODO. Y no es un decir, de verdad. No he estado más que poniendo excusas (a cada cual más horrible, si es posible) para justificar mis ausencias por aquí, pero esta vez, y sin que sirva de precedente, es cierto.

No me gusta mucho eso de contar mi vida así a bote pronto. No sé, no es mi estilo. pero creo que aunque no nos conzcamos (ni haya visos de que ello ocurra) creo que se ha fraguado (¡como en los yogures!) una cierto confianza. Soy un chico pudoroso. Un poco enfermo mentalmente hablando, pero tímido, a fin de cuentas (aunque no lo parezca).

Para empezar, me corté un trozo del dedo. En serio. No es coña. Lo digo en serio. Me corte y por ello no pude más que escribir lo mínimo e imprescindible (pero ya está curado. Para vuestra desgracia sobreviviré... Por ahora). Además de eso, estoy aprendiendo a tocar el bajo eléctrico, estoy jugando en un equipo de baloncesto y me voy a sacar el cinturón negro de judo... Y todo eso en 1º de Bach, que no es moco de pavo, y me están dando una caña considerable. (tengo unos huevos de tamaño XXL...) Por lo cual mi tiempo e ha estado resintiendo muy malamente. Pero una vez formalizado el asunto horarístico, lo cierto es que ya encuentro más tiempo.

He estado en una época en la cual he estado más explotado que Irene Villa en el Mestalla (oh, tío... Soy un maldito enfermo y un mostruo... Lo curioso es que me siento a gusto). Pero ahora todo va bien. De hecho incluso lo sacaré todo eficaz y eficientemente. Y eso. Que conste que auqnue no comente siempre (soy escoria, lo sé. Ni respirar me merezco) lo cierto es que os sigo y os leo a todos siempre que puedo.

Y eso es todo de momento. Pronto vendré, más, pero no mejor, porque el recorte presupuestario obliga a reducri gastos, y lo primero son los currantes de este blog. Pero volveremos... Sobretodo porque este miércoles me hago viejo (jo, tío, 16 años... Sólo me quedan 51 como mínimo para jubilarme... Qué feliz soy)... Un saludo a todos, gente, y recordad: ¡La drogha es mala!

Yo me seguiré pajeando mentalmente, a ver con qué posteo (en condiciones) en breves. Un caluroso abrazo a todo el mundo (pero sin intenciones ocultas, joíos malpensaos...) Antes de nada, muito obrigado por el hecho de no haberle prendido fuego a mi hacienda miestras estaba fuera. En serio. Ahora sí que sí me piro.

Cuando el Manual de Cocina del Anaquista no es suficiente...

Gente, yo soy una persona filántropa y amante del prójimo (no Prójimo como persona, sino como sociedad en sí, vamos). Y después de leer la entrada de Aquarela en la que la comentaba, graciosamente, como si nada hubiera o hubiese acontecido, que un violador rondaba las zonas por las que, “casualmente” (sí, entre comillas, la casualidad no existe; son los padres. Está científicamente demostrado) paseaba ella. Así que me puse a pensar. Tras comentarle breve(pero intensa)mente en su blog (pinchar aquí… O en su nombre, qué demonios), decidí que, como mencionaba en mi tremendamente inteligente comentario, el espray de pimienta es muy necesario en la sociedad.

Pongámonos en situación. Uno (bueno, más bien, en este caso, una…) va paseando tranquilamente por la calle, y de pronto… ¡ZAS! ¡En toa la boca! (nunca mejor dicho) una mala persona quiere abusar de vosotras (o vosotros. QUE TAMBIÉN PUEDE SER. Yo, con lo sensi que soy, estoy tremendamente preocupao por el tema…) ¡Pues no! Esto no puede ser, pardiez. Somos la generación que va a arreglar lo que las anteriores han destrozado. Bueno, ahora con Tele 5, yo diría que, cada vez más, nuestra generación se va a pique… Pero eso es otro tema, coñe. La cuestión, que más vale prevenir que curar. Y si la prevención es agresiva, chachi.

¡O sea, que hoy, niños, vamos a aprender a fabricar gas pimienta! (incluso me he puesto un gorro de cocinero, si es que Arguiñano es un aficionadillo de nada). Bueno, aclarémonos. No es espray de pimienta propiamente dicho. De hecho, tiene más semejanza con un sucedáneo barato de los chinos, pero los efectos, a efectos prácticos (valga la redundancia) son los mismos. The same of the same. Pero antes, ¿Qué necesitamos? ¡Sí! ¡Listas de ingredientes! ¡Ahora con ingredientes que existen de verdad (aunque yo creo que no es tan difícil conseguir aceite de hígado de Sirena… Tiquismiquis…) En fin, ya me callo y voy a ello. Se necesita:

INGREDIENTES:

- Alcohol (OJO: No bebérselo. La tentación es fuerte, pero las cadenas con las que nos amordazaremos para evitarlo lo son más).

"Eso de ahí arriba, niño, ha arruinado vidas."

- Pimienta (obviamente, de ahí el nombre… Si es de Cayena, mejor. No es que sea más eficaz, pero el nombre queda guay).


"Es importante que sean hembras, como en la foto. Los pimientos machos no nos sirven por la testosterona".

- Un vaso (este último es dificilísimo de encontrar. Miles de personas perecen todos los años intentando encontrar un vaso para fabricar este espray… Suerte tenéis si habéis, no visto uno, que es casi imposible, sino haber oído hablar de ellos. Ni foto he conseguido).

- Algodón. Él nunca nos engañará (recordad, niños, puede matar, robar, ursurpar y violar, pero el algodón… ¡No engaña!).


"Parece puro. Pero es un ser aberrante".

- Un espray de rosca tipo AXE, que nos permita disparar a la cara de nuestros enemigos para que se retuerzan de dolor en el suelo. Seeeeeh.


"Este podría valer sin problema alguno".

- Más mala leche que la niña del Exorcista en el Vaticano. Creedme, hará falta para disparar esto a la cara de alguien. Esto no es un juguete y hace pupa. Fsssss.

Los ingredientes son prácticamente imposibles de encontrar. No lo niego, soy un hombre honesto. Eso sí, la receta de preparación es más simple que ser corrupto en el Congreso de los Diputados. Cogemos el vaso u otro recipiente que tengamos perdido por las profundidades inexploradas de nuestra casa como tarros, frascos y demás (recordad que es casi imposible conseguir uno de estos sofisticados artilugios). Lo primero que debemos hacer es mezclar dos partes de alcohol y una de pimienta durante un tiempo estimado de llegada de entre 2-5 minutos.

Después, ponemos el frasquito en forma vertical (p’arriba, vamos) en una superficie parcialmente lisa y colocamos el algodón encima de la boca (del espray, malpensaos) como si fuese un colador e introducimos el líquido. Finalmente, retiramos el algodón, cerramos el frasquito Y AQUÍ NO HA PASADO NADA.

Y ya está. Ya podemos rociar nuestro mortífero frasquito sobre la cara de esa escoria inmunda que osa interponerse en nuestro camino y hacer que se retuerzan de dolor. Pero antes, debemos repasar las leyes del (wonderfuloso) Estado español. En España el espray de pimienta está aprobado, hecho de un 5% de CS (clorobenzilideno malononitrilo, para los amigos) está disponible para cualquier persona mayor de 18 años (oséase… si no eres mayor de edad, sal con cuidadín, que esto no lo puedes usar). Recientemente se ha aprobado el uso civil de algunos espray de pimienta OC (por ejemplo uno de 22 gramos, con nº de registro DGSP-07-22-SDP, aprobado por el Ministerio de Sanidad y Consumo).

Y eso es to- eso es to- eso es todo amigos. Espero que sus haya resultado constructivo (o, por lo menos, ameno y entretenido) con eso me conformo, y recuerden…

Paz y amor. La pimienta es accesoria…

BSO del día:
No se me ha ocurrido ninguna buena canción hoy. Pasando del tema, si total, ¿qué más da? Nadie me ama...

P.D: A ver, poniéndonos serios, y obviando lo que duele decirlo, es necesario. Esta entrada se hace con el propósito de entretener al personal, y no como clase práctica de construcción de artefucktos (oh, yeah) desaprobados por el Estado Aspañol (¡Ozú!) y que le hacen pupita a nuestros congéneres. No obstante, cada uno en su casita hace lo que quiera. En cualquier caso, servidor no se ocupa personal ni legalemente de lo que le ocurra a los habitantes de Alicante, México, Navalmoral y demás zonas geográficas de las cuales sean mis lectores. Ahora sí que sí, cuídense y sean felices.

La serie de los inmortales. Tardígrada.

Siempre que creas que estás solo, te equivocas. Ellos están ahí, impasibles, invisibles a los ojos de los humanos, pero increíblemente resistentes y acechantes, a la espera. No, no he comido nada del suelo, y puedo asegurarlo. Y no estoy hablando de la estupidez humana (desgraciadamente, visible a simple vista, según en qué dirección se mire… Yo es que a la izquierda tengo la tele) ni de los duendes que te incitan a quemar cosas, que sí, EXISTEN. Lo que pasa es que nos ocultan la información el Mossad y la CIA.

No, gente. Si hace relativamente poco (por aquello de que el tiempo es relativo) os hablaba de la Turritopsis y su habilidad para no morir nunca (con resultados más o menos exitosos, según con qué depredadores se encontrase) hoy os traigo algo parecido, pero no igual (sí. He caído tan bajo que hasta me copio a mí mismo y encima, mal). ¿Es poco original? Probablemente. Pero este es mi blog y aquí las reglas las pone el vicedirector ejecutivo de paridas, mi superior (que por cierto, es un playmóbil), por lo que me tengo que aguantar. Exigencias del guión. Creedme, a mí me duele más, porque me maltrata.

Resulta que en este mundo tan tremendo e inhóspito, existen unos pequeños (pero mú pequeños. Hablamos de bichos microscópicos) seres faltos de amor maternal llamados tardígrados, de “tardo” que en griego significa “no querido” y “grado”, que en griego significaría algo así como “pero nada de nada” (se nota que me he ido por letras mixtas, ¿verdad? ¿Debería haber cogido puras?).

Pero… ¿Qué es un tardígrado? ¿Se fuma? ¿Se bebe? ¿Se come, en última instancia? ¿O es que acaso está aquí como los Borbones, de adorno? Pues probablemente. No descarto yo esa opción. No obstante, como mi jefe (sí, el playmóbil) me está golpeando violentamente con un palo (de playmóbil, por supuesto), me abstendré de dar mi opinión y me ceñiré al guión como buen empleado de medio pelo.

Bien, niños… El tardígrado es un ser que, al contrario que nuestra medusífera amiguita la Turritopsis (véase entradas anteriores… ¡Que las mires, co**!) se crea, pero prácticamente no se destruye. Los tardígrados (tardígrada, para los amigos, de los que carecen, pues como ya hemos visto analizando su nombre, no tienen amor, ni siquiera de sus semejantes) y constituyen un filo de invertebrados protóstomos (yo me llamo Ralph…) segmentados microscópicos (de 0,1 a 1,2 mm, los menos. Es raro que superen los 0,5mm) que habitan en el agua (independientemente de su calidad) y poseen ocho patas, como las arañas o Sánchez-Dragó (que, digan lo que diga, ESO, humano, no es...).

Los tardígrados fueron descritos por primera vez por el malvado hombre blanco. Más concretamente, por Johann August Ephraim Goeze en el año 1773 d.C. (nunca viene mal aclararlo). El nombre Tardigrada significa "de paso lento" (y esto sí que es verdad. No me lo he inventado yo por mi cara bonita, que sí, lo es) y fue acuñado por Lazzaro Spallanzani en 1777, debido precisamente a la lentitud de este animal. Por el contrario, la denominación “oso de agua” fue dada por Goeze (del alemán Kleine Wasser-Bären, literalmente "ositos de agua") y proviene de la manera en la que caminan, similar al andar de un oso (bueno, si quitamos el hecho de que los osos miden unos 2 metros, se alimentan de carne, y son mortíferamente peligrosos, yo diría que sí, son idénticos). Actualmente, se conocen más de 1.000 especies de tardígrados, que habitan desde las rocosas montañas del Himalaya (en alturas de más de 6000 metros, casi tanto como mi ego) hasta zonas del profundo océano (4000 metros bajo el nivel del mar, casi tanto como el vacío de la cabeza de la Esteban… Interesante).


"Johann August Ephraim Goeze, el tipiño que descubrió a los tardígrados y al cual yo llamo cariñosamente Paco, porque para pronunciar su nombre hace falta un cartógrafo o similar..."

Pero no sólo. Eso. Mi gato Trisquel también puede hacerlo (el cómo quede después es otro asunto… Pobrecito, lo que tiene que aguantar). Y es que en septiembre de 2007, así, por probar, se lanzó la nave rusa FOTON-M3 de la ESA (no; de aquella no, de ESA… ¿Lo pilláis? ¿lo pilláis?) y en ella fueron colocados un grupo de tardígrados. Vamos, típico. Se aburren los rusos, y lanzan microorganismos al espacio exterior. Ya me imagino la conversación antes de mandar a los bichos estos al espacio…

-Oye, Petrov. Mira, que nos han dado un presupuesto extraordinario. Podríamos invertirlo en ayudar a los más desfavorecidos del país, pero opino que lo mejor es invertirlo en cosas caras para averiguar cosas inútiles que no le importan a nadie, porque después de todo, después de la carrera espacial, no hemos hecho nada de provecho.

-Sí, Vlad, tienes razón. Desde Laika no levantamos cabeza. ¿Qué propones?

-¡Mandemos bichos microscópicos al espacio, a ver qué pasa!

-Dios, qué buena idea… ¿Por qué no se me habrá ocurrido a mí? ¡Celebremos con vodka y atractivas señoritas de compañía esclavizadas ucranianas. ¡Hoy paga Iósif!

Y así fue como se comprobó que no sólo sobrevivían a las condiciones del recóndito espacio exterior, sino que incluso mantenían su capacidad reproductiva (¡Faltaría más! ¡Pueden dejarlos sin oxígeno, sin alimentos y sin dignidad! ¿Pero quitarles el sexo? ¡Nunca!), por lo que se les considera el ser vivo más resistente. Además, parece ser que pueden soportar unas 100 veces más radiación que los seres vivos más resistentes y pueden pasar cientos de años en un estado de hibernación sin agua, manteniendo sus funciones vitales al mínimo (casi que se mueren, vaya y reactivarse en cuanto se les suministre.


"Un tardígrado. Cualquier parecido con un oso es pura coincidencia."

Pero, a pesar de todo, lo cierto es que estos graciosos e indestructibles animalitos, sí que se mueren. Bien es cierto que pueden tardar varios siglos. Pero se mueren… A veces los sueños parecen inalcanzables (la frase no pega aquí ni con cola, pero me apetecía soltar un tontá, ¿pasalgo?). Ergo, sigo siendo meduso.

BSO del día:


Seguro que este bicho es de Bilbao. Si no, no se explica su invulnerabilidad. Misterio resuelto. Hala, ahora a la camita, escoria, que ya habéis empezado el insti, el cole, o el psiquiátrico (yo voy a donde quiero, ¿vale? Nadie me dice lo que tengo que hacer… Bueno, sí, el playmóbil… Pero nadie más).

Cuídenseme ustedes y tengan un buen inicio.