MASismore

La sangre azul es de moluscos.

2012-01-30T12:34:00.000-08:00

Hay cosas que escapan a nuestra comprensión. Cosas que, en vano, intentamos explicar y con las cuales, al ver que somos incapaces de entenderlas, acabamos dándonos brutalmente con la realidad en todas las narices y desistimos. Y después vienen los suicidios y las masacres en masa de kurdos e inocentes civiles. Porque somos incapaces de darnos explicaciones a preguntas tan complejas como: ¿Qué hay después de la muerte? ¿De dónde venimos? ¿Adónde vamos? ¿Y por qué? ¿Me hace realmente gordo esta sudadera?... Cada uno tiene las suyas, como es lógico. En eso consiste la filosofía, en cuestionarse nuestras creencias y preguntarse acerca de aquello a lo que no hay respuesta para, no contestarla, sino convivir racionalmente con ella, vaya. Y todos tenemos esas dudas existenciales que nos acosan mentalmente (y, ocasionalmente, sexualmente).

Y yo, aunque sea tremendamente sensi, inteligente y modesto (sobre todo esto último, la duda ofende) no soy una excepción, ni muchísimo menos. En mi caso, algo que nunca he entendido, desde que era un niño al cual le leían historias antes de ir a dormir (porque mis capacidades lectoras por aquella época eran, más o menos, las mismas que las cualidades sexuales de Fraga... Nulas, vaya) es por qué la realeza tiene la sangre azul. En serio, es que carece de lógica. Será porque son unos malos bichos o algo... Y hoy, por fin, tras numerosos años de concienzudo estudio (bueno, vale, han sido sólo 5 minutos, pero han sido MUY intensos… Se me ha caído la tostada al suelo por el lado de la mantequilla), he llegado a una conclusión definitiva: Son arácnidos antropomórficos que se camuflan entre nosotros. Que no os engañen más, gente.

¡Que no punda el cánico!, no estoy enfermo, no me he fumado nada y no he comido nada del suelo. Y puedo demostrarlo. Vean ustedes esta foto:

He aquí un cangrejo herradura, también conocido como cangrejo cacerola, ostrorep, cacerolita de mar, cangrejo del Japón, cangrejo bayoneta, tanquecito de mar o AhívalaostiaPatximiraquébichomásrarovamosaecharloalmarmitako.

Lamentablemente, en una situación un poco comprometida (decapitado y almacenando su sangre en una botella. Comprendo que en esos momentos les apetecerá estar solitos, en la intimidad del hogar). Perdón por la cursi expresión, pero lo cierto es que estos bichos son una maravilla de la naturaleza, principalmente, porque es uno de los seres vivos más antiguos del planeta (han vivido desde hace unos 445 millones de años, casi una vida) y son anteriores incluso a los dinosaurios. Como podemos ver, si tenemos ojos (que podemos no tenerlos, oye… Se han convertido en un lujo la mar de innecesario) o si no somos daltónicos, es que su sangre es azul. Y ahora, os diréis “Vale, muy bonito, Kuru, pero… ¿Por qué decapitan al pobre bicho este y recogen su sangre? ¿Quién lo hace? Y, lo más importante… ¿Por qué sigo leyendo esto?”. Pues bien. Tiene su lógica, ojo. No penséis que se realiza un genocidio cangrejil masivo per sé. Sobre todo, teniendo en cuenta lo ancianos que son estos señores. Sería como decapitar a un abuelo para coger su sangre, y eso está feo, y no. Lo cierto es que la sangre de estos curiosos animalitos tiene utilidades tan diversas y curiosas como la de encontrar formas vida fuera del planeta, o actualmente y en estudio, combatir los efectos del SIDA.

El llamado cangrejo herradura, (aunque de cangrejo tiene poco, ya que su especie está más cercana a los arácnidos que a los cangrejos) ha empezado a ser cazado masivamente y ha sido llevado hasta el borde de la extinción (vale, esto último es mentira, pero tengo que darle dramatismo al asunto, jo, que he estado 2 meses en coma). Y es que fue en la década de 1950 cuando unos científicos cuyo nombre no he encontrado por ninguna parte, todo sea dicho, descubrieron que la sangre (ojo, que no es sangre. Es hemolinfa. Recordemos que estos bichos son arácnidos) del cangrejo herradura se coagulaba en contacto con las bacteria E. coli (sí, la de los pepinos. Ésa por la que la Merkel nos montó semejante pollo, teniendo que comerse posteriormente el ave, porque no tenñia razón) y Salmonella, y desde entonces las investigaciones no han parado. Uno de estos últimos estudios se ha centrado en un péptido (recuerden; péptido= conjunto de aminoácidos que no llegan a formar una proteína… Que os lo tenga que decir uno de letras puras…) que los cangrejos herradura elaboran y que inhibe la replicación del Virus de la Inmunodeficiencia Humana (VIH, para los amigüitos). Y es que los cangrejos de herradura viven bajo la constante amenaza de la infección en un hábitat que puede contener miles de millones de bacterias por mililitro, que se dice pronto. Los ensayos preclínicos muestran que es tan efectivo como la zidovudina, el medicamento clásico contra el sida. Incluso astronautas de la NASA han probado en la Estación Espacial Internacional un dispositivo médico de alta tecnología que utiliza enzimas primitivas de los cangrejos de herradura para el diagnóstico de enfermedades humanas (joder, sale del agua y va al espacio. Este bicho ya conoce mucho más mundo que numerosa gente de mi entorno… Qué triste).

"Yo, de mayor, quiero ser como este hombre y dedicarme a recoger cangrejos para subsistir... Sí, efectivamente, p*t* crisis..."

Pero no sólo eso. La NASA hace un negocio redondo con la cangrejil sangre de estos curiosos animales, ya que otro uso no menos interesante de su sangre (y que es el que más se está estudiando actualmente), es la de BUSCAR VIDA EN OTROS PLANETAS (no, no lo pongo en mayúscula por nada en particular. Simplemente me he confundido de botón, pero… ¿A que queda chachi?) El proceso es el siguiente, al extraer la sangre, se separan las enzimas, se las seca y congela y luego se las incorpora a un instrumento de medición espacial diseñado expresamente para este propósito… Y aquí me permito hacer un paréntesis, acerca de lo siguiente: Lo que hace el aburrimiento… Quiero decir ¿A quién se le ocurre inventar un instrumento de medición espacial diseñado expresamente para contener la “sangre” de un animal de 445 millones de años? Es… No sé absurdo. Si le preguntas a un niño qué quiere hacer de mayor, seguro que no te contesta: “Quiero inventar un instrumento de medición espacial diseñado expresamente para contener la “sangre” de un animal de 445 millones de años”. Vamos, o eso, o es que ese niño es deficiente en numerosos campos médicos… Bueno, a lo que íbamos, que dichas encimas hacen que la “sangre” cambie de color y se vuelva amarilla al contacto con una forma de vida microscópica en el espacio. Esto actualmente está en desarrollo, que conste.

Pero (y ahora que me fijo en profundidad) no he explicado por qué la sangre de este curioso animalito es azul. Esto es simple. Al no tener sangre, estos bichos tampoco tienen hemoglobina y por lo tanto, el oxígeno se transporta mediante otra sustancia, de nombre parecido, pero no igual, que es la hemocianina. Debido a la presencia de cobre en la hemocianina y no de hierro (como ocurre en la hemoglobina, of course) la sangre adquiere este peculiar color azul, muy útil como acabamos de ver.

El problema es que para extraer la sangre hay que realizar una peliaguda operación consistente en perforar levemente las arterias que llevan la hemolinfa al corazón del cangrejo. Si bien es cierto que después son liberados al agua en la mayoría de los casos, un porcentaje de 15% aprox. Palma en el proceso. Otro de los contras que produce es que en el mercado este liquidillo es muy codiciado y el valor de un litro de sangre en el mercado es de 12.000 Euros (15.000 dólares, más que vuestros riñones juntos… Qué depresión), y este negocio genera solo en EE.UU., 50 millones al año (la crisis es lo que tiene)… Aquí hay un vídeo la mar de chachi en el que aparece el abuelo que nunca quise tener explicando el tema mejor que yo, sinceramente:

Y poca cosa más que decir. Que ya está bien, hombreya, que son dos folios y pico del Word y mi portátil va a acabar hasta las narices de mi, no se vaya a sublevar tipo marinero ruso de Ojotsk o algo. Hala. Cuídeseme, gente.

P.D: Sí, sé que son arácnidos, y no moluscos. Pero esto es prensa amarilla. Y la palabra "molusco" tiene sonoridad. Probad, en serio. Molusco, molusco, molusco, molusco... Seeeeeh. Adiós, peña.

Bela the Butcher.

2012-01-01T11:21:00.000-08:00

Ains... Personalmente, con esta canción, yo, me emociono mucho. Sí, amigos, he matado, extorsionado, robado, humillado, hurtado e infinidad de infinitivos (valga la redundancia...), pero ya sabéis lo que se dice: Año Nuevo, vida nueva, y eso es lo que me estoy aplicando (mayormente). Esta canción, un clásico del rock alternativo espikea acerca del hecho de sentirse rechazado/no correspondido amorosamente con alguien por ser considerado un bicho raro...

Desde que el mundo es mundo (soy de letras y no sé contar, pero seguro que de eso hace mucho tiempo) hay gente que se ha apartado de la media por numerosos motivos (yo, por ejemplo, debido a mi increíble belleza, mi deslumbrante inteligencia y mi apabullante modestia, he sido rechazado en varias ocasiones). Y ¡ey! Que conste que ser "diferente" no es, ni mucho menos, ser "peor". Qué va...

¡Sólo es que no eres como el resto, y que eres especial!

Después de toda esta pastelada demagógica, viene el meollo del asunto, que viene cuando eres "diferente" pero no pá bien, si no en la otra dirección (que puede ser).

Llevo tiempo sin escribir, así que después de esta paliza de introducción, os presento el caso que he venido a tratar porque yo he venido aquí a ~~hablar de mi libro~~ presentaros a un curioso personaje histórico que ha pasado desapercibido por todo el mundo, y que, sin embargo, es todo un ejemplo ilustrado de lo que queremos decir desde este humilde bloguezuelo... Vamos a hablar de Bela Kiss.

El bueno de Bela Kiss (bueno, de "bueno" tiene el epíteto épico que servidor le acaba de poner, porque como persona, "bueno", lo que entendemos en la sociedad occidental pseudo-civilizada, "bueno", no es) fue un acaudalado hombre que, tras numerosos años ganándose la vida en un sinfín de oficios, amasó una pequeña fortuna y se instaló en el pueblo de Czinkota (Hungría, a todo esto. Este tipo es húngaro) en el año 1900. Como todo hombre maduro, sano y con necesidades fisiológicas básicas, el bueno de Bela tenia una esposa, Marie, 15 años más joven que él. Y como la pasta sobraba en abundancia, decidió contratar a dos criados del pueblo, y que se iban a su casa tras finalizar la jornada, por órdenes del tipiño éste. Curiosamente, nunca se quejaron del trato recibido; es más, se deshacían en halagos sobre la pareja...

Todo era ferpecto, fantástico y wonderfuloso hasta que un fatídico día de Diciembre de 1912, Bela (es que no puedo decir su apellido, jobar. Es patético. Apellidarse "Beso" no tiene perdón de Dios. No me extraña que en Europa de Este se suicide tanta gente al año, si tienen esos nombres, el bullying debe de ser peor que pasear por Faluya con una camiseta con la cara de Tony Blair...) en fin, como iba diciendo, que Bela se dio cuenta de que su adorada esposa le ponía los cuernos con el pintor llamado Paul Bikari, y enfurecido, cegado por la rabia y desesperado por la traición de su mujer (cabreado de c*j*n, hablando en plata) la mató bestialmente, y posteriormente, al amante de marras.

Al poco tiempo empezaron a llegar barriles metálicos a la casa de Kiss. Nada ni nadie sospechó. El hombre contó que estaban llenos de gasolina, porque temía que hubiera escasez en breves, debido a la 1ª Guerra Mundial. Cosa atípica en el heterogéneo grupo de los asesinos en serie, Kiss empezó a matar con 40 años. Casi una vida. Lo normal en el mundillo es apuntar maneras desde la juventud...

La cuestión es que, a partir de entonces, decidió recluirse y despidió a sus criados, sustituyéndolos, en cambio, por una ama de llaves de edad considerable conocida como la señora Jakubec. Pero el asunto no acabó aquí, ni mucho menos. Posteriormente, empezó a relacionarse con mujeres de posición social privilegiada, que aparecían y desaparecían de su vida (¡como Madeleine McCann!) y que traía de Budapest, a donde viajaba ocasionalmente por negocios. Era un seductor nato que leía vorazmente (a pesar de que no fue a la escuela) y entendía de literatura, arte e historia. Vivía de rentas: de las rentas de dichas mujeres, a las cuales, como es obvio, asesinaba por motivos pocos claros. (Yo sostengo la teoría de que necesitaba desestresarse, y como en la Hungría de principios de s. XX no existía el plástico de burbujas, se le ocurrió eso... Va a ser mi tesis doctoral cuando sea historiador, de hecho). Como puntualización, destacar que mataba mediante un modus operandi la mar de sencillo, por cierto. Estrangulamiento mediante garrote. Estos eslavos son gente muy práctica, por lo que se ve...

"Me resulta impensable que alguien con ese bigote sea tan pérfido y cruel... El mundo es un lugar duro para los seres inocentes y puros como yo... ¡Menos risas!"

Cada vez que venía una mujer, la buena de JakubecLamentablemente (para él) un amable doctor de la zona le dijo que se dejase de g*l*p*ll*c*s, que cogiera un fusil y que se fuera a matar gabachos (recordemos, niños; entonces Hungría formaba parte de Imperio Austrohúngaro, que iba contra los aliados). Como última voluntad, Kiss, antes de partir, le confió la llave del sótano al Condestable (algo así como el alcalde del pueblo), para que hiciera uso del combustible en caso de que él muriera. Cosa que, efectivamente, ocurrió, cuando, desolados, recibieron la triste noticia de que Kiss murió en un hospital militar en Belgrado, 5 meses después de su partida (menudo tirillas, con la de gente que sobrevivió la guerra entera, va y se muere a los 5 meses. Qué falta de consideración...).

Tras esto, el Condestable hizo pública la generosa donación de Kiss, y, cumpliendo con su última voluntad, se dirigió a su casa con algunos soldados. Ya en el sótano, dos soldados intentaron mover algunos de los bidones, pero desistieron objetando que dentro había algo sólido y que pesaba demasiado. "La curiosidad mató al gato", y en este caso, de un susto, ya que al abrir el bidón y ver lo que contenía, por mucha testosterona que desprendiesen, todos los soldados gritaron al unísono al descubrir a una joven desnuda, estrangulada con una bufanda de seda y conservada en litros de alcohol. Haciendo acopio de valor abrieron el resto de los bidones y en cada uno de ellos descubrieron cuerpos jóvenes, desnudos y asesinados conservados en alcohol. Sólo un bidón contenía gasolina. De lo cual, podemos extraer dos conclusiones:

1º) Que el colega Kiss pensó que abrirían directamente el bidón de la gasolina, se quedarían contentos, no abrirían los demás y sus crímenes nunca, nunca, nunca serían descubiertos por ningún mortal de la zona en muchos, muchos, muchos años.

2º) Que siendo consciente de su muerte, Kiss decidió que se supiera que era un monstruo con serios problemas mentales que se dedicaba a matar a jovencitas acaudaladas por gusto para hundir el turismo de la zona porque el Contestable, que era el cuñado del sobrino del suegro de su prima tercera le había puesto los cuernos con el hijo del amigo del lechero de la calle mayor, padrino de la mujer de la nuera de su fucking madre en bolas, y siendo consciente de ello, decidiera hundirle en la miseria (ésta es, con diferencia, la opción más aceptada entre los historiadores).

Lo problemático de esta historia fue: primero, el hecho de que Kiss había matado a más de 24 personas (aparte de los barriles del sótano, se descubrieron algunos en el jardín, y otros tantos en un bosque cercano... Alegría Everywhere). Y después... Que, verdaderamente, Kiss seguía vivo. Había cambiado la documentación que lo identificaba con la de otro soldado de su grupo y había desertado a los poderosos Estates (más concretamente, a Nueva York). A pesar de que las autoridades siguieron buscándole durante muchos años, finalmente, perdieron por completo su pista en el año 1936 (casualmente, cuando España entró en Guerra Civil ¿coincidencia? ¡No lo creo!) por lo que es posible que se dedicase a seguir matando... Pero eso nunca lo sabremos.

"Mujeres húngaras, sonriendo para la foto. Que conste que aquí no estaban todas; sólo las que se encontraron en el sótano de la casa de Kiss. Que, aún así, bien llegan..."

Finalmente, decir como curiosidad para dejar en el aire un ambiente más ~~alegre~~ diferente (en el buen sentido) que en su álbum del 2010 "Grim Scary Tales" la banda de Chicago de Murder Metal "Macabre" le dedicó esta... Euh... "Melodiosa" canción. Eso. (y, de paso, me libro de la BSO del día...). Belakiss es (también) el nombre del grupo de la nieta de Ringo Starr (sííííí, el pelo casco. Esé que sobraba en los Beatles), Tatia Starkey, y le pusieron el nombre precisamente por este hombre (con qué finalidad, no lo sé, pero seguro que si esta buena señora hubiese sido una de sus víctimas, no habría este cachondeo :D).

Salu2 (y Feliz Año a tod@s).

BSO del día:

No se puede más...

2011-12-31T10:09:00.000-08:00

Jo.

2 meses. Qué mal me siento. Y no es sólo porque no pueda continuar con el blog, sino con nada de mi vida cotidiana. Ni mis relaciones con otros seres... Bueno, la ONU dice que son humanos, ni los estudios ni nada. No ha sido un año malo, pero, sin embargo, no he podido levantar la cabeza más de lo necesario. Y estoy harto. No puedo seguir así. No, qué demonios. No puedo seguir y punto.Que sí, que ha sido muy hermoso, que podríamos haber llegado más lejos (vosotros como lectores y yo como amago de escritor) pero no me siento capaz.

Ya nada me motiva, nada me emociona. Me he insensibilizado a todo y todos. Tengo la empatía por los suelos y eso afecta a mi ya de por sí, mermada capacidad de escribir, vaya. Así que decidí apartarme del blog. Pero me sentía mal. Así que he decidido que no puedo más. Y que lo dejo. Fue bonito mientras duró, pero todo se acaba, más tarde que pronto y esto no iba a ser menos, amos anda.No obstante, he de decir que habéis sido un público maravilloso y que ojalá pudiera conoceros a todos en persona algún día (Someday, que decía la canción de los pelo cascos esos)... Y que, en fin, espero que algún día retome las ganas de escribir y enfrentarme a ese malvado fondo en blanco que aparece cada vez que abres blogger. Yo, con lo que lo odiaba, y ahora lo voy a echar de menos. Si es que soy un chico sensible, en el fondo (de un pozo, cierto, pero sensible a fin de cuentas).

Muchas gracias a todos, por todos estos años juntos. Sois los mejores y, sin vosotros, MASismore no habría llegado a ser ni una décima parte de lo que es hoy en día... Eso, y ya...

¡¡¡INOCEEEEENTEEEEES!!!

¿Cómo? ¿Que el día de los inocentes fue el 28? ¡Me da igual! ¡Soy un gnomo!

Bueno, supongo que por el tono del discurso, no os lo habréis creído. Si, he estado desaparecido, no, no es para siempre (esto no es como el SIDA). Pero eso va a cambiar (lo del SIDA no, lo de que esté desaparecido, digo). No obstante, en esta ocasión, lo único que quería era felicitaros el Año Nuevo (aquí vendría un sonido de matasuegras, pero no puedo ponerlo, ¿¡vale!? ¡¡no puedo ponerlo!!). Como se podría deducir fácilmente, mi propósito de Año Nuevo es postear más que en esta mierdecilla de año en el que no he hecho nada. Es más, tenía pensadas un par de entradas que iban a hacer las delicias de grandes y pequeños, pero... Me he olvidado del mi (wonderfuloso, nuevo y tremendamente sensual) portátil. Porque me han regalado un portátil... Aunque no lo haya dicho públicamente... Y poca cosa mas que añadir. Que no me he olvidado de ninguno de vosotros y que espero, sincera y llanamente que el 2012 sea un año mejor para vuesas mercedes (aunque, globalmente hablando, no parece muy difícil, oiga...)

Y presten atención, porque en el 2012, aparte de acabarse el mundo (cosa banal y carente de importancia) tengo numerosos proyectos en macha... Ahí lo dejo en el aire, pero ya se descubrirá la sorpresa... O no. ~~A ver si me pongo en serio con esto del videoblog~~ (¡mierda! ¡a la porra la sorpresa! No, espera, lo tacho y aquí no ha pasao nada, jeje... Si es que soy un aguililla...)

Lo dicho, felices fieshtas y que no se me atraganten ustedes con las uvas. Son perversas. Sólo te quieren por tu dinero... ¡Chau! Mañana mismo posteo de nuevo, para empezar fuerte el año. Hasta entonces, sean felices.

Islas Raras X: La isla de Ferdinandea. Los 4km² de tierra más disputados de la historia).

2011-10-30T14:33:00.000-07:00

Después del truño de entrada anterior (la cual creo que voy a borrar) en la que invocaba a los dioses (y a los lectores) a que me dieran la compasión de la que andaba escaso, desperté de mi largo letargo y, dejando de hacer el moñas, decidí buscar información acerca de un tema en el que llevaba largo tiempo enfrascado y que estaba más dejado que la Duquesa de Alba en una despedida de soltera. Sí, me refiero a las islas raras, las cuales he retomado después de mucho tiempo de CHUCK. La isla de Ferdinandea.

La isla de Ferdinandea (a la cual vamos a llamar a partir de ahora “Ferdinandea” a secas, sin más, porque hay confianza y lo otro es mú largo y molesto de pronunciar. Y como estamos en crisis, pronto se cobrará la saliva y me agradeceréis que resuma, escoria). Es una pequeña isla (de ahí en sobrenombre de “isla de” si es que soy la mar de racional, mira tú) sumergida que forma parte del volcán submarino recientemente descubierto y catalogado llamado Empédocles (con ese nombre uno deduce que este volcán no fue deseado) a 30 km al sur de Sicilia, Italia.

Bueno, lo cierto es que el término “isla” a Ferdinandea se le queda un tanto grande (literalmente), teniendo en cuanta que en la actualidad está solo a unos 8 metros por debajo de la superficie del Mediterráneo, y si sabemos de su existencia con un poco más de detalle es porque las erupciones que sufrió ocasionalmente lo elevaron por encima del nivel del mar un par de veces antes que la erosión, en un arranque de furia repentina y, probablemente dirigida a los unicornios (seres espantosos y amantes de la violencia donde los haya) la sumergiera de nuevo en los siglos posteriores. Un tanto bipolar, este cacho de tierra, en efecto.

"Sí, amigos, sí. La odiosa foto del mapa de la isla. Es odiosa, pero imprescindible para situarnos en el espacio, que como es relativo, lo mismo nos perdemos más que el hijo de una meretriz en el día del padre."

Pero remontémonos en la historia para saber qué fue de este pedrusco perdido en medio del basto océano. Las referencias más antiguas sobre erupciones submarinas y/o subacuáticas en la zona de Ferdinandea se remontan a la primera guerra púnica (entre 264 y 241 a. C., aproximadamente cuando la Duquesa de Alba [hoy le tocan las puyas a esta señora, que, por cierto, me cae de un gordo tremendo…] estaba en plena época de madurez sexual). Como ya hemos comentado, el volcán salió a la superficie de nuevo otras dos veces entre el siglo XVII y el siglo XIX, pero debido a la “inesperada” visita de Chuck Norris en las dos ocasiones, la isla, despavorida, se hundió en la miseria y es dudoso que algún día podamos ver a esta legendaria isla resurgir, incluso viviendo varias vidas seguidas.

La última aparición del volcán se remonta a julio de 1831, cuando las erupciones gástricas hicieron que el volcán se elevase hasta 65 metros (casi tanto como mi ego, fíjate tú) sobre el nivel del mar (y aquí me permito hacer un inciso, y es que nunca he entendido porqué el mar tiene nivel ¿Por qué? ¿Qué pasa? ¿Es un pokémon o algo? ¡El mundo está loco! ¡Aaaaah!), creando una isla de 4 km². Casi inmediatamente después de esto, el profesor en geología de la Universidad de Berlín, Karl Hoffman (¡Como el de “Los vigilantes de la playa”! Ay, no. Que ése era Husselhoff) quien estaba casualmente de visita en Sicilia fue el primer ser humano propiamente dicho en desembarcar en la recién aparecida ínsula. Sin embargo Gran Bretaña, que controlaba a la isla de Malta por aquel entonces, fue la primera nación que revindicó la soberanía y la denomina “Isla de Graham” por todo el morro. Tras haber colocado la correspondiente banderita en la isla el 2 de agosto, El rey de las Dos Sicilias, Fernando II de Borbón (de ahí el curioso nombre de la isla, obviamente. Pero la cosa no acaba aquí) empieza a protestar. Como resultado, envía varios navíos (mucho me parece teniendo en cuanta que eran sólo 4 km cuadraos, pero bueno) con el fin de contestar a esa reivindicación y la denomina “Isla Ferdinandea”, dejando huérfana a la modestia. El 29 de septiembre, un destacamento venido de Francia plantó la bandera francesa sobre la isla y la denominó “Isla Julia”, por motivos desconocidos. El capitán estaría drogado o algo y el nombre lo puso su mujer. Y como no podía ser de otra forma, porque cuando vemos un follón gordo, los españoles, en un alarde de inteligencia, nos metemos, no para ayudar, sino para joder (con perdón) el asunto más aún, España declara asimismo sus ambiciones territoriales, sin ni siquiera desembarcar (¿P’a qué? ¿Para pegarle una paliza a gabachos, latin lovers y estirados angloparlantes? ¡Amos anda! P’a eso ni vamos, que hoy juega el Madrid). Finalmente, en diciembre de 1831, los navíos británicos no encontraron ningún vestigio de la isla una vez se relajaron las tensiones sísmicas. La isla, cansada ya de disputas decidió acabar con el asunto de raíz y el volcán volvió a descender bajo la superficie tal y como había venido, eliminando consigo las peliagudas tensiones diplomáticas que había generado.

"En el año 2002 la isla hizo amago de resurgir de nuevo, así que el jefe del Gobierno Italiano, que es también el chulo más rentable de todo el Mediterráneo, Silvio Berlusconi, mando allí a una patrulla de submarinistas para que puusiesen una bandera italiana y una placa certificando que la isla era suya y que los demás se chinchasen y se comiensen los mocos u otras cosas que salieran de sus diversos agujeros. Lamentablemente (jijiji, entre comillas) la isla volvió darles con la puerta en las narices, porque los seísmos destruyeron tanto la placa como la bandera."

No obstante, a pesar de estar sólo 6 meses fuera del agua, generó mucha polémica, hasta el punto de que algún que otro personaje célebre (pero “célebre” de verdad, no “célebre” de tipo Gran Hermano) visitara o visitase la isla, como es el caso del escritor Walter Scott, al cual tuve que estudiar totalmente por encima y cuya mayor mención es que escribió “Ivanhoe”, el cual, si lo traducimos literalmente, nos da como resultado “Ivánp*t*”. Sí, creo que deberían suprimirme las clases de inglés.

Si tenemos en cuenta el hecho de que la historia reciente de la isla, o bien ha transcurrido bajo el agua o bien bombardeada (en la 2ª Guerra Mundial, los yanquis confundieron a la isla con un submarino de la Libia italiana de Mussolini y como más vale pedir perdón que pedir permiso, le soltaron un par de pepinazos gordos antes de marcharse a casita a drogarse en paz) no parece muy probable que Ferdinandea vuelva a resurgir cuan Ave Fénix de sus cenizas. Si ha sobrevivido Chuck Norris, a bombardeos yanquis y a hordas de colonos, yo, si fuera ella me escondería y ni para comprar chocolate salía, amos. Pero no es el caso, y se cree que en el 2020 podremos visitar la isla felizmente. Por lo menos, hasta que decida petar de nuevo, en cuyo caso esperemos que no haya ningún turista (bueno, si quedan un par, no pasará nada tampoco…) A ver si hay suerte y esta isla rara sí podemos visitarla (porque Ascensión, por ejemplo, lo veo chungo). Cuídenseme, gente.

BSO del día:

Puestos a conquistar todo lo que se ponga al alcance, al menos hacerlo con una Buena banda sonora, pardiez.

Salu2, gente.

P.D: ¡Hey! ¡Que hemos llegado a las 10 islas raras! ¡Esto es digno de celebración! Venga, como estoy animado, me pongo a trabajar con la siguiente. Ahora si que sí, hola a todo el mundo. He regresado y me quedo.

A long time ago... Kuru posteaba...

2011-10-17T12:40:00.000-07:00

Dios...

Dios mío...

Dios santo mío del amor hermoso de todos los santos.

Esto está más congelado que el pene de Walt Disney. Más parado que un español medio. Más muerto que las ilusiones de un emo quinceañero. Y yo estoy poético en plena época de crisis (personal y socio-política-económica). Guay. A veces creo que acabaré siendo el objeto de estudio de la tesis doctoral de un psicólogo...

Poniéndonos serios. Este año he faltado muchísimo por el blog. No quería que se convirtiera en algo pasajero, e intenté que no se cerrase como las piernas de una monja (cosa que he conseguido, por ser cabezota, más que nada). Pero este último mes se me ha juntado TODO. Y no es un decir, de verdad. No he estado más que poniendo excusas (a cada cual más horrible, si es posible) para justificar mis ausencias por aquí, pero esta vez, y sin que sirva de precedente, es cierto.

No me gusta mucho eso de contar mi vida así a bote pronto. No sé, no es mi estilo. pero creo que aunque no nos conzcamos (ni haya visos de que ello ocurra) creo que se ha fraguado (¡como en los yogures!) una cierto confianza. Soy un chico pudoroso. Un poco enfermo mentalmente hablando, pero tímido, a fin de cuentas (aunque no lo parezca).

Para empezar, me corté un trozo del dedo. En serio. No es coña. Lo digo en serio. Me corte y por ello no pude más que escribir lo mínimo e imprescindible (pero ya está curado. Para vuestra desgracia sobreviviré... Por ahora). Además de eso, estoy aprendiendo a tocar el bajo eléctrico, estoy jugando en un equipo de baloncesto y me voy a sacar el cinturón negro de judo... Y todo eso en 1º de Bach, que no es moco de pavo, y me están dando una caña considerable. (tengo unos huevos de tamaño XXL...) Por lo cual mi tiempo e ha estado resintiendo muy malamente. Pero una vez formalizado el asunto horarístico, lo cierto es que ya encuentro más tiempo.

He estado en una época en la cual he estado más explotado que Irene Villa en el Mestalla (oh, tío... Soy un maldito enfermo y un mostruo... Lo curioso es que me siento a gusto). Pero ahora todo va bien. De hecho incluso lo sacaré todo eficaz y eficientemente. Y eso. Que conste que auqnue no comente siempre (soy escoria, lo sé. Ni respirar me merezco) lo cierto es que os sigo y os leo a todos siempre que puedo.

Y eso es todo de momento. Pronto vendré, más, pero no mejor, porque el recorte presupuestario obliga a reducri gastos, y lo primero son los currantes de este blog. Pero volveremos... Sobretodo porque este miércoles me hago viejo (jo, tío, 16 años... Sólo me quedan 51 como mínimo para jubilarme... Qué feliz soy)... Un saludo a todos, gente, y recordad: ¡La drogha es mala!

Yo me seguiré pajeando mentalmente, a ver con qué posteo (en condiciones) en breves. Un caluroso abrazo a todo el mundo (pero sin intenciones ocultas, joíos malpensaos...) Antes de nada, muito obrigado por el hecho de no haberle prendido fuego a mi hacienda miestras estaba fuera. En serio. Ahora sí que sí me piro.

Cuando el Manual de Cocina del Anaquista no es suficiente...

2011-09-22T13:33:00.000-07:00

Gente, yo soy una persona filántropa y amante del prójimo (no Prójimo como persona, sino como sociedad en sí, vamos). Y después de leer la entrada de Aquarela en la que la comentaba, graciosamente, como si nada hubiera o hubiese acontecido, que un violador rondaba las zonas por las que, “casualmente” (sí, entre comillas, la casualidad no existe; son los padres. Está científicamente demostrado) paseaba ella. Así que me puse a pensar. Tras comentarle breve(pero intensa)mente en su blog (pinchar aquí… O en su nombre, qué demonios), decidí que, como mencionaba en mi tremendamente inteligente comentario, el espray de pimienta es muy necesario en la sociedad.

Pongámonos en situación. Uno (bueno, más bien, en este caso, una…) va paseando tranquilamente por la calle, y de pronto… ¡ZAS! ¡En toa la boca! (nunca mejor dicho) una mala persona quiere abusar de vosotras (o vosotros. QUE TAMBIÉN PUEDE SER. Yo, con lo sensi que soy, estoy tremendamente preocupao por el tema…) ¡Pues no! Esto no puede ser, pardiez. Somos la generación que va a arreglar lo que las anteriores han destrozado. Bueno, ahora con Tele 5, yo diría que, cada vez más, nuestra generación se va a pique… Pero eso es otro tema, coñe. La cuestión, que más vale prevenir que curar. Y si la prevención es agresiva, chachi.

¡O sea, que hoy, niños, vamos a aprender a fabricar gas pimienta! (incluso me he puesto un gorro de cocinero, si es que Arguiñano es un aficionadillo de nada). Bueno, aclarémonos. No es espray de pimienta propiamente dicho. De hecho, tiene más semejanza con un sucedáneo barato de los chinos, pero los efectos, a efectos prácticos (valga la redundancia) son los mismos. The same of the same. Pero antes, ¿Qué necesitamos? ¡Sí! ¡Listas de ingredientes! ¡Ahora con ingredientes que existen de verdad (aunque yo creo que no es tan difícil conseguir aceite de hígado de Sirena… Tiquismiquis…) En fin, ya me callo y voy a ello. Se necesita:

INGREDIENTES:

- Alcohol (OJO: No bebérselo. La tentación es fuerte, pero las cadenas con las que nos amordazaremos para evitarlo lo son más).

"Eso de ahí arriba, niño, ha arruinado vidas."

- Pimienta (obviamente, de ahí el nombre… Si es de Cayena, mejor. No es que sea más eficaz, pero el nombre queda guay).

"Es importante que sean hembras, como en la foto. Los pimientos machos no nos sirven por la testosterona".

- Un vaso (este último es dificilísimo de encontrar. Miles de personas perecen todos los años intentando encontrar un vaso para fabricar este espray… Suerte tenéis si habéis, no visto uno, que es casi imposible, sino haber oído hablar de ellos. Ni foto he conseguido).

- Algodón. Él nunca nos engañará (recordad, niños, puede matar, robar, ursurpar y violar, pero el algodón… ¡No engaña!).

"Parece puro. Pero es un ser aberrante".

- Un espray de rosca tipo AXE, que nos permita disparar a la cara de nuestros enemigos para que se retuerzan de dolor en el suelo. Seeeeeh.

"Este podría valer sin problema alguno".

- Más mala leche que la niña del Exorcista en el Vaticano. Creedme, hará falta para disparar esto a la cara de alguien. Esto no es un juguete y hace pupa. Fsssss.

Los ingredientes son prácticamente imposibles de encontrar. No lo niego, soy un hombre honesto. Eso sí, la receta de preparación es más simple que ser corrupto en el Congreso de los Diputados. Cogemos el vaso u otro recipiente que tengamos perdido por las profundidades inexploradas de nuestra casa como tarros, frascos y demás (recordad que es casi imposible conseguir uno de estos sofisticados artilugios). Lo primero que debemos hacer es mezclar dos partes de alcohol y una de pimienta durante un tiempo estimado de llegada de entre 2-5 minutos.

Después, ponemos el frasquito en forma vertical (p’arriba, vamos) en una superficie parcialmente lisa y colocamos el algodón encima de la boca (del espray, malpensaos) como si fuese un colador e introducimos el líquido. Finalmente, retiramos el algodón, cerramos el frasquito Y AQUÍ NO HA PASADO NADA.

Y ya está. Ya podemos rociar nuestro mortífero frasquito sobre la cara de esa escoria inmunda que osa interponerse en nuestro camino y hacer que se retuerzan de dolor. Pero antes, debemos repasar las leyes del (wonderfuloso) Estado español. En España el espray de pimienta está aprobado, hecho de un 5% de CS (clorobenzilideno malononitrilo, para los amigos) está disponible para cualquier persona mayor de 18 años (oséase… si no eres mayor de edad, sal con cuidadín, que esto no lo puedes usar). Recientemente se ha aprobado el uso civil de algunos espray de pimienta OC (por ejemplo uno de 22 gramos, con nº de registro DGSP-07-22-SDP, aprobado por el Ministerio de Sanidad y Consumo).

Y eso es to- eso es to- eso es todo amigos. Espero que sus haya resultado constructivo (o, por lo menos, ameno y entretenido) con eso me conformo, y recuerden…

Paz y amor. La pimienta es accesoria…

BSO del día:
No se me ha ocurrido ninguna buena canción hoy. Pasando del tema, si total, ¿qué más da? Nadie me ama...

P.D: A ver, poniéndonos serios, y obviando lo que duele decirlo, es necesario. Esta entrada se hace con el propósito de entretener al personal, y no como clase práctica de construcción de artefucktos (oh, yeah) desaprobados por el Estado Aspañol (¡Ozú!) y que le hacen pupita a nuestros congéneres. No obstante, cada uno en su casita hace lo que quiera. En cualquier caso, servidor no se ocupa personal ni legalemente de lo que le ocurra a los habitantes de Alicante, México, Navalmoral y demás zonas geográficas de las cuales sean mis lectores. Ahora sí que sí, cuídense y sean felices.

La serie de los inmortales. Tardígrada.

2011-09-14T13:29:00.000-07:00

Siempre que creas que estás solo, te equivocas. Ellos están ahí, impasibles, invisibles a los ojos de los humanos, pero increíblemente resistentes y acechantes, a la espera. No, no he comido nada del suelo, y puedo asegurarlo. Y no estoy hablando de la estupidez humana (desgraciadamente, visible a simple vista, según en qué dirección se mire… Yo es que a la izquierda tengo la tele) ni de los duendes que te incitan a quemar cosas, que sí, EXISTEN. Lo que pasa es que nos ocultan la información el Mossad y la CIA.

No, gente. Si hace relativamente poco (por aquello de que el tiempo es relativo) os hablaba de la Turritopsis y su habilidad para no morir nunca (con resultados más o menos exitosos, según con qué depredadores se encontrase) hoy os traigo algo parecido, pero no igual (sí. He caído tan bajo que hasta me copio a mí mismo y encima, mal). ¿Es poco original? Probablemente. Pero este es mi blog y aquí las reglas las pone el vicedirector ejecutivo de paridas, mi superior (que por cierto, es un playmóbil), por lo que me tengo que aguantar. Exigencias del guión. Creedme, a mí me duele más, porque me maltrata.

Resulta que en este mundo tan tremendo e inhóspito, existen unos pequeños (pero mú pequeños. Hablamos de bichos microscópicos) seres faltos de amor maternal llamados tardígrados, de “tardo” que en griego significa “no querido” y “grado”, que en griego significaría algo así como “pero nada de nada” (se nota que me he ido por letras mixtas, ¿verdad? ¿Debería haber cogido puras?).

Pero… ¿Qué es un tardígrado? ¿Se fuma? ¿Se bebe? ¿Se come, en última instancia? ¿O es que acaso está aquí como los Borbones, de adorno? Pues probablemente. No descarto yo esa opción. No obstante, como mi jefe (sí, el playmóbil) me está golpeando violentamente con un palo (de playmóbil, por supuesto), me abstendré de dar mi opinión y me ceñiré al guión como buen empleado de medio pelo.

Bien, niños… El tardígrado es un ser que, al contrario que nuestra medusífera amiguita la Turritopsis (véase entradas anteriores… ¡Que las mires, co**!) se crea, pero prácticamente no se destruye. Los tardígrados (tardígrada, para los amigos, de los que carecen, pues como ya hemos visto analizando su nombre, no tienen amor, ni siquiera de sus semejantes) y constituyen un filo de invertebrados protóstomos (yo me llamo Ralph…) segmentados microscópicos (de 0,1 a 1,2 mm, los menos. Es raro que superen los 0,5mm) que habitan en el agua (independientemente de su calidad) y poseen ocho patas, como las arañas o Sánchez-Dragó (que, digan lo que diga, ESO, humano, no es...).

Los tardígrados fueron descritos por primera vez por el malvado hombre blanco. Más concretamente, por Johann August Ephraim Goeze en el año 1773 d.C. (nunca viene mal aclararlo). El nombre Tardigrada significa "de paso lento" (y esto sí que es verdad. No me lo he inventado yo por mi cara bonita, que sí, lo es) y fue acuñado por Lazzaro Spallanzani en 1777, debido precisamente a la lentitud de este animal. Por el contrario, la denominación “oso de agua” fue dada por Goeze (del alemán Kleine Wasser-Bären, literalmente "ositos de agua") y proviene de la manera en la que caminan, similar al andar de un oso (bueno, si quitamos el hecho de que los osos miden unos 2 metros, se alimentan de carne, y son mortíferamente peligrosos, yo diría que sí, son idénticos). Actualmente, se conocen más de 1.000 especies de tardígrados, que habitan desde las rocosas montañas del Himalaya (en alturas de más de 6000 metros, casi tanto como mi ego) hasta zonas del profundo océano (4000 metros bajo el nivel del mar, casi tanto como el vacío de la cabeza de la Esteban… Interesante).

"Johann August Ephraim Goeze, el tipiño que descubrió a los tardígrados y al cual yo llamo cariñosamente Paco, porque para pronunciar su nombre hace falta un cartógrafo o similar..."

Pero no sólo. Eso. Mi gato Trisquel también puede hacerlo (el cómo quede después es otro asunto… Pobrecito, lo que tiene que aguantar). Y es que en septiembre de 2007, así, por probar, se lanzó la nave rusa FOTON-M3 de la ESA (no; de aquella no, de ESA… ¿Lo pilláis? ¿lo pilláis?) y en ella fueron colocados un grupo de tardígrados. Vamos, típico. Se aburren los rusos, y lanzan microorganismos al espacio exterior. Ya me imagino la conversación antes de mandar a los bichos estos al espacio…

-Oye, Petrov. Mira, que nos han dado un presupuesto extraordinario. Podríamos invertirlo en ayudar a los más desfavorecidos del país, pero opino que lo mejor es invertirlo en cosas caras para averiguar cosas inútiles que no le importan a nadie, porque después de todo, después de la carrera espacial, no hemos hecho nada de provecho.

-Sí, Vlad, tienes razón. Desde Laika no levantamos cabeza. ¿Qué propones?

-¡Mandemos bichos microscópicos al espacio, a ver qué pasa!

-Dios, qué buena idea… ¿Por qué no se me habrá ocurrido a mí? ¡Celebremos con vodka y atractivas señoritas de compañía esclavizadas ucranianas. ¡Hoy paga Iósif!

Y así fue como se comprobó que no sólo sobrevivían a las condiciones del recóndito espacio exterior, sino que incluso mantenían su capacidad reproductiva (¡Faltaría más! ¡Pueden dejarlos sin oxígeno, sin alimentos y sin dignidad! ¿Pero quitarles el sexo? ¡Nunca!), por lo que se les considera el ser vivo más resistente. Además, parece ser que pueden soportar unas 100 veces más radiación que los seres vivos más resistentes y pueden pasar cientos de años en un estado de hibernación sin agua, manteniendo sus funciones vitales al mínimo (casi que se mueren, vaya y reactivarse en cuanto se les suministre.

"Un tardígrado. Cualquier parecido con un oso es pura coincidencia."

Pero, a pesar de todo, lo cierto es que estos graciosos e indestructibles animalitos, sí que se mueren. Bien es cierto que pueden tardar varios siglos. Pero se mueren… A veces los sueños parecen inalcanzables (la frase no pega aquí ni con cola, pero me apetecía soltar un tontá, ¿pasalgo?). Ergo, sigo siendo meduso.

BSO del día:

Seguro que este bicho es de Bilbao. Si no, no se explica su invulnerabilidad. Misterio resuelto. Hala, ahora a la camita, escoria, que ya habéis empezado el insti, el cole, o el psiquiátrico (yo voy a donde quiero, ¿vale? Nadie me dice lo que tengo que hacer… Bueno, sí, el playmóbil… Pero nadie más).

Cuídenseme ustedes y tengan un buen inicio.

Mi wonderfuloso test de Harry Potter.

2011-09-04T13:28:00.000-07:00

Seeeeeh… Así de perro soy yo. Después de realizar el tochaco de entrada anterior, en la que me documenté copiosamente (amos, incluso abrí UN libro… Un esfuerzo sobrehumano… Y no me miréis así, hombre, que Paolo Vasile no habría podido hacerlo…) he decidido postear con algo más liviano y que me he entretenido mucho haciéndolo. ¿Qué será, qué ha sido, qué es? Pues si habéis leído el título, pedazo de escoria inmunda (no os enfadéis, que es un término cariñoso, como “cariñín”, “tesorito” o “hijo de una hiena”), descubriréis que… ¡En efecto! ¡Es un test(ículo) de Harry Potter!

Podría haber quedado como algo novedoso y original, de no ser porque le copié la idea a Uka, o a Silhouette, o a Aquarela, o a… Bueno, de hecho, lo más probable es que se lo haya copiado a las 3 a la vez, porque leer, lo que se dice leer, me leí los tres tests que hicieron ellas (y si me dejo a algún conocid@, que me pegue una colleja, por rancio y olvidarme de su persona). Así que eso, agradables lectores, que como estoy falto de inspiración, lo mismo hago unas entradas un poco peores que las habituales. Pero tranquis. Que a mí las crisis de inspiración me duran más bien poquito (pero, quizás, una baja por depresión antes de ir otra vez a la escuela ayudara a la recuperación de mis maltrechas musas… Puede ser. Barajaré esa hipótesis…) En cualquier, caso, aquí os dejo mi… “Test” (sí, entre comillas… No sé si se le puede catalogar como tal) espero, sinceramente, que os divierta tanto como me ha divertido hacerlo a mí, que me he tenido que pensar algunas respuestas y buscar documentación (soy vago para estudiar… Pero las gilipolleces tienen carta libre).

-¿En qué casa encajas más?: Según un test que he hecho hace unos 20 minutos, a Ravenclaw. Y mola. Tiene sonoridad. Ravenclaw, Ravenclaw, Ravenclaw ¿veis?. Sí, creo que encajo en la descripción de “inteligente”.

-Tu varita ideal: De la muerte, siempre. De madera de tejo con núcleo de vello púbico de Punset. Ni dragones, ni fénix, ni leches. Eso SÍ es verdadero poder mágico (¡Y con acento catalán!).

-Animal que te llevarías a Hogwarts: Probablemente, a mi gato, Trisquel. Ahora, que le haga gracia es otro asunto, claro. No obstante, al ser yo su amo y señor, que apoquine y aguante.

-La clase que crees que mejor se te daría: Defensa Contra las Artes Oscuras. Porque yo soy un ser de la luz, hecho de y traído al mundo para dar amor y esperanza… Y ahora, si me disculpáis, voy a bañarme con lejía. Enseguida vuelvo.

-Si jugaras al Quidditch, ¿qué posición ocuparías?: Amos a ver, cómo te lo explico. Si soy torpe por naturaleza y barriendo con una escoba, en el SUELO casi me parto el cráneo… ¿Tú cómo crees que se me va a dar el Quidditch, volando con una escoba A VARIOS METROS DEL SUELO, alma de cántaro?

-¿Miembro de la Orden del Fénix o Mortífago?: Orden del Fénix. Porque soy un rebelde y yo lo valgo. Y bueno, porque Draco Malfoy tiene cara de mala persona, y seguro que por las noches intentaría visitarme si formo parte de los mortífagos.

-Tu carrera ideal: Auror, y es curioso, porque nadie de los que han hecho este test, que yo conozca la han escogido, y debe ser bestial. Ahí, enfrentándote diariamente a peligros y criaturas que podrían destrozarte en un breve intervalo de tiempo o, en su defecto, dejándote parapléjico de por vida… Bueno… Mejor pensado, ser el conductor del autobús noctámbulo no está nada mal.

-Si fueras profesor en Hogwarts, ¿qué enseñarías?: “Niños, hoy os voy a enseñar a bajaros los pantalones y bailar “Esta yegua no es mi vieja yegua gris” por dinero. Sé que no es algo mágico, pero es más práctico, porque con la crisis nunca se sabe que nos depara el porvenir. Y señorita Granger, fuera del aula por ese gesto tan obsceno”. Sí. Seguramente mis clases fueran algo así.

-El hechizo que siempre quisiste usar: Me da igual que suene a topicazo, hombre ya. Yo quiero hacer un Patronus. Por pura curiosidad de ver qué sale. Esto es como un huevo Kinder.

-El hechizo que más usarías: Incendio. Conozco a demasiada gente que sería víctima del mismo, jurl, jurl, jurl.

-Tu hechizo favorito: Serpensortia. Es poco conocido, y sólo se usó una vez en toda la saga (en el duelo de Malfoy y Harry, en “La Cámara de los Secretos”) pero tiene que molar muchísimo, soltar una serpiente así, por las buenas. Eso sí que es un ¡ZAS! ¡En toda la boca!

-Criatura mágica favorita: Los franceses… Espera… ¿Qué Fleur Delacour no era una criatura mágica? Espera, espera, espera, que me repase el libro… Ups… Pues, entonces, el Ave Fénix, que es parecido a la Turritopsis Nutricula, que nunca se muere (véase entrada anterior XD).

-¿La capa invisible, la varita de saúco o la piedra de la resurrección?: La capa invisible, sin duda alguna. Viendo cómo acabaron los otros que usaron los otros objetos, claramente es la que mejores resultados reporta. Y aparte, la de cosas perversas que podría hacer con ella.

-¿Profesor favorito de Hogwarts?: ¡Lupiiiiin! Ese hombre es la reencarnación de la bondad y la buena docencia. Y Minerva McGonagall. Porque todos sabemos que, en verdad, detrás de ese rostro lleno de ira y arrugas, hay amor por la humanidad… Mayormente.

-El personaje con el que te gustaría ser mejores amigos en Hogwarts: No sé… Neville, Luna, Ron, Harry… En fin, esa gente que cae simpática, generalmente. Los de Slytherin eran una pandade fumaos.

-Qué sería tu patronus y por qué: Pues no lo sé, pero como una respuesta tan sosa no corresponde a una persona de mi categoría, diré que, seguramente, un león. Porque son los únicos felinos cuyas uñas no son retráctiles. Ele y ele.

-El momento que usarías para invocar a tu patronus: Oh, no sé… ¿¡¡Quizás cuando grupos, hordas, manadas enteras de dementores intenten adueñarse de mi joven y tremendamente sensual alma!!? ¿O no te parece un buen momento? Bueno, eso y cuando sean las fiestas en el pueblo. Un Patronus debe fardar más incluso que los fuegos artificiales.

-¿Qué forma de transporte mágico usarías más?: El autobús. No es mágico, pero igualmente es una aventura ir en él :D Y si no… Pues los polvos Flu esos. ¡Echas un polvo y vuelas! (y si has pensado mal al leer esto, eres un/una degenerad@ y debes ser internado en un psiquiátrico, y TÚ lo sabes…).

-El personaje al que más te pareces y por qué: Físicamente, te diría Brad Pitt. Psicológicamente, Luna Lovegood, que está muy, pero que muy trillada, la buena muhé.

-¿Expelliarmus o Avada Kedavra?: Expelliarmus. Que sí, soy un pirómano en potencia, un neurótico y un perturbado mental severo, pero… ¡Coñe! ¡Que soy una buena persona, y matar a gente así, por las buenas, está mal!

¿Sus ha gustao, gente? Espero que después de esta atrocidad contra la inteligencia humana, vuestra psique esté apta para comentar. ¡Cuídenseme!

BSO del día:

Este es el mejor musical jamás creado por el hombre después de "Jesucristo Superstar" y "La Triste Historia Del Hombre Que Se Bajaba Los Pantalones Y Cantaba Esta Yegua No Es Mi Vieja Yegua Gris"... Y sólo es la primera parte. Ahora sí que sí, cuídenseme.

Turritopsis Nutricola. La inmortalidad del metazoo.

2011-09-02T02:11:00.000-07:00

Niños, niñas. Como sabréis a estas alturas de la película, en este blog somos propensos y propiciamos, de hecho, las cosas felices y positivas de la vida. Así que hoy, sin más dilatación, vamos a hablar de un tema maravilloso que no viene especialmente al caso de nada, sino que me ha apetecido sacar a colación per sé. Soy así de guay. Hoy niños y niñas, vamos a hablar de la muerte.

La muerte, según la (todopoderosa) wikipedia es un proceso terminal (oséase, que termina con algo) que consiste en la extinción del proceso homeostático de un ser vivo y, por ende, concluye con el fin de la vida (no he entendido la mitad de las palabras; no obstante, soy feliz y probablemente, más que vosotros). Yo, personalmente, no lo habría definido mejor, oigan. Pues sí, amigos, en resumen, la muerte es eso, vaya: el cese de las funciones vitales de un ser vivo (porque si un ser vivo está muerto, no puede realizar las funciones vitales… Bueno, miento. Lo orcos pueden. Por eso Belén Esteban no morirá nunca jamás de los jamases).

Desde siempre, el ser humano le ha tenido un pánico justificado a estirar la pata repentinamente. Y es normal, hasta cierto punto, porque le tenemos miedo a lo desconocido. Al no saber qué nos espera al otro lado, el hecho de marcharse al corral de los callados nos asusta y nos inquieta. Pero siendo el final de nuestras vidas deberíamos tenerlo más o menos asumido. Nos vamos a morir. Todos (sí, hoy me he despertado alegre, según parece). Someday, que decía la canción esa de los kinkis de pelo casco. Y es que todo tiene su final: cada texto, su punto y final (de ahí el nombre. Tiene sentido y todo) cada vietnamita de Delta Force tiene a su Chuck Norris (es una película estupenda. Os recomiendo que vayáis a verla, sobretodo si queréis tener un derrame cerebral) y cada uno de nosotros tiene al de la túnica (la muerte, para los ineptos incapaces de apreciar mi lírico y literario estilo de escritura, pardiez) esperándonos ahí fuera. Triste pero cierto.

Quizá por ello, la inmortalidad ha sido codiciada y buscada por innumerables personas a lo largo de los siglos (por eso se inventó el bótox. Así aparece en los libros de historia). Pero lo cierto es que tampoco se ha conseguido satisfactoriamente… (No hay más que ver a Donatella Versace… Da escalofríos). Pero qué le vamos a hacer. Yo propongo quemar el Foro de la Familia, pero nadie me hace caso.

Pero lo cierto es que a pesar de nuestra incompetencia, la naturaleza, que dicen que es sabia (yo digo que tiene más mala leche que la niña del exorcista en el Vaticano) ya ha inventado la inmortalidad. Nos ha ganado por la mano y sin despeinarse. Y es que, amiguitos y amiguitas (no me vaya a aparecer por aquí el progresista Ministerio de la Igualdad) existen organismos vivos que nunca mueren (de ahí lo de “vivos”) o bueno, que se mueren… Pero como si no lo hicieran. Pues hoy, en este día tan sumamente espantoso (no sé en vuestras comunidades autónomas, pero en Galicia el cielo está más gris que el vello púbico de Punset) voy a hablaros de la Turritopsis nutricula, la medusa que se crea pero no se destruye (oh, Diox mío… No soy más original porque no soy el hijo bastardo de Picasso, porque qué arte tengo).

Pues resulta que esta agradable medusita es una especie de hidrozoo hidroideo (bueno… Lo creeremos, porque las únicas palabras que conozco que empiecen por “hidro-” son hidrofobia e hidrobomba… Sí, necesito ampliar mi vocabulario). Sería un bicho más o menos normal, en efecto, como las demás medusas, y podría jugar con ellas en el patio sin ser discriminada sádicamente. No obstante, el destino, CHUCK u otra divinidad más poderosa o, simplemente, más conocida. Y es que, la Turritopsis tiene un ciclo de vida en el que se revierte a pólipo después de llegar a su maduración sexual. O lo que es lo mismo, que al llegar a su etapa final, en vez de morirse como todos los demás, ella, que es especial, renace, por decirlo de alguna forma. ¿Qué como es capaz de hacerlo? Podría ser franco y decir que no tengo ni puñetera idea… ¡Pero no sería ético ni moralmente aceptable! (y aparte no me daría para rellenar una entrada decente, que también…) así que más corto que perezoso, voy a intentar explicarlo con palabras simples y de fácil comprensión.

"Parece muy imponente, pero mide entre 4 y 5 mm... Eso rojo, por cierto, es su estómago, y ya, para acabar y callarme (sus lo juro) decir que tiene 8 tentáculos cuando nace, pero en su etapa madura, como es, mismamente, la de la foto, tiene más de 80."

Si este bicho es capaz rejuvenecer es porque ha descubierto (y aquí me permito hacer un paréntesis, porque este agradable organismo ha conseguido descubrir más rápido y más eficientemente que nosotros la manera de no morir nunca…) una forma de modificar sus células una vez éstas se han diferenciado. Por lo tanto (imaginaos esto con la voz de Punset y mojaréis los pantalones) es capaz de hacerlas retroceder a fases anteriores a su especialización. Se trata de un fenómeno llamado transdiferenciación que se puede ver, por ejemplo cuando un órgano dañado regenera sus tejidos. La diferencia esa qe nosotros no podemos controlarlo (¡Qué fallo más gordo!). Este proceso también pueden realizarlo otros animales, como las estrellas de mar y algunos reptiles, que regeneran extremidades que pierden por los motivos que sean (qué guay. Todo el mundo puede hacerlo salvo los mamíferos. Claro, como no nacemos de huevos, somos peores... Panda de racistas).

Teóricamente, este ciclo puede repetirse una y otra y otra y otra vez, presentándose como biológicamente inmortal. Sin embargo, para esta especie de hidromedusa el proceso es algo corriente en su ciclo vital, como hacer pis o quemar poblados vietnamitas con napalm. Algo, en definitiva, rutinario (no me miréis así. ¡Cada uno en su rutina hace lo que quiere!). El porqué de cómo ha conseguido realizar este proceso es simple. Hace varios millones de años, las medusas, al reproducirse (bueno, más bien una vez que el macho liberaba el esperma y la hembra los óvulos) ambos padres morían, perecían, fenecían, se iban al corral de los callados... Vamos, coñe, que morían y punto.

Por ese motivo, tras largos siglos de evolución y para evitar una muerte tan predecible (qué vida más triste... Vivir libre y feliz hasta que palmes por la vejez, o tener sexo por primera vez y morirte... Qué cruel broma del destino) la Turritopsis desarrolló este mecanismo, de modo que cada vez que vaya a morir, pasa a su estado de pólipo y rejuvenece por completo. Así, porque ella lo vale.

"El ciclo de vida de este bicho. Como el nombre indica, es cíclico, por lo que se repito un número indefinido de veces. Mola.

También hay que decir que la Turritopsis es el único caso conocido de un metazoo capaz de volver a un estado de inmadurez sexual después de haber alcanzado la madurez (sexualmente hablando) como etapa solitaria. Así que ya sabéis. Si una Turritopsis nutricula os mira con cara de asco y superioridad, es porque, en efecto, es superior, y debéis postraros ante ella o de lo contrario, moriréis (que nosotros no hacemos como ella y volvemos a renacer)...

Lo realmente preocupante es que, en verdad, es originaria de los mares del Caribe, pero, sin embargo, se ha extendido por todo el mundo, adaptándose, por consiguiente a sus aguas, sean frías, glaciales, calientes o de colorines (que existen, lo juro). Lo cual me hace preguntarme si esto no desembocará en una invasión a escala mundial. Pensadlo. Y lo peor es que es culpa del ser humano, que con nuestros buques no sólo nos llevamos pescaíto para casa, sino también estos agradables animalitos. No sé vosotros, pero yo de mayor empiezo a querer ser meduso… Por suerte para todos lso demás seres vivos marinos, este bicho todavía no ha logrado encontrar algún mecanismo que le permita sobrevivir a la digestión. y gracias a CHUCK, hay infinidad de animalitos que tienen a la Turritopsis Nutricula como plato principal (como las ballenas. ¡Mamíferos al poder!) No obstante, es sólo cuestión de tiempo... Así que yo no me retracto de mi postura metazooística...

Cuídense, gente.

BSO del día:

La canción es del todo infumable, sí… ¡Pero habla de las medusas! ¡Adoremos a las medusas!

Islas Raras IX: Howland Island.

2011-08-17T02:23:00.000-07:00

Seeeeeh, muchachos/as... He regresado de mi letargo secular. He renacido de mis cenizas al igual que el Ave Fénix (por aquello de que estaba muerto y enterrao, vaya) más sexy, más mejor y con menos faltas de hortografía (un 50% menos, de hecho). En defiinitiva, que he regresado, vamos...

Lo cierto es que hace siglos que no os presentaba una de mis wonderfulosas y tremendamente sensuales islas (bueno, lo cierto es que hace siglos que no me paso por aquí y punto, pero como dicen los calvos, "pelillos a la mar"). No obstante, no me he olvidado de vosotros, gente. La explicación de esta prolongada ausencia es simple: Si soy vago y perro cuando tengo mil cosas que hacer, cuando estoy libre cuan pajarillo, lo soy aún más (porque... ¡Sí! ¡Es posible!).

Pero aún con libertad, estaba incompleto. Necesitaba desfogarme (literalmente, que casi me ahogo en la playita en varias ocasiones) y realizar un riguroso y científico post que hiciera las delicias de grandes y pequeños (a los medianos que les den). Así que aquí va. Y como hacía demasiado tiempo que no buscaba en serio ninguna isla curiosa, ayer me puse en tan ardua tarea. Tras unos minutos de búsqueda breve (pero intensa) hallé lo que buscaba, así que aquí sus presento la isla de Howland (hoy no os podréis quejar. El título de la entrada es tó sugerente ahí, ¿eh?)

Pues bien: La Isla de Howland (Howland Island para los yanquis, que, como viene siendo habitual, son los malparados protagonistas de esta historia) viene siendo y no siendo a la vez (por esto de que la existencia es relativa) un atolón completa y totalmente deshabitado que está en el océano Pacífico. A pesar de ser ahora una inofensiva reserva natural (bueno, lo de inocente es decir, pues en esta isla fue donde proliferaron las ovejas carnívoras...), lo cierto es que esta isla no ha sido siempre tan pura e inocente como la nieve recién cuajada.

La isla (que, como hemos visto, ni siquiera es isla, que es un atolón... ¡Maldita isla de los chinos!) se encuentra entre Australia y Hawái y, desde que fue descubierta en el año 1857 por los (redoble de tambores) EE.UU., ha pertenecido a estos buenos señores desde entonces. No obstante, eso no fue siempre así, según parece, hubo colonos polinesios, pero como decía la canción: "Cuando crees que me ves, cruza la pared". Que cada uno saque la conclusión que quiera.

"Howland, ahí, posando para la foto como la chica mala que es. La isla en sí es una minucia, pues tiene unos 1,84 km cuadraos de superficie y tiene 6 kilómetros y medio de costa... A ver si va a ser verdad eso de que el perfume bueno viene en frascos pequeños..."

Al principio de los tiempos, cuando el hombre tenía más parecido con el macaco de "El Planeta de los Simios" que con un hombre propiamente dicho y hecho y bailaba alrededor de un fuego, el objetivo principal para el cual se empleaba la isla era muy simple y, por mal que suene, es cierto. La isla se usaba para recoger mierda, en un resumen sintetizado. Ahora os explico. Bueno, como decíamos antes, la isla fue habitada por unos tipos de procedencia polinesia que tal como llegaron se fueron sin motivo o razón aparente. Podían haber dejado una notita o algo, pero ya sabemos cómo son los habitantes del Pacífico: gente irrascible y alcohólica... ¿O esos eran los europeos? Espérate tú...

La cuestión, leñe, es que cuando los colonos americanos llegaron felices y contentos a este idílico lugar, en el 1857 (veáse arriba) la isla estaba más vacía que los huevecillos de Punset, de modo y manera que ni cortos ni perezosos, los buenos señores reclamaron la isla en el Acta de las Islas Guaneras. Y aquí es donde llega la (tan ansiada) explicación. Ya de aquella, el guano era un fertilizante muy apreciado, y según el Acta de Islas Guaneras, cualquier ciudadano estadounidense que encontrase un depósito de guano en cuaquier isla, roca o cayo, tenía derecho a reclamar la isla, roca o cayo en cuestión para los Estates siempre y cuando no perteneciese a otro país o hubiera/hubiese una persona de otro país viviendo en él... Pero como todos sabemos, cualquier contrato tiene lagunas, y de vez en cuando las leyes se pasan por salva sea la parte y acaban en papel mojado (y más si es en el mar, pardiez).

La vida transcurría tranquila y felizmente en la isla, recogiendo excrementos de murciélago, focas y demás aves marinas, hasta que en el 1935 se puso en marcha un plan de colonización (por aquello de que la isla, con tanta shit, empezaba a oler mal). Pero desgraciadamente los 4 gatos que allí querían instalarse (y no es una forma de hablar; realmente eran sólo 4 desgraciados de Hawái los que querían irse a vivir allí) se acabaron marchando también, dejando el el asentamiento de Itascatown abandonido y solito (como un Domingo sin fútbol, como un árbitro sin pito). Como decía la canción: "Hoy no me puedo levantar". Esta simple frase define a la perfección los sentimientos de esos cuatro jóvenes que, siendo unos niños, tuvieron que abandonar Howland.

Pero como dice el (sabio) refrán castellano "La piedra es el único mineral que tropieza dos veces con el mismo hombre". Y nos referimos a lapiedra, porque los yanquis demostraron la misma inteligencia que un cacho de granito, pues no contentos con su primer fracaso de intento de colonización, hubo otro. Y como decía la canción (ahora con sentido lógico, lo juro): "Another one bites the dust", pues fue un fracaso mayor que el primero, ya que fue interrumpido por la Segunda Guerra Mundial (jodienda gorda donde las haya) cuando fue atacada por bombarderos japoneses el día después de que Pearl Harbor fuese bombardeada (si es que, los japoneses empleaban una táctica militar si bien no muy inteligente, muy eficaz: bombardear todo aquello que no fuera suyo). De esta forma/manera mataron a dos de los colonos y otros dos requirieron ser evacuados. Insisto, no es muy inteligente intentar colonizar un cacho de coral perdido en la nada en plena guerra mundial. No sé cómo lo ven ustedes, vaya. Por estos motivos aquí relatados, todos los civiles abandonaron la isla en el 1942, junto con los pocos militares que había, pues la isla tenía una base aérea (ahora bandonada también... Qué amantes tan crueles son los yanquis... Te lo dan todo y te dicen que te aman y depués te abandonan a tu suerte)

Pero por lo que es realmente conocida este cacho de tierra en el mar es por la intrépida Amelia Earhart, ya que era precisamente en la isla de Howland donde debía (en teoría, claro... la práctica ya es otra cosa) haber parado para repostar, hacer pis, prenderle fuego a un poblado inca milenario y demás necesidades imprescindibles e inherentes del ser humano, cuando lo de su vuelo alrededor del mundo de 1937 con su ayudante Fred Noonan (un pringaíllo del que nadie se acuerda, ya que la figura de Amelia lo eclipsó por completo). Despegaron de Lae, Nueva Guinea, pero nunca fueron vistos de nuevo. Algunos dicen que fueron los leprechauns que los secuestraron. Otros, que fue la KGB. Otra gente, por el contrario, cree que fue obra de la Asociación de Venusianos Furiosos por la Destrucción Mundial Terrestre (AVFDMT para los amigos que no, no tienen). Finalmente, está el grupúsculo de gente que cree que simplemente tuvieron un accidente en el que murieron impactantemente y sus cadáveres se perdieron en el mar por siempre jamás, pero esta teorí está descartada debido a su poco fundamento científico.

"La buena de Amalia no sonreiría tanto al cabo de unas millas de viaje... En fin, por lo menos le quedará la fama... Como mínimo"

Sea por lo que sea, lo cierto es que por este motivo la isla también es conocida como "la isla que Amelia Earheart nunca alcanzó". No obstante, a pesar de que nunca llegó, lo cierto es que, por lo visto, se construyó un faro en su honor (si, te mueres estrepitosamente lejos de tu hogar, pero construyen un faro en tu honor. Si es que el que no se consuela es porque no quiere). Nos quedaremos con las ganas de saber porqué. Y la isla seguirá conservando su magia, porque actualmente sigue deshabitada y únicamente es visitada anualmente por unidades de los Guardacostas de los Estados Unidos (joer, qué vergüenza que hasta "Los Vigilantes de la Playa" hayan visto más mundo que tú, ¿eh?)

Salu2, gente...

BSO del día:
Para variar, hoy tampoco me deja. Odio al mundo en general y más concretamente, a este ordenador...

P.D: Ya es algo tarde, lo reconozco. Pero no me había enterao. Lo que tiene vivir en un mundo paralelo de color y fantasía... Muchas gracias a Aquarela por seguirme, sin importarle el estado de su psique a partir de ahora... Cuidenseme todos ustedes.

Lo que hay debajo del mar. Las bestias de las profundidades. (I)

2011-07-26T04:06:00.000-07:00

El ser humano desde que es ser humano propiamente dicho (dóndequeda eso ya), ha querido saber, conocer y resolver todos los insondables misterios y enigmas que oculta el mundo. Desde cosas insignificantes como el sentido de la vida hasta cuestiones tan trascendentales como, por ejemplo, la pregunta de: ¿Si un cacahuete se cae a una piscina sigue siendo un fruto seco? Todo eso y más nos hemos cuestionado desde que éramos simios peludos y de un C.I. bastante bajo (desgraciadamente, la descripción de nuestros antepasados se adapta sorprendentemente bien a la de algunos de nuestros conocidos actuales. Cosas que pasan). El querer conocer mejor el mundo que nos rodea siemmpre ha sido un impulso natural en el hombre. Por este motivo hemos descubierto y/o inventado infinidad de cosas, algunas de ellas de una importancia máxima, como la rueda o el fuego.

No obstante, hay cosas que todavía desconocemos. Uno de los mayores (y más tópicos también) misterios que ha atraído la atención humana es el fondo del mar (quien haga una comparación con la canción de La Sirenita, será brutalmente disparado por la KGB, y quien avisa no es traidor). El fondo marino siempre ha representado un misterio interesante y oculto para el hombre, pues es prácticamente imposible llegar a él (salvo si eres vasco, en cuyo caso vas por las profundidades abisales para hacer footing como pedro por su casa...) Por consiguiente, al desconocer el fondo marino, desconocemos los tesoros que alberga en su seno. Pero algunas de esas criaturas, por algunos motivos u otros, a veces salen a la superficie y podemos verlos, estudiarlos, analizarlos cachito a cachito y descubrir que, en efecto, son bichos mú raros y feos, por lo que es mejor que, a fin de cuentas, no salgan a la superficie, porque la humanidad no está preparada para el advenimiento de estos seres.

Aunque hasta ahora nos hemos referido al fondo más al fondo del fondo marino, lo cierto es que a veces no hay que bajar a semejante profundidad, pues los graciosos animalitos de los que os hablo viven más cercade lo que parece. Qué alivio debe de ser saber que un montón de criaturas gigantes y sedientas de sangre viven más cerca de lo que crees. Hoy podré dormir inmensamente feliz y despreocupado sabiendo que nunca jamás volveré a pisar una playa.

Uno de estos animalitos tan chachicools es, sin duda el tiburón de Groenlandia, especie vulnerable que habita por esos andurriales que son los mares árticos del norte (tirando p'arriba, vamos).

El tiburón de Groenlandia (también llamado "tiburón boreal") es una especie de elasmobranquio escualiforme (un puñetero tiburón, para los catetos) de la familia Somniosidae. Es una de las especies más grande de tiburón, puesto que ronda entre los 6 y 7 metros de longitud y puede pesar alrededor de una tonelada (casi tan grande y pesado como el miembro viril de Nacho Vidal. Interesante) . Comúnmente se encuentra en el norte del Océano Atlántico y el Océano Glacial Ártico, alrededor de Groenlandia (aunque bueno, viendo su nombre hay que ser bastante cenutrio para no darse cuenta de su procedencia) e Islandia (esto ya es publicidad engañosa. Si pone "Tiburón de Groenlandia", tiene que vivir única y exclusivamente en Groenlandia, de lo contrario, sería "Tiburón de Groenlandia e Islandia", aunque no tenga tanto punch, es necesaria est aclaración) pero ha sido visto también en las aguas del sur, como en los mares de Argentina y la Antártida (un tiburón trotamundos, por lo que se ve).

"El tiburón de marras. Sí, en efecto, tiene pinta de ser un ser sediento de sangre al que le gusta devorar niños y quemar poblados."

El tiburón de Groenlandia es una especie característica del abismo polar, y puede vivir en profundidades de hasta 2km y medio, y, de hecho, aún muchos científicos se preguntan cómo un tiburón, una especie generalmente adaptada a aguas más cálidas puede vivir en los polos a temperaturas extremas (pero extremas tirando para abajo, que también son extremas las temperaturas del Sáhara en verano, y en los polos, como que no hace ese calorcillo). Su dieta se basa principalmente en peces, calamares, focas, morsas, buceadores con poco apego a su integridad física y demás chusma subacuática del círculo polar ártico/antártico. No obstante, el tiburoncillo este es como un niño en la posguerra, porque hacer no le hace ascos a nada. Tras examinar minuciosamente el estómago de varios de estos animales se han encontrado restos de animales tan curiosos como caribúes, caballos e incluso partes de un oso polar. Mejor dejemos su alimentación aquí. Hay cosas que es mejor no saber.

Frecuentemente, nuestro querido escuálido (llamado también por el impronunciable nombre inuit de Skalugsuak) vive en simbiosis con un copépodo parásito (llamado Ommatokoita elongata) que se instala en la córnea de su ojo, y que se alimenta del tejido ocular del tiburón, provocandole al mismo una ceguera parcial. Sí, lo sé. De momento ni simbiosis ni leches, esto es parasitismo puro y duro. PERO resulta que el bueno (ya sabéis que yo soy amante de los epítetos épicos. De bueno, el bicho este tiene poco) del copépodo es una criatura bioluminiscente (vamos, que brilla y emite graciosas lucecitas) y es posible que tenga la función simbiótica de atraer a las presas del tiburón como si fuera un señuelo de pesca (puesto que los peces, al tener un cerebro del tamaño de la uña de mi meñique del pie, se sienten atraídos por las lucecitas y las cosas que brillan). Esta hipótesis tiene sentido, pues estos tiburones normalmente son muy, pero que muuuuuy lentos (de hecho, los inuits los llaman también "Tiburones soñolientos" debido a esto), no obstante, se han encontrado presas muy veloces (como los powerfulosos calamares) dentro de sus cartilaginosos estómagos.

Si bien es sabido por todos (¡Faltaría más!) que los tiburones Groenlandia carecen de una buena vista (por no decir, directamente, que carecen de vista) siguen siendo grandes predadores dentro de su hábitat, puesto que tienen el sentido del olfato excepcionalmente sensible y pueden detectar a sus presas a kilómetros de distancia, incluyendo a cadáveres y restos animales que quedan atrapados bajo la espesa capa de hielo que cubre el mar (suena, en efecto, delicioso. Como para no olerlo).

Lo peor de todo este asunto es que el bicho en cuestión ni siquiera se puede comer tranquilamente, en cuyo caso aún tendría un plus. Esto se debe a que la carne de tiburón de Groenlandia es levemente venenosa cuando está fresca, debido a la presencia de una toxina llamada óxido de trimetilamina (yo, de mayor, llamaré a mi hijo así, lo juro) que luego de ser digerida, gracias a la acción enzimática estomacal de escualo, pasa a ser trimetilamina, compuesto químico que si bien no es perjudicial para el organismo humano, bien es cierto que si se consume produce unos efectos similares a los de una embriaguez extrema (o lo que es lo mismo, que produce un pedo mayor que el de Nochevieja). Sin embargo, algunas personas disfrutan comiéndoselo (como es lógico ¿Quien no disfruta con un coma etílico severo?). A pesar de ser venenoso si está fresco, como hemos podido ver arriba, puede ser ingerido si se hierve en varios cambios de agua o secándolo durante algunos meses y exponiéndolo a varios ciclos de congelación y deshielo. En Groenlandia e Islandia es considerado una delicatessen. También suele ser cazado por el pueblo Inuit, que lo atrae mediante un señuelo, arrastrándolo a través de agujeros cortados en el hielo, principalmente, en épocas de escasez. Pero más que comérselo ellos, le dan el Skalugsuak a sus perros (si alguien tiene que palmar, que sean los chuchos, en cualquier caso).

Aún así, la carne de estos tiburones comida sin preparar es tóxica también (por enésima vez) debido a su alto contenido en ácido úrico (puesto que el tiburón no posee riñón, concentra todo el ácido úrico en sus músculos) es más, los inuits que lo han probado dicen que tiene un ligero sabor a orina (recordad, niños, que el ácido úrico, junto a la urea y el agua, forma parte de más del 90% de la orina). Como curiosidad acerca de este hecho, podemos comentar que, según las leyendas de los inuits, tiburones de Groenlandia (al contrario que los demás peces que fueron creados de virutas de madera, según su woderfulosa mitología) surgieron cuando una mujer se limpió su cabello lleno de orines con una piel que, posteriormente, arrojó al mar. Sea cual sea su origen, lo cierto es que todavía se sabe muy poco de estos tiburones, y por ejemplo, no está determinado cuántos años de vida tienen (mi teoría es que son inmortales y cuando llegue el fin del mundo nos devorarán a todos. Se la he mandado a la comunidad científica, pero, increíblemente, todavía no he recibido respuesta).

"Con una escopeta y sonriente... Más que para cazar tiburones en los polos, yo diría que se va a América..."

Finalmente, decir que en el 2006, el barco de arrastre gallego "Coral" atrapó un curioso "animalito" de 3 metros y 300 kilos que ¿Qué resultó ser? ¡Un tiburón de Groenlandia extraviado! Las palabras del patrón del barco, Manuel Alves Tomé, fueron sin duda acertadas: "Es el animal más raro que he visto en los 25 años que llevo faenando". No es difícil de creer. Pero ahora sí que no podré ir a las playas gallegas tranquilo nunca jamás sabiendo que semejante bestia anda pululando por el atlántico. Qué suerte tenéis los del Mediterráneo, escoria.

Salu2, gente.

BSO del día:
¡No me dejan insertar vídeos! ¿¡Por qué a mí!? ¿¿¡¡POR QUÉÉÉÉÉÉÉ!!??

Un asado legendario (en todos los sentidos).

2011-07-21T08:04:00.000-07:00

Si hay una de las cosas que menos apreciamos cuando lo tenemos y más echamos de menos cuando carecemos de ella es la salud. Yo (por poner de ejemplo a un individuo que conozco bien) cuando estoy sano estoy, por consiguiente feliz, contento y en armonía con mi ki interno y el flujo de energía vital (Buda fue mi discípulo. Se nota, ¿no?), pero, no obstante, no le doy importancia. Por el contrario, cuando estoy podrido cuan moral de político, pierdo la dignidad bastante (me quejo de todo cuando no me pasa nada, imaginaos cuando me pasa algo) y pienso que ojalá estuviera sano como una manzana transgénica... Somos así, no apreciamos lo que tenemos hasta que lo perdemos (lo mismo se aplica a la virginidad, pero eso... Cuando seáis mayores).

Una de las enfermedades que más están dando por la cavidad anal últimamente es (redoble de tambores) la obesidad, según acabo de ver en interné (¡Maestro!). La obesidad viene consistiendo en lo siguiente: es una enfermedad crónica que se caracteriza por la por acumulación excesiva de grasa o tejido adiposo en el cuerpo. Traducido para la gente de a pie, que es una enfermedad tó chunga ahí en la que se te acumulan las lorzas paulatinamente por diversas zonas de tu anatomía, vaya. Como ya es sabido en todas partes, uno de los lugares en los que más cantidad de lorzas por metro cuadrado podemos alcanzar a ver es Yanquilandia, he decidido dedicarle esta entrada a todos ellos. Con cariño. Así que con un buen par de genitales, vamos a analizar el porqué de las escandalosas cifras de gordura en la patria de la silla eléctrica...

La primera es, sin duda, el altísimo precio de los productos agrícolas. Las verduras son mú caras en esas tierras de CHUCK. Hacerse una ensalada casera no baja de los 5 dólares. Así que la opción más lógica es comprar mierda para, posteriormente, tragártela tranquilamente en tu casa. He aquí la primera razón, y que resulta bastante lógica.

Después, también está el asunto de la diferencia de culturas. Al pertenecer a sitios (geográficamente hablando) distintos, tenemos una cultura y unas tradiciones distintas. Y como la gastronomía forma parte de la cultura (ojo, lo que sirven en los comedores escolares ni es gastronomía, ni cultura ni nada, es basura) los alimentos que ingieran los americanos serán distintos a los que consumamos los europeos (en algunos aspectos). Y por eso, quizás para ellos los productos que rezuman grasas saturadas sean algo normal en su sociedad (y en la nuestra... Pero a nosotros no nos cuesta 6,35€ hacer una ensalada) ahora, si habéis tenido los genitales de llegar aquí sin dormiros ni perder el 70% de vuestra capacidad intelectual, viene la verdadera causa de la entrada, que hasta ahora ha sido soporífera... ¡El turducken!

Un turducken es un plato (yanqui, of course) consistente en un pavo deshuesado, relleno a su vez de un pato deshuesado, relleno a su vez con un pollo deshuesado. No sé a vosotros, pero a mí me da un cáncer de estómago sólo de ver la colocación de los ingredientes. El nombre resulta de la original mezcla de turkey (‘pavo’), duck (‘pato’) y chicken (‘pollo’). Si es que son de un poético los americanos...

A pesar de que la receta de arriba es la estándar, la cavidad torácica del pollo (que puede ser una gallina también, sin machismo) y el resto de los huecos se rellenan, a veces con una mezcla muy condimentada de pan rallado o carne de salchicha (joder. En Hiroshima y Nagasaki no soltaron bombas atómicas. Fueron los bichos estos, que sí que son una verdadera bomba [calórica]). Aunque eso ya va al gusto del que se lo vaya a comer (si es que alguien puede comerse eso, que es cuestionable). El resultado final es una pieza compuesta de capas de aves relativamente sólida, adecuada para ser braseada, asada, o demás invenciones culinarias. Qué maravilla. Ahora mismo intentaré hacer uno de estos.

"Un turducken un día cualquiera, ahí de fieshta party parranda."

No obstante, los monstruos compuestos de productos cárnicos no son moda desde hace un par de años. Son fruto de una concienzuda y desgraciada evolución que se ha cobrado muchas víctimas (la mayoría de ellas, por paros cardíacos debido al exceso de colesterol). Veamos algunos otros ejemplos de estas... Eh... “Peculiares” recetas.

Los asados anidados de pájaros u otros animales están documentados desde hace siglos (lo que yo os decía. Niños, hacedle caso a Kuru). El pastel de navidad de Yorkshire, un plato inglés que se servía en el siglo XVIII d. C (después de CHUCK), consistía en cinco aves distintas que se servían graciosamente en capas o anidadas, y que se horneaban hasta obtener una buena corteza. El pastel era elaborado solamente por los ricos, ya que si los pobres tenían dificultades para conseguir una gallina, conseguir otros cuatro seres avícolas debía ser más duro que leerse un libro de auto-ayuda escrito por Risto Mejide sin suicidarse.

En su “Almanach des Gourmands” publicado en el 1807, el gastrónomo Grimod de la Reynière presentó su “rôti sans pareil” (‘asado sin igual’, para los que no sepan el noble idioma francés. Ante todo, modestia, sí señor) consistente en: una avutarda rellena con un pavo, un ganso (que, curiosamente no era Sardá, el de Crónicas Marcianas. Aunque ese es más bien un payaso), un faisán, un pollo, un pato, una pintada, una cerceta, una becada, una perdiz, un chorlito, un avefría, una codorniz, un zorzal, una alondra, un escribano hortelano (¡Caníbal! ¡Eso ya ni es pájaro ni es ná! ¡Que es una persona!) y una curruca mosquitera. Qué lastima que se olvidara un tercio de las especies mundiales de pájaros. Yo creo que si Ornitólogos Sin Fronteras (OSF para los amigos) o alguna ONG similar pillara al bueno de Grimod, le demandaba fijo. Aunque el chaval afirma que asados parecidos eran elaborados por los antiguos romanos, por lo que el plato no era nuevo, precisamente. El último pájaro de la serie era tan pequeño que podía rellenarse con una sola aceituna (o con otro pájaro. Yo ya no me sorprendo ante nada). La sutil, pero importantísima diferencia entre el asado de este señor era que, al contrario que las versiones modernas, el, en un ataque de rebeldía y originalidad, no añadía ningún relleno entre las diversas piezas, que iban a palo seco, vamos. Este plato difícilmente podría cocinarse en la actualidad, debido a que varias de las aves son especies protegidas (y si el plato se preparó muchas veces en la historia, no me extraña. Seguro que con esa receta puedes extinguir a varias especies).

"El buen señor Grimod. No me extraña que este maquiavélico plato saliera de su retorcida mente. Tiene cara de mala persona, como que defrauda a Hacienda".

Alguna gentuza le atribuye al chef de fusión cajún-criolla Paul Prudhomme la creación del plato como parte de las fiestas de Duval (que queda allá por Washington) en 1983 (esto ya es más reciente, en efecto), pero esto no ha podido verificarse. Un artículo publicado en el número de noviembre de 2005 de la revista National Geographic rastreaba cuan perro de caza el cadáver de una perdiz el origen estadounidense del plato hasta la carnicería Hebert's Specialty Meats, de Maurice (que queda allá por Louisiana). No obstante, los lectores de dicha revista, que son unos aguilillas de cuidao, señalaron inmediatamente que el concepto del propio plato tenía siglos de antigüedad (como hemos visto... Desgraciadamente, ya no podré ver a los pollos con los mismos ojos). A pesar de que Herbert's no fue el inventor de este sabroso manjar, lo cierto es que ha estado produciendo turduckens para posteriormente comercializarlos desde 1985, cuando un granjero local de nombre desconocido llevó sus propias aves al establecimiento y pidió que las preparasen de esa forma. La carnicería puede preparar ferpectamente unos 5000 turduckens a la semana en época de Acción de Gracias, por lo que podemos considerarla fácilmente el centro mundial de producción de grasas animales. Interesante.

Cuando en América mencionamos la palabra “turducken” esta se asocia a menudo con la cultura de la comida casera al aire libre en plan barbacoa o mariscada, si bien alguna gente(cilla) lo sirve actualmente en lugar del tradicional pavo asado en el día de Acción de Gracias (como señalamos ya arriba. Si has sido tan hurón/a como para leerte la entrada a párrafos, como es lógico, te vas a enterar de más bien poquillo). Como su popularidad se ha extendido desde Louisiana al resto del universo y más allá, también es posible encontrarlo en algunas tiendas especializadas de diversas ciudades, o incluso comprarse por correo (¡La modernidad ya está aquí!). La popularidad del turducken se limita principalmente a algunas partes de los Estados Unidos y Canadá. Es una pena que no todo el mundo pueda disfrutar de este suculento manjar, pero así son las cosas, y así sus las he contado. Si queréis, podéis recerearos con este vídeo de aquí abajo, en el que aparece cómo preparar este bocado de los dioses. Está en inglés, pero os aseguro que no os vais a fiajr en lo que dice el hombre.

Simple y llanamente, delicioso. ¿No créeis lo mismo?

Salu2

P.D: Sí. Como se puede apreciar, he regresado. A partir de ahora, intentaré formalizar la publicación de cositas interesantes, pues tengo mono de ello. Cuídense mucho y, sobretodo, muchas garcias por el apoyo recibido. ¡Chau, peascau!

P.D.D: Pero dónde tendré yo la cabeza... Probablemente, en la cavidad anal de un turducken. Falta la BSO del día...

BSO del día:

El nombre de la canción lo dice todo. Tres pequeñas aves, una dentro de otra. En fin, ahora sí que me despido, esperando que vuestros estómagos sigan en unas condicionas saludables.

3 años de MASismore.

2011-06-30T04:44:00.000-07:00

Y ya van 3 años seguidos de blog sin interrupción alguna…

Jo, cómo pasa el tiempo. Recuerdo que cuando empecé a escribir en MASismore tenía 12 años (iba para 13) y ahora, sin embargo, tengo 15 (y vamos a los 16… Esperemos…) y hago unas entradas monstruosas, de 4 folios del Word. Todo cambia.

No obstante, y como es lógico, esto no fue siempre así. Cuando creé el blog no tenía ni idea ni talento alguno (me gusta pensar que ahora he adquirido un poco más… Pero pienso muchas tonterías) y no sabía acerca de qué escribir o qué contar. Hasta que encontré una motivación para continuar con el blog. Y ya hace mucho tiempo también que me dije lo mismo. Que intentaría (sólo intentarlo, que la intención es lo que cuenta) hacer reír a cualquiera que entrase en el blog (aposta o sin querer, qué narices), sin escribir acerca de cosas tristes, o por lo menos, si no es imprescindible. Y cada día que pasaba me daba cuenta de una cosa. Que era difícil escribir (o por lo menos, a mí me resulta difícil. Quizás sea un negado…) era difícil escribir porque necesitaba buscar cosas importantes, impactantes, y que resultaran diferentes a lo estipulado. Además estaba el hecho de que había que presentar la información de otra manera a como venía para hacerla más divertida y esas cosas. Sí, costaba un poco de trabajo y un mínimo de esfuerzo. Sin embargo, ahora es uno de mis entretenimientos favoritos. Escribiendo aprendo, me divierto y hago aprender y divierto (pasar el rato, se pasa… Por lo menos) a los demás.

La verdad es que (y aunque no me sienta muy orgulloso de reconocerlo) soy una persona que suele hacer muchos proyectos y muchos castillos en el aire, pero lo cierto es que cuando las cosas se me tuercen, me frustro y lo dejo en la estacada. A veces hay suerte y retomo lo que haya dejado, pero a veces ocurre lo contrario y… Bueno. Pues ahí se quedó. Y la verdad es que desde que empecé he visto como mucha gente lo dejaba. Se cansaba, no le apetecía seguir o no encontraba motivos para seguir tecleando. Y eso, quizás, me hubiera pasado a mí de no ser por el apoyo, las críticas, los comentarios y los ánimos de un montón de gente que no conozco, pero con la que sin embargo me llevo mejor que con la que conozco. Cosas que pasan.

Y por ello, es que no puedo hacer nada más que daros las mil veces las gracias a todos y todas aquellos que en determinado momento brindaron su ayuda, fuese cual fuese. Probablemente, sin todos los comentarios recibidos, habría tirado la toalla, y sin embargo aquí sigo. El tercer año, que se dice pronto. Ahora, a por otros 3 mínimo… Lo próximo es llegar a un número de 2 cifras (¡A por ello!).

Por eso, muchísimas gracias (de nuevo) a todo el mundo: A Mery y a Platón, por soportarme día a día (a mí y a mis paranoias… Sabéis que en el fondo os aprecio…), a Silhouette (ya llevas tú también siglos…), Lit Shone (Pero me gustaba más Light que Lit), Aalcuadrado/Ana (estás casi igual de loca que yo… CASI), Sae (¡La desaparecida!), Adri (al volver del verano, el blog conjunto debe ser creado), Uka (la más normalita de todos), Ami (¡Coméntame, bastardo, que ya te he dado la camiseta!), Nayi (otra desaparecida) y todos aquellos bloggers que me halagaron, me odiaron y me criticaron (siempre constructivamente, of course). Y enormemente agradecido también a todos los seguidores a los cuales no he hecho el suficiente caso, pero los cuales también me animáis (que ver que 26 personas te siguen motiva mucho, he de decir). Por eso, si me olvido de alguien, tenéis derecho a pegarme una colleja por rancio.

En serio, tíos.

Muchas Gracias.

P.D: Voy a estar fuera unos días. Más información en la entrada de abajo.

Los comunistas son malvados seres del espacio exterior.

2011-06-29T07:53:00.000-07:00

A pesar del título y aunque parezca increíble la respuesta es NO. No me he fumado nada (creo) antes de hacer la entrada. Ahora sus explico el asunto de la misma, pero antes... ¡Una breve introducción!

Me resulta “gracioso” ver como, por unos motivos o por otros los seres humanos (así en general) encuentran causas y/o motivos de confrontación mutua. Puede ser por la economía, la religión, la ideología política o por la distinta pertenencia a un club de fútbol (esto último, especialmente triste). Hay algunas de estas causas que más o menos se pueden evitar... En otros casos... Bueno, mejor veamos un ejemplo ilustrado:

Lógicamente, hay veces en las que es imposible ponerse de acuerdo, y, siendo sinceros, muchas de estas ocasiones son debidas a la religión o a las creencias y esas cosas que, en definitiva, no se comen (¿Que exagero? ¿Por qué no te vas a Israel un ratillo, maj@?).

Peeeeero, por fortuna o por desgracia, la religión no es la única fuente de conflictos en la sociedad actual. La ideología política (esa gran desconocida) juega también un papel muy importante. Por estos motivos de desarrolló la Guerra Fría (sí, esa en la que el presupuesto fue tan bajo que en vez de munición de verdad, como balas y eso, se usaron cubitos de hielo...) según dice mi libro de Historia. En ésta, se distinguen 2 grandes contendientes: los yanquis, que eran capitalistas, democráticos y respetuosos con todas las formas de vida conocidas y desconocidas (como Bambi, fíjate tú) mientras que los rusos eran todo lo opuesto: feos, tontos... Huy, esperad, que no he cogío el libro de historia, que es el diario íntimo de Bush Jr... Quiero decir... Los rusos eso, eran justo lo opuesto: comunistas, autoritarios y unas malas personas a las que les gustaba matar gatitos y pervertir las mentes de los jovencitos de blanca piel y pelo rubio de la Unión Soviética... Sí, eso… Espérate tú, que ahora es propaganda republicana…

La cuestión es que, como viene siendo habitual, todo lo llevado al extremo, acaba siendo, cómo no, perjudicial. O si no, en su defecto, acaba siendo surrealista y absurdo. Y como soy una persona coherente y razonable (¿De qué os reís?) os voy a exponer un caso en concreto que me ha hecho reír bastante, por no ponerme a llorar a lágrima viva (y creedme cuando os digo que tendría motivos de sobra para hacerlo) acerca de la confrontación de las ideas políticas.

El caso del que hablo está situado de nuevo en la Guerra Fría (no tengo un monotema, joé, es que ha caído así hoy… ¿Estaré poco inspirado?). Como ya hemos visto, las relaciones entre los rusos y los yanquis estaban más tensas que el tanga de Carmen de Mairena. Y como un enfrentamiento directo entre las dos superhiperultramegapotencias provocaría una devastación absoluta a escala mundial (lo que vendría a ser la 3ª Guerra Mundial, vaya) lo que hacían era putearse mutuamente en conflictos de baja intensidad. En una de estas, los (redoble de tambores) todopowerfulosos EE.UU. tuvieron la mejor idea de su historia: Hacer videojuegos contra los comunistas y el bloque oriental en general. Así los pequeños bastardos niños americanos tomarían conciencia y las grandes multinacionales yanquis recaudarían copiosas sumas de dinero. Era el crimen ferpecto.

Así que, ni cortos ni perezosos (bueno, vale. Miento. Cortos, precisamente, lo eran un rato) los dirigentes de la empresa Starpath (antes conocida como Arcadia Corporation) decidieron sacar un juegazo en el año 82 acerca de esta temática, llamado Communist Mutants from Space (Comunistas Mutantes del espacio… El mismo nombre del juego ya daba pistas acerca de su contenido, si es que estaba todo pensado) ¿Que de qué trataba el juego? Totalmente absurdo. Resulta que los malvados alienígenas del planeta comunista de Rooskee (tócate los genitales con el nombre…) están invadiendo planetas “democráticos” y, de paso, están convirtiendo a sus habitantes en (cómo no) malvados mutantes comunistas, por si lo quieren. Por si fuera poco, después de toda esta ida de olla monumental, parece ser que la cosa que controlaba a los ejércitos comunistas era “La Criatura Madre”, un extraño alienígena que ha enloquecido debido al consumo de vodka irradiado (Mmmmm… ¿No será Leonid Brézhnev “La Criatura Madre”? ¡Conspiración!)

"Carátula del juego en cuestión... Llamdme escéptico, pero creo que, así a bote pronto, los comunistas, en general, no son así..."

Respecto a la jugabilidad, la verdad es que no destacó por su gran originalidad (era absurdo, y encima, malo… Desde luego…) El Communist Mutants from Space era el típico matamarcianos ochentero inspirado en Space Invaders (la principal diferencia es que en vez de matar a graciosos marcianitos, matabas a sucios comunistas... Interesante). El jugador empezaba con tres cañones de reserva y el objetivo era, lógicamente, destruir a los alienígenas mutantes, y, sobre todo, a la Criatura Madre. Y si podías hacer que sufrieran y murieran agonizantes, mejor. Los mutantes nacían de unos huevos que se movían por la parte superior de la pantalla. Como la Criatura Madre iba poniendo cada vez más y más huevos, cada vez había más alienígenas, por lo que el objetivo principal era destruir a “La Criatura Madre” para que el jugador pueda avanzar a la siguiente fase. Si un mutante o una bomba arrojada por un mutante entraba en contacto con el cañón, el cañón en cuestión era mandado a tomar por saco y el pobre mortal que jugaba a esta bazofia debía sustituirlo rápidamente por otro de los tres cañones de reserva. Pero para que el juego tuviera más vidilla y pudieras matar más comunistas, el jugador obtiene nuevos cañones de forma periódica (lo dicho: Uno ríe por no llorar).

Pero el cachondeo no acaba aquí (¡Qué vaaaaa!) Y es que el menú ofrece varias opciones de juego, por ejemplo, el jugador puede activar o desactivar la opción «escudo». Si dicha función está activa-da, el jugador puede pulsar la palanca de juego hacia abajo para generar un escudo (de ahí el nom-bre… Tiene sentido) que permite ser invencible durante un corto periodo de tiempo. Lamentable-mente, sólo se dispone de un escudo por nivel. Otras opciones son la «discontinuidad temporal», que permite al jugador pulsar p’arriba para disminuir la velocidad de los enemigos (lo que provocaba que los enemigos aparte de comunistas fueran borrachos, mutantes, malas personas y, encima lentos. Si es que lo tenían todo). Finalmente, estaban el «fuego penetrador», del cual, por cierto, no vamos a comentar nada, porque… Bueno… El nombre ya es muy descriptivo y el «fuego guiado» que permitía que el disparo fuera guiado por la palanca de juego en vez de ir en línea recta… Chachipiruli. Dicen que también tenía un modo multijugador, pero tampoco quiero comentar nada acer-ca del mismo. Si ya me parece sectario jugarlo en solitario, jugarlo en grupo debe ser como asistir a una reunión del Opus. Para suicidarse, vamos.

“Una pantalla del juego. Lo dicho: P’a suicidarse, oiga.”

Afortunadamente para la humanidad, el juego de marras sólo salió para una consola el año de la polca, la Atari 2600… Y, gracias a CHUCK, no hay ninguna noticia de que vayan a hacer un remake para un consola reciente. Podemos descansar tranquilos. No obstante, he de comentar que me parece una actitud muy infantil, sobretodo, por la época en la que estuvo situado.

BSO del día:

Salu2, gente. Cuídenseme ustedes y no coman cosas del suelo.

P.D: Pol cielto (y antes de que me se olvide) me voy de campamento a Asturies (escrito en bable, con un par) así que estaré 2 semanas ausente. No lloren mi pérdida y recuerden que mala hierba nunca muere, y que volveré con vosotros (mis queridos lectores) lo antes posible. ¡Un saludo!

P.P.D: Diox. Qué cantidad de vídeos he puesto hoy, ¿no? No os lo toméis a mal, que estamos en vacaciones.

¿Inocentes jueguecitos?

2011-06-26T03:23:00.000-07:00

He tenido un sueño.

Y por primera vez en mucho tiempo, ni ha tenido coontenido erótico ni ha tenido relación con conejitos motorizados que intentan sacarme violentamente los ojos con abrelatas defectuosos (¿Qué? ¡Cada uno sueña con lo que quiere!) .

He soñado que un día incluso el estado de Mississippi, un estado sofocante por el calor de la injusticia, sofocante por el calor de la opresión, se transformará en un oasis de libertad y justicia... Espera, no... ¿De qué me suena esto? Bueno, es muy complejo de explicar, así que os relataré lo que ocurrió... Más o menos... Resulta que estaba yo durmiendo, cuando de pronto una voz de la nada empezó a llamarme y a decirme que la escuchara (sin haberme fumao yo nada, que conste en acta). He aquí el diálogo que mantuvimos esa presencia y yo:

-Kuru: (ronquidos varios).

-Voz misteriosa: ¡Eh, tú!

-Kuru: (más ronquidos).

-Voz misteriosa:¡Psssss!

-Kuru: (ídem).

-Voz misteriosa: ...

-Kuru: (se da la vuelta).

-Voz misteriosa: ¡¡Despierta de una vez, coño!!

-Kuru: ¡Argsh! ¡No, no fui yo! ¡Los hombres-topo me obligaron! ¡Kennedy se merecía un disparo!
-Voz misteriosa: ¿Ein?

-Kuru: Ah, menos mal. Estaba soñando.

-Voz misteriosa: Sigues soñando, idiota.

-Kuru: ¿¡Quién ha hablado!? ¡Sal, bastardo! ¡Da la cara! ¡Que soy cinturón caoba oscuro en jiu-jitsu! ¡Que te destrozo! ¡ Que estoy mú loco, ¿eh?! ¡Que cuando me regalan un huevo kinder me como el regalo y juego con el chocolate!

-Voz misteriosa: Esto...

-Kuru: ¡Vale, he mentido! ¡Soy un pobre infeliz! ¡No me mates! ¡Tengo familia y amigos! ¡Mátalos a ellos!

-Voz misteriosa: Tranquilo, tío. vengo a darte un mensaje de los dioses.

-Kuru: ¿Eres mi conciencia?

-Voz misteriosa: Eh... No...

-Kuru: ¡Oh! ¡Entonces eres mi amigo imaginario Paco!

-Voz misteriosa: ¿¡Qué!?

-Kuru: ¡Hola, Paco! ¡No te veía desde que aquella segadora de trigo te atropelló y descuartizó delante de mis inocentes ojos de niño, por lo que tuve que fingir que eras imaginario para no sufrir un trauma irreversible! ¿Qué tal?

-Voz misteriosa: Eh... Esto... ¡Sí! ¡Soy yo, Paco! ¿Ahora me escucharás?

-Kuru: Probablemente no, pero por probar nada ser pierde, que se dice.

-Voz misteriosa: Aydioxquecruz Bien, escucha, escoria, he venido para advertirte que últimamente el número de lectores de tu blog se ha reducido más que el coeficiente intelectual de la Esteban y que...

-Kuru: Espera, espera, espera... ¿Se puede reducir algo que no existe?

-Voz misteriosa: ¡Calla y escucha, coñoya! Ya no posteas tanto como antes, en esencia.

-Kuru: Pero posteo mejor que antes. Ahora me documento y me lo curro más y esas cosas. El problema es que ya no se me ocurren tantas ideas como antes. Los años no perdonan y... ¡¡La cabeza no paraaaaa!

-Voz misteriosa: ¡Jo, pues cuenta cosas de tu (asquerosa) vida! ¡Es lo que hace todo el mundo, relatar sucesos de su vida haciendo que parezcan estimulantes y/o molones cuando su vida es una espiral de dolor, sufrimiento y nulidad!

-Kuru: Oh, CHUCK mío... ¡Es cierto! ¡Tienes razón, Paco! ¡A CHUCK pongo por testigo que volveré a escribir en el blog!

Después la Voz misteriosa (ahora conocida con el cariñoso apelativo de "Paco") se fue como llorando o algo así. Y desperté con las sábanas húmedas. Creo que era sudor... Espero

Así que os voy a contar cómo me he comprado el juego de abajo, en exclusiva.

"Ahí, tó reshulón con su pistolita y su casquito... Sí señor"

Pero tranquilos, no soy tan cruel de exponer las virtudes y defectos de este juego, pero tengo una buena razón para exponer este juego aquí. Me trae taaaaantos recuerdos. Eh... Esto también es difícil de explicar, así que os dejo la conversación que más recuerdos me trae de este juegazo:

[FLASHBACK]

-Kuru: ¡Ay! ¡Por fin sin exámenes! Ahora podré quemar España, leer, y, cómo no, jugar a la Play2 que con tanto cariño me han regalado, casi nuevecita, al Star Wars.

-Pater de Kuru: Pos hijo mío, te vas a quedar con las ganas.

-Kuru: ¡Ya estamos! ¡Siempre cohibiendo mi libertad de expresión!

-Pater de Kuru: Pero... ¿Tú sabes lo que significa "cohibir"?

-Kuru: No, pero soy feliz igualmente en mi mundo de color y fantasía donde el odio y la maldad sólo son vestigios de un pasado peor. Y por qué, ¿eh? ¿Por qué no puedo jugar después de una temporada chunga? ¿Quieres ejercer tu control parental sobre mí? ¿Quieres volverme (más) loco?

-Pater de Kuru: Pues no. No puedes jugar porque la han robao, jomío.

-Kuru: ... ¿Qué?

-Pater de Kuru: Que sí, hurtada, robada, latrociniada, quitada con nocturnidad y alevosía por gitanos, rumanos, pandilleros o lo que sea. Pero te has quedado sin Play...

-Kuru: ¿Y mis juegos?

-Pater de Kuru:...

-Kuru: ¿También?

-Pater de Kuru: También.

-Kuru:...

-Pater de Kuru: ¡Venga, anímate! ¡Los hombres no lloran!

-Kuru: ¡No estoy llorando! ¡Es felicidad!... Por... Debida a... ¡¡MI PLAYYYYYY!!

[FIN DEL FLASHBACK]

Y ésa es la causa de que me encaprichase con ese juego, porque era al que jugaba yo cuando era puro e inocente como la nieve recién cuajada (la PSP, por fortuna o desgracia, no me la han robado... Todavía) y, como además estaba barato (10 leuros) decidí adquirirlo legalmente (en GAME me conocen relativamente bien, y saben que siempre intento robar cosas bonitas que brillan y hacen ruiditos. Eso explicaría por qué ahora hay un guarda jurado en la entrada). La cuestión, yo sólo tenía 9 leuros ¿Qué hacer? Obvio. Tuve que imlorar misericordia a la líder (mi matrona, para más señas) y a Juan (el de Kenia) arrastrándome sobre mi propio vientre y suplicando pasta. Una vez que me la cedieron, fui feliz...

¿Que de qué va le juego? No quiero aburriros con esos menesteres. Simplemente, decir que es un juego tremendamente educativo. De hecho, varios modos de juego consisten en cometer genocidios contra otras especies galácticas :D

Salu2, gentuza. Que la entrada sea de su agrado...

BSO del día:No hay BSO, gente. El wonderfuloso ordenador desde donde posteo no me deja insertar vídeos. Lo sé: Yo también odio a la humanidad.

Un conflicto demasiado rápido.

2011-06-20T14:12:00.000-07:00

Los seres humanos tenemos un serio problema entre manos. No, no nos referimos, en esta ocasión, al cambio climático, la contaminación o al retorno de los hombres-topo a la superficie terrestre (el gobierno lo niega, pero ahí están los hombres topo. Viven debajo de nosotros, y los terremotos los producen ellos con sus máquinas, pero ellos pretenden hacernos creer que son fenómenos naturales… No, por primera vez en mucho tiempo, tengo una razón más o menos lógica. Me refiero esta vez a un problema de índole filosófica, y es que, nosotros, como seres humanos, no apreciamos los momentos que se suceden uno tras otro en nuestra existencia, pues una media de 70 años de vida media no es suficiente para ver, conocer, percibir y probar todos los alimentos, lugares y sensaciones del mundo. Por este motivo, se ha instaurado forzosamente en nuestra vida la premisa de “Lo bueno, si breve, dos veces bueno” (bueno, por eso, o por instigación de aquellos que padecen eyaculación precoz, que puede ser). No obstante, a pesar de que deberíamos relajarnos un poco más y aprovechar cada instante con más detenimiento, no lo hacemos. Y esto da lugar a un montón de situaciones en las cuales lo único que esperamos es que pasen rápido para ir derechos hacia la siguiente, aunque sea placentera… Y eso, se mire como se mire, es un serio problema.

Generalmente me extendería más y empezaría a divagar sobre la fugacidad de tiempo y la vida, pero no he venido yo a eso, pardiez. Lo que quiero decir es que, ocasionalmente, la reconocida premisa anterior, puede ser positiva e incluso beneficiosa. Y si no, que se lo digan a los colegas ingleses. Y no, no me refiero a la tan cacareada puntualidad inglesa, que provoca que ambas partes de un pacto tengan que estar justamente a una hora en un lugar determinado. No. Cosas tan tremendamente aburridas no cuadran con mi (maravilloso, of course) estilo.

En este caso, me refiero a la guerra más corta de la historia, librada entre Gran Bretaña y Zanzíbar. La guerra en cuestión fue breve, pero intensa, porque ya se sabe, mejor calidad que cantidad, pues a pesar de que Zanzíbar sólo duró 40 minutos de reloj (algunos historiadores dicen que incluso menos…) lo cierto es que el conflicto, ciertamente, pasó a la historia, y de hecho, si el lector de este humilde rincón en la web tiene a mano uno, le recomiendo que coja el libro de los récord Guinness, pues en cierto apartado del mismo se puede observar el curioso récord de “La guerra más breve de la historia” en el que figura el… Esto… “Heroico” conflicto (que sí, que fueron unos fracasados es cierto, pero enfrentarse a la armada de Su Majestad británica armados con palos y armas similares, requiere de unos genitales de tamaño considerable…) por decirlo de una forma suave, vaya.

Pero… ¿Por qué este absurdo y no menos sangriento enfrentamiento entre estas dos superpotencias (Ironía: OFF)? Bueno, pues resulta que el fatídico conflicto se desencadenó inevitablemente tras la inmediata (¡ZAS!) muerte del sultán pro-británico Hamad bin Thuwaini en un (también) fatídico 25 de agosto del año 1896. Como resultado, su queridito primo, de nombre tan inpronunciable como su querido primito, toma el mando. Así, Jalid bin Sultán Barghash (el primo vivo en cuestión, anteriormente mencionado) instala más chulo que un ocho sus reales posaderas (y nunca mejor dicho) en el cómodo trono y es nombrado sexto sultán de Zanzíbar, así, como quien no quiere el asunto. Y aquí realizamos un pequeño gran paréntesis para explicar que la repentina muerte de su querido primito, de cuyo nombre no me acuerdo por devastadores efectos secundarios del LSD, se cree que no fue tan repentina, sino que fue envenenado por, precisamente, el bueno de Khalid, que, por azares de la vida, llegó antes que el sucesor oficial... Llamadme perspicaz, pero creo que esta familia tenía más problemas familiares que la de Hannibal Lecter en un vestuario.

Sin embargo, las (todopoderosas) autoridades británicas prefieren a Hamud bin Muhammed, más favorable a ellos como gobernado (estos ingleses, donde ponen el ojo, ponen la bala... Por eso les arranco brutalmente los ojos cuando los veo...) De conformidad con un tratado firmado en 1886, una condición vital para la adhesión al tan deseado sultanato fue que el demandante en cuestión tuviera la autorización del cónsul británico y, como es lógico, Khalid no había cumplido este requisito, pues aunque los ingleses tienen sus fobias y sus filias, lo cierto es que no miran con muy buenos ojos que alguien se cargue a su tito para obtener poder... Cosas que pasan. Como consecuencia, los ingleses consideran esto un “casus belli” (para los de la LOGSE, motivo para partirse los piños a gusto…) y ni cortos ni perezosos, decidieron enviarle un ultimátum a Khalid exigiendo que sus tropas, a pesar de ser muy guays y chachis, debían abandonar pero YA el palacio si no querían perecer entre terribles sufrimientos. En respuesta, Barghash movilizó a su guardia de palacio y estableció una barricada dentro del hogar, lo cual nos hace preguntarnos si este señor era tonto del culo de nacimiento, o si, por el contrario, los ingleses tienen tanta capacidad de imponerse como yo de bailar sevillanas con un robot cojo que escupe fuego mientras baila breakdance... Nunca se sabrá.

La cuestión, la guerra se desarrolló de la siguiente forma: A las 8:00 de la mañana del 27 de agosto, después de que un mensajero enviado por Khalid fuera a negociar (con escaso éxito) con los ingleses, el cónsul respondió que sólo obtendrían la preciada salvación si estaban de acuerdo con los términos del ultimátum. A las 8:30 otro mensajero más de Khalid (vaya, cuánto mensajero… En el apartado militar, Zanzíbar dejaba mucho que desear, pero debía tener el mejor servicio de correos de África) declaró lo siguiente, con un par, sin temor alguno por las terribles consecuencias que, sin duda, llegarían: "No tenemos ninguna intención de tirar abajo nuestra bandera y no creemos que abrirán fuego contra nosotros" (Traducción: No pensamos marcharnos de este wonderfuloso palacio y, como vosotros, almas de cántaro, no tenéis huevecillos para disparar, aquí nos quedaremos hasta los restos) Ante estas sorprendentes declaraciones, los ingleses, sin inmutarse lo más mínimo, respondieron: "No queremos abrir fuego, pero a menos que hagan lo que se les dice, sin duda, se hará. " (Traducción: Vas a ver ahora, capullo, quien no tiene huevecillos a disparar…) De esta manera, a las 8:55, al no haber recibir más noticias palaciegas o palacísticas, a bordo del St George Rawson se izaba la señal de "prepararse para la acción". Era la hora de las tortas.

Exactamente a las 9:00 (y así, amigos, queda comprobado que, incluso para cometer un brutal genocidio contra una población armada con utensilios de cocina, los ingleses tienen una puntualidad fulgurante) el General Lloyd Mathews le ordenó a los buques británicos que iniciaran el cruel y sanguinario bombardeo. A las 9:02, los buques de guerra de Su Majestad Racoon, Thrush y Sparrow abrieron fuego contra el palacio al mismo tiempo, lo cual, sinceramente, debió escocer lo suyo. Thrush fue el que disparó primero y de inmediato causó mucha pupita en el bando zanzibariano, ya que había 3000 defensores, (sirvientes y esclavos, básicamente) que estaban presentes en el palacio en gran número, e incluso con las barricadas de cajones, fardos y caucho, hubo muchas bajas provocadas por los explosivos. A pesar de los informes que decían que había sido capturado y que iba a ser exiliado en la India, el colega Khalid escapó del palacio con nocturnidad y alevosía. Según la agencia de noticias Reuters, el sultán y su séquito "huyeron al primer disparo con todos los árabes líder, dejando a sus esclavos y sus seguidores luchando en los combates" (la valentía está sobrevalorada, que queréis que os diga. Yo habría hecho lo mismo). Pero otras fuentes dicen que permaneció en el palacio por más tiempo (vete tú y averigua porqué). El bombardeo cesó a alrededor de las 9:40, momento en que el palacio y su adjunto harén se habían incendiado (¡Nooooo! ¡El palacio me da igual, pero el harén no! ¿Por qué tanto odio y destrucción? ¿Y por qué todo centrado en un sitio en el cual impera el amor?), la artillería enemiga había sido silenciada y la bandera del sultán cortada… Todo en unos 40 minutos. Quien no aprovecha el tiempo es porque no quiere.

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"Armas empleadas por los ingleses en el ataque"- Foto de archivo.

Respecto a las consecuencias que provocó la guerra, pues… Qué decir. Las víctimas por parte de Zanzíbar fueron de unos 500 hombres muertos, algunos de ellos, como es lógico, por los explosivos (recordad, niños, las bombas hacen pupita. Y a NADIE le gusta la pupita). No obstante, la mayoría de los muertos a consecuencia de los incendios que asolaron el palacio. No se sabe cuántas de estas víctimas del total eran combatientes, (bueno, llamar “combatiente” a alguien armado con un palo es un poco grandilocuente). Por el contrario, las bajas británicas ascendieron a la friolera cifra de un (con perdón) jodido suboficial herido (¡Y ni siquiera de gravedad!) a bordo del Thrush, que luego se recuperó (digo yo que se pillaría los dedos con una puerta o algo, porque si no, no se explica). Tras ver el (predecible, pero no por ello menos sorprendente) resultado, parece lógico que la mayoría de la gente del pueblo de Zanzíbar estuviera del lado de los británicos, de la lo que no fue un contra a la hora de saquear oportunamente la ciudad (saqueo en el que, por cierto, una veintena de habitantes perdieron sus vidas en el caos… Bromas de mal gusto del destino). Para restaurar el inexistente orden, 150 soldados (ingleses, cómo no) fueron trasladados desde Mombasa para patrullar las calles. Los marineros de San Jorge y Filomela desembarcaron para formar un cuerpo de bomberos para contener el fuego que se había extendido desde el palacio de los galpones aduaneras en las inmediaciones. Hubo cierta preocupación por el incendio en los galpones de aduanas, ya que contenía una tienda importante de explosivos, pero afortunadamente no se produjo la explosión (que sería lo que faltaba, vamos. Después de que explotasen, quemasen, saqueasen y matasen a todo quisque, sólo faltaba OTRA explosión para rematar la faena…)

"El estado del palacio del Sultán después de la amigable presentación de los ingleses. La fiesta debió ser legendaria, porque al palacio no hubo dios que lo volviera cristiano."

¿Qué qué pasó con Khalid? Pues por lo visto, el bastardo tuvo la suerte de llegar al cónsul alemán, en el cual recibió asilo político y del cual fue llevado a la África Oriental Alemana. Pero no todo fue tan bonito, porque los ingleses (huesos duros, vaya) lo capturaron en Dar es Salaam en 1916 y de allí fue exiliado a las Seychelles y, posteriormente, a la (archiconocida) isla Santa Elena, antes de obtener la autorización para regresar a África Oriental, donde murió en Mombasa en 1927. Cosas que pasan. A Zanzíbar tampoco le fue bien, pues desde entonces nunca le fue bien. Entre 1963 y 1964 fue una nación independiente (ya sabéis: lo bueno, si breve, dos veces bueno) y en 1963 perdió el dominio de Mombasa (que pasó a manos de Kenia). Y todo en 40 minutos. Qué cosas.

En resumen, que deberíamos disfrutar más de la vida, y padecer menos estrés… Salvo en las guerras, en las cuales es mejor acabar pronto… Salu2, gente.

BSO del día:

Hablando de brevedad... 54 segundos de música son pocos, ¿no?

Ahora sí que sí. Salu2 y chao

Yo quiero aprender gallego, por si acaso y tal...

2011-06-09T13:22:00.000-07:00

Cuando iba yo tan tranquila y ricamente, se me apareció de la nada. No pude esquivarlo porque fue rápido cuan centolla y feroz cuan espartano en celo. No obstante, y muy a pesar de mi salud mental, tuve que apoquinar con ello. Un señor (más concretamente, su cara tamaño XXL) me sorprendió. Con entradas, gafas, sonrisa tremendamente forzada, como si intentase sonreír a pesar de tener un cangrejo picoteándole la entrepierna y cara de mala persona. Me sorprendió la cara del candidato del Bloque Nacionalista Galego de mi ciudad. Mi cerebro, ralentizado por el terrible shock, empezó a procesar. Es verdad. Acabamos de salir de un trance en el que los inoperantes mass media españoles hicieron eco del hecho de que estábamos en campaña electoral, y los muy hurones todavía no han quitado los, con perdón, putos carteles, que aparte de afear la ciudad, alteran mucho a la población, porque ir andando tú tan tranquilo y encontrarse el encefalograma plano de un señor a tamaño máxim, pues no es plato de buen gusto, precisamente, vaya…

"Yo mismo tras el shock" - Imagen de archivo.

Nunca me he considerado una persona nacionalista. Ni de lejos, más bien, pues, como decía Einstein, el nacionalismo es una enfermedad infantil. El sarampión de la humanidad, vamos. Pero, para variar, este cartel en cuestión me ha dejado pensando. No sobre la penosa política de este país (todo lo que diga sobre ella es poco y vosotros lo sabéis…) Si no, más bien sobre el idioma gallego. Sinceramente, a mi gusto es un idioma con cosas buenas y con cosas malas, como espero que tengan todos los idiomas del mundo mundial y mundano. Pero yo llevo aprendiéndolo desde que medía una tercera parte de lo que soy ahora (hace mucho, para ser concisos). Y tuve una idea. Hay expresiones del gallego que molan bastante y que, involuntariamente, uso a menudo. Así que desde este humilde (pero no por ello menos locuaz y tremendamente sensual…) blog he decidido poner un recopilatorio de frases típicas del gallego de a pie que harán las delicias de grandes y pequeños sin duda alguna. ¡No te olvides de usarlas en tu conversación habitual para parecer guay y cuéntales a tus amigos que el enfermo mental que te las ha enseñado tiene un blog chachiguay, que debe visitar si no quiere perecer entre terribles sufrimientos!
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En fin, que bienvenidos a la primera lección de gallego para tontos. Probablemente sea la última, así que disfrutadla bien, gente. Empezamos con frases y expresiones típicas del gallego en sí… Allá van las dichosas frases, espero que vuestra capacidad mental no quede reducida en exceso…

“Arre demo!” - Traducción y explicación: Amo a ver. El gallego es un ser tremendamente comunicativo, lo que pasa es que, debido a su tremendo intelecto, es un ser incomprendido al que nadie puede entenderle concretamente, por lo que se ha convertido en un ser huraño y poco comunicativo. Esta simple frase, realmente, lo que quiere decir es lo siguiente: “¡Caramba! ¡Qué tremenda desgracia que me ha ocurrido y/o acaecido sin que yo, pobre de mí, pueda evitarlo ni mucho menos esquivarlo, pues soy un mísero ser humano sin consideración en el insondable y desconocido universo, por Dios!”. Ésa sería una buena traducción. También se emplea para maldecir, blasfemar e insultar o apelar negativamente a alguien, lo que vendría a ser, simplemente “¡P**a Mierda!”

“Vas caer…” - Traducción y explicación: Ésta es una frase tremendamente circunstancial. No puede usarse a la ligera, porque perdería su especialidad y al gallego eso no le interesa. Esta frase sólo se emplea en 2 ocasiones y NUNCA más. Estas dos ocasiones son:
1º- O bien cuando alguien se ha metido una hostia espectacular contra el suelo (o sea, que se cae) o un objeto de dureza contundente, que, de nuevo, acaba desembocando en su posterior (e inevitable) caída, que puede ser contra el suelo o contra otro objeto duro, duro. Además, no puedes decir esta frase preocupado NUNCA. Da igual que se haya caído por las escaleras tu bisabuela que iba de camino al funeral de tu hermano. Tu, con cara de pasotismo, dices “Vas caer”, y nunca antes o justo después de la caída. Dejas que el que se ha caído agonice y después, como puntualización, se lo dices: “Vas caer”, en plan “por si no te has dao cuenta, moz@”. Con esta frase, el gallego quiere decir realmente lo siguiente: “Oh, vaya. Realmente, ha sido una espectacular caída, espero, no obstante, que estés bien, pues a pesar de mi aparente indiferencia, tu salud y bienestar me preocupan enormemente, compañer@”

2º-O bien cuando se cae un objeto (generalmente valioso y/o delicado) haciendo un gran estruendo contra, de nuevo, el todopoderoso suelo (¡Maestro!), de modo que todas las miradas se posan en el objeto caído en cuestión. En esta ocasión, se puede decir sin pudor alguno “Vas caer”, pero, como ya hemos comentado, sólo después de unos segundos de reflexión, no justo después de que el objeto caiga.

“Éche o que hai” - Traducción y explicación: Otra frase tremendamente trillada en el lenguaje gallego, pero con menos juego. Es también una frase mú circunstancial, pues sólo se puede emplear cuando alguien te está replicando algo, o no está contento con lo que se le ofrece. En este momento, el gallego, que, al ser un ser tan comunicativo, sólo puede decir una frase de fácil comprensión: “Éche o que hai”, la cual, por cierto, ha causado numerosos traumas con secuelas medianamente graves... Aquí os pongo un buen ejemplo de su utilización:

-¡Oye, tío! ¡Ahí fuera están mis padres y les prometí que haría los deberes sin falta alguna! ¿Los has hecho por mí como acordamos?
-No, tío, me estaba drogand… Este... Estaba ocupado, tío.
-¡Pero tío! ¡Ahora me despellejarán, me ahorcarán, me flagelarán, y después arrojaran mi maltrecho cadáver a una cuneta para que los sucios perros callejeros me devoren sin la cristiana sepultura y vaya directo al infierno!
-Éche o que hai.
(Sep, es un ejemplo maravilloso de su utilización en la sociedad gallega de hoy en día…)

-Maloserá! – Traducción y explicación: Esta frase, al contrario que otras que hemos visto, es aplicable a prácticamente cualquier situación posible. Un “maloserá” cualquiera se puede usar a la ligera sin temor alguno, pues pega con prácticamente todo. Viene a decir algo así como “Bueno, da igual”, “Me trae flojo el miembro viril” o “Tranquilo, puedes pensar que tu vida es un infierno, pero SIEMPRE podrá serlo aún más”

"Quien me llame nacionalista acabará así..."

Y eso, amigos míos, es básicamente lo que tenéis que saber para desenvolveros cuan pez en el líquido elemento (agua, pa los catetos). Espero que sus haya gustado, y si no, ajo y agua, que se dice aquí…

Salu2

BSO del día:

P.D: ¡He aprobado la física y las mates! ¡Puedo morir feliz!

El sangriento día de San Valentín.

2011-05-22T05:22:00.001-07:00

Gente, he de confesar que me siento decepcionado, por primera (y espero que última) vez con la todopoderosa (redoble de tambores) wikipedia. ¿Qué por qué? Bueno, como toda mi vida, es una historia un poco larga, pero como no tengo nada mejor que hacer (estoy en la casa de campo, alejado del mundanal ruido y la asfixiante civilización industrial, dándole reposo a mi torturada alma… O lo que es lo mismo, que no hay ná que hacer aquí, vaya). Bueno, ya, al grano, pardiez, que me pierdo más que un pulpo en un garaje. Pues resulta que ayer (o anteayer, no me acuerdo. La medida del tiempo es relativa…) estaba yo tan tranquila y ricamente, haciendo el subnormal en internet (algo, que, como sabéis, no es nada habitual en mí) cuando, de repente, me encuentro en la wikipedia el artículo “rencor”. Como no tenía nada mejor que hacer y mi innata curiosidad se encontraba muerta y enterrada bajo la losa de la indiferencia, decidí leerlo, para matar el tiempo, y es aquí en donde entra la terrible decepción. No me ha gustado la definición de los sentimientos según la wikipedia, pues, si no hay dos personas iguales en el mundo, no puede haber dos formas de sentir un mismo sentimiento. Supongo que ni tú, querid@ lector/a ni yo sentiremos igual el rencor. Y eso me pareció un fallo tremendo. No obstante, como soy una persona magnánima y generosa, lo perdone y no le prendí fuego a un colegio como castigo.

Aún así, lo cierto es que sí hay un sentimiento en concreto que deberíamos tener todo muy claro como concepto. El amor. Soy uno de los seres menos románticos que existen, pues muestro, más o menos, el mismo cariño que un accidente de tráfico. Y la verdad es que me parece algo hipócrita, así que en la entrada de hoy vamos a analizar desde un punto de vista “objetivo” (bueno, no sólo el tiempo. También los significados son relativos, jeje) el colmo del amor puro, ferviente, y entusiasta. El día de San Valentín en el contexto histórico.

"La imagen de arriba y yo tenemos, aproximadamente, el mismo gado de romanticismo. No exagero."

Y es que, sinceramente, en esta fiesta no se celebra NADA romántico, pues en el día de San Valentín lo que se celebra es básicamente, un asesinato. Y es que, según las fuentes de información (las fascinantes fuentes acuosas son otra cosa en la que no estoy especializado, gente) centran el origen de la historia de San Valentín en la Roma del siglo III, época en la que el cristianismo era perseguido y los cristianos eran quemados, torturados, humillados públicamente y crucificados salvajemente. Tiempos felices, vaya. En este periodo tan oscuro y macabro también se prohibía el matrimonio entre los soldados, ya que se creía que los hombres solteros rendían más en el campo de batalla que los hombres casados porque no estaban emocionalmente ligados a sus familias, y por consiguiente, no tendrían nada que perder y se podrían suicidar sin temor alguno. Eso y que el síndrome de abstinencia por no mantener relaciones sexuales haría que los romanos se convirtieran en unas bestias corrupias imparables e invencibles (aunque la historia no lo diga, todos sabemos que es cierto…)

En estas adversas y aviesas circunstancias surge la (coros celestiales) figura del magnánimo y generoso San Valentín, sacerdote cristiano, que ante tal… Hum… ¿“Injusticia”? decide casar a las parejas bajo el ritual cristiano a escondidas de los ojos romanescos. Un malote sin causa y sin prisa, este Valentín.

Valentín empieza entonces a proteger a los enamorados (WTF? Pero… ¿Quién es este señor? ¿Mazinger Z o qué?) y, por consiguiente, empieza también a auspiciar bodas secretas con gran prestigio en toda la ciudad, por lo que es llamado por el emperador Claudio II para conocerle. El sacerdote aprovecha aquella visita para hacer propaganda de la religión cristiana y convencer al emperador para que deje de tocarle los genitales a los cristianos, esos grandes desconocidos. Aunque en un principio Claudio II se sintió atraído por aquella religión que los mismos romanos perseguían (ordenados por él, además). No obstante, el asunto desgraciada(o afortunada)mente los soldados y el propio Gobernador de Roma le obligaron a desistir, y que se dejara de tontás y organizaron una campaña en contra del bueno de Valentín. El emperador romano cambió radicalmente de opinión y le ordenó al gobernador de Roma que procesara al sacerdote. ¿El resultado? El colega Sanvalen fue ejecutado brutalmente y considerado mártir cristiano (cosa que siempre me ha parecido tremendamente cómica. Matan a alguien violenta y brutalmente y los cristianos, antes que prestarle ayuda en vida, lo canonizan una vez muerto. Qué cosas). Esto ocurrió, casualmente, el día 14 de febrero del año 269, para más señas.

No contenta con esto, la historia (que como dice un amigo mío es cíclica, y como digo yo es además muy zorra…) decidió que, por azares del destino, el 14 de Abril de 1929, Al Capone (otro cachondo mental incomprendido, como, por ejemplo, Stalin) decidiera liquidar completamente a una familia de una mafia rival en la masacre del día de San Valentín. Vaya por Diox.

"El colega Al Capone. Esa carita desprende amor por todos sus poros, ¿Eh?"

Y es que la masacre de San Valentín fue, en realidad, una masacre organizada (a sueldo, cómo no) ordenada por el ya mencionado capo contra siete miembros tremendamente influyentes de la Moran en Chicago (que en los 20-30 debía tener más parecido con una selva de asfalto que con una ciudad… Eh… “Civilizada”).

Aunque los detalles de la masacre aún se discuten y probablemente, se seguirán discutiendo, porque nadie tiene la suficiente capacidad intelectual para descubrir la pedazo red de crímenes que se montó Al Capone, lo cierto es que tras varias investigaciones, hemos descubierto que nadie fue procesado por el crimen, a pesar de que todos los asesinatos son atribuidos a Al Capone y sus hombres, especialmente a un tal Jack 'Machine Gun' McGurn (si tus padres te llaman así deben odiarte. Parece el nombre de un protagonista cutre de cómic de los 80. O de una canción de los Rolling Stone…) quien se piensa que podría haber disparado a los cabezas (en la cabeza, irónicamente) de los Moran. Al planear la masacre, Capone intentaba eliminar a su principal rival, que era Bugs Moran, para hacerse con el control de todo el comercio ilegal de alcohol de la zona (en el año 1929 estaba vigente todavía la “Ley Seca”). Pero, de nuevo, por azares del destino, este llegó tarde a la cita porque había ido a cortarse el pelo (por lo tanto, podemos decir que se salvo “por los pelos” ¿Lo pilláis? ¿Lo pilláis?).

Los gánsteres que iban a cometer los crímenes iban disfrazados de policías (Bad Cops! Fuck off!) según un reportaje del Canal de Historia (The History Channel, para los yanquiparlantes); así, fingieron una redada para que los miembros de la banda rival no opusieran resistencia alguna. Así, una vez que los tenían contra la pared creyendo ellos que iban a ser esposados, los gánsteres de Al Capone los desarmaron y... Bueno, el resto es fácil imaginárselo. Los esgraciaos que sobrevivieron a la primera ráfaga fueron ejecutados a sangre fría posteriormente, por si lo querían.

O sea, que recuerden, gente. La mejor manera de celebrar el San Valentín es quedándose en casa. No por nada, sino por lo que pueda pasar.

Salu2

BSO del día:
Hoy no hay BSO del día. Esta conexión a internet es tan esquerosa que ni poner vídeos de YouTube deja. Se siente, peña.

Hakuna Matako! Peripecias en Kenia I: La llegada (¡Ay, omá! ¡Qué zueño que tengo!)

2011-05-09T13:06:00.000-07:00

¡He vueltooooo! Pardiez, cuánto tiempo ha pasado desde la última entrada, gente. ¿Eh? ¿Cómo? Mi súper sentido arácnido (¡Mejor que el de spiderman! ¡Pídelo en tu tienda más cercana!) Me indica que pensáis que, por fin, tengo una buena razón para no actualizar, y esta vez y sin que sirva de precedente, la tengo. Por si creíais, por un casual que no actualizo porque no me sale de la cavidad anal (culo, para los de la LOGSE) os equivocáis de pe a pa. Y es que, aquí donde me ven ustedes (No digo que me veáis literalmente; me veis con los todopoderosos jojos [escrito así: jojos, hablemos con propiedad] de internet...) En fin, yendo al puñetero grano, que esta semana santa me he ido a Kenia, y claro, no es cuestión de estar sacándole fotos a un adorable cachorro de guepardo (que si, gente, los he visto y son, con perdón ¡Una PUTA pasada!) No obstante, y como, a partir de ahora quiero que se convierta en algo habitual, voy a hacer unas crónicas parecidas a las del año pasado con Jordania. He aquí la primera entrega de la saga (hay muchas, pero que muchas cosas que contar) y espero que la disfrutéis tanto como yo la he disfrutado escribiéndola.

Pero antes de empezar, quiero también comentaros que agradezco el apoyo brindado, y que he estado sumido en un breve estado maníaco-depresivo, que me ha durado durante un par de semanas en las que no he hecho absolutamente NADA productivo, quitando los estudios. No he dibujado, ni he leído ni he hecho, básicamente nada, así que espero un poquito de comprensión ya mor y que no me guardéis rencor no haberme apartado de la red.

16 de Abril: Como tenemos preparado nuestro chachiguay equipaje de 200 kg Tras un retraso de 2 horas, cortesía de la eficaz y competente operadora aérea Iberia (la telefónica de la aviación, para los amigos…) conseguimos llegar mal que peor a Madriz, capital de Aspaña, país de justos, cultos y artistas (ironía: OFF). Conseguimos dormir un par de horas, literalmente, y nos vemos obligados a embarcarnos hacia Ámsterdam, pues no existen vuelos directos de Madriz a Nairobi (capital de Kenia, catetos)… ¿Conseguirán nuestro joven héroe, vidita, nuestra no tan joven heroína y Cecilia llegar a Nairobi sin cortarse las venas a bocaos? Esperemos que si, por CHUCK.
Tras OTRO largo y aburridísimo viaje de unas cuantas horas en el que Kuru reventó a base de salvajes puñetazos la pantalla de su asiento porque no le dejaba ver correctamente la película “Cisne Negro”, doblada al español latino, llegamos a Nairobi donde nos espera el que en un futuro relativamente inmediato será nuestro guía turístico en Kenia, Isaac, un tío muy majo (¡Isaac! ¡Si estás leyendo esto que sepas que eres un senguerui!) Tras 11 horas de avión, prácticamente seguidas y sin interrupción posible, llegamos a este inaccesible país. No hay fotos del primer día porque no tuve los genitales de sacar la cámara en plena recepción a las 23:30 (hora keniata, la de España era aún más tarde) para sacarle fotos al guarda de seguridad (que lo había... La gente no es inocente). Prometo que a partir del segundo día hay más…

17 de Abril: Primeros contactos con nuestro grupo y, ya de buena mañana, a la furgoneta (posteriormente llamada “la tartana de la muerte”, cortesía mía, por supuesto) y hala, a correr. Nos dicen que nos dirigimos a un lugar maravilloso en el que los unicornios voladores surcan el cielo mediante arcoiris y la felicidad y el amor invaden al ser humano por doquier, vaya. Bueno, confieso que eso lo escuché yo en mi imaginación, principalmente, debido a la falta de sueño. He aquí las fotos de nuestro apasionante viaje de kilómetros y kilómetros por Kenia:

“Esto era, básicamente, lo que se veía por la ventanilla de la tartana. No era un paisaje desagradable, pero después de varias horas con el culo pegado a los asientos de ese cacharro mirando a la nada infinita, uno acaba harto, pardiez…”

“El aburrimiento es mú, pero que mú malo. Para los genios que no se hayan dado cuenta, mi wonderfuloso ojo izquierdo. Desprende sensualidad por todos sus inexistentes poros.”

“Que sí, que el paisaje es tremendoso y fabuloso, pero quiero llegar YA.”

“CHUCK maldiga la ley anti-tabaco. En todas sus formas y fondos. Hasta aquí ha llegao, si es que hasta los pingüinos con mono se van a quedar sin fumar en la Antártida.”

“Y después de horas maldiciendo mi suerte y diversas divinidades sobrenaturales, cosa que no viene al caso, me fijo en un puñetero árbol. Interesante, ¿Eh? ¡Pues sí! ¡Hagamos un chachi zoom y veamos!...”

“¡Oh, Diox mío! ¡Tiene pinchos! La verdad es que nos dimos cuenta de una manera muy cómica. Quería acercarme a un suricato para hacerle una foto y, con mi innata habilidad, sólo digna de un ninja, me tropecé con una piedra y me clave una rama de la acacia esta, comprobando que: ¡Coño! ¡Pincha!... Yo creo que la piedra la pusieron ahí los americanos. Es una conspiración contra mi persona…”

Después de hacer el idiota durante un rato en la entrada del parque natural, nos llevan cuan ganado al hotel, donde, entre otras cosas, dejamos nuestras valiosas pertenencias y nos llevan de safari. ¿Cómo saldrá el asunto? ¡Lo veremos en el próximo episodio!
…
…
…
…
Que no, gente, que es broma, que esto sigue, tiren p’abajo

“¡Sielosanto, elefantes! Aunque al principio nos sorprendieron sobremanera, a los tres días habíamos visto (literalmente) todos los elefantes de Kenia, por lo cual el asunto perdió gracia y tal. No obstante, eran una pasada de bichos. Eran enooooormes, y me lamento de no haberles hecho más fotos. Ojalá tuviera una foto en la que pudiera haberlos comparado con algo para demostrarlo… Pero en fin, ajo y agua”

“Gacela salvaje uso “Enseñar culo”. Es un ataque súper-efectivo para el turista medio.”

“¡Monos! ¡Miles de monos! Lo más cómico era que todos estos bichos estaban dentro del mismo hotel y te decían que tenías que tener cuidado, porque era más que probable que estos simpáticos animalitos intentasen robarte algo. De hecho, a vidita le robaron e azúcar para el café. Para combatir a tan adorables simios, había unos keniatas vestidos de masai que, con un tirachinas les disparaban piedras. Con eso se mantenían a raya.”

“Una jirafa posando en el más puro sentido de la palabra. Eso sí, costó lo suyo sacarla del árbol en el que estaba pastando. Creo que fue una de las mejores fotos de jirafas que saqué en el viaje. La especie de jirafa era la reticulada, pero es uno de los 3 tipos que hay. Tipos que, por cierto, vimos al completo. Tuvimos suerte y vimos el trío”

“Cuando vimos eso nos quedamos, más o menos con la cara que podéis ver aquí. Los queridos guepardos, para los incultos, vaya por CHUCK. Daban ganas de bajarse de la tartana de la mortífera muerte mortal que mata y acariciarlos. No obstante, te aconsejaban que mejor no lo hicieras si apreciabas tu vida, pues monos, pero letales… Ains, los sueños parecen imposibles a veces…”

“Pariente no tan lejano del anterior. La cosa aquí va de familiares, vaya. Esta vez vimos al wonderfuloso leopardo, y tuvimos suerte, pues, por lo visto era (y es, aunque cada vez menos, cazadores y esas cosas malas) muy difícil de ver. Sinceramente, la foto está DPM, modestia aparte, si es que los de la 2 son unos aficionados comparaos con servidor…”

“Sinceramente, dejas de ver a las gacelas como ungulados tan monos y adorable cuando, fría y objetivamente, recapacitas y piensas que son la comida de los 2 de arriba…”

Y así concluyeron nuestros 2 primeros días en Kenia, de safari. No obstante y viendo la fauna local (literalmente) ¿Sobrevivirán nuestros “amigos” (es un epíteto épico; no tenemos por qué ser necesariamente amigos, pero yo os adoro. Recordadlo) parcialmente enteros a este exótico y erótico viaje? Pos sinceramente, es difícil. Hagan sus apuestas y no dejen de leer estas entradas.

Salu2

BSO del día:
http://youtu.be/_LBmUwi6mEo

Soy tremendamente predecible…

En fin, gente, espero que no me odiéis en exceso (los excesos son maaaaalos) y eso, que el ritmo de actualizaciones recuperará su normalidad en breves. No desesperen.
Soy tremendamente predecible…

En fin, gente, espero que no me odiéis en exceso (los excesos son maaaaalos) y eso, que el ritmo de actualizaciones recuperará su normalidad en breves. No desesperen.

P.D: El título de esta serie de entradas es un juego de palabras. Hakuna Matata es una expresión típica del swajili que significa algo así como "no te preocupes"/"no pasa nada". Pero "Matako" significa "culo". Saquen sus propias conclusiones.

Rayos fritos, cosas fritas... ¡¿Arañas Fritas?!

2011-04-11T13:21:00.001-07:00

El mundo es inmenso. Y la bestial cantidad de colores, matices y sensaciones que existen no pueden ser experimentadas por ningún ser humano en su totalidad. Para ello existen los estereotipos, para resumir algo en un concepto básico y fácil de entender y hacernos una leve idea de cómo es (o debe ser) en realidad. Y claro, como viene siendo normal, éstos se aplican a todo, y las nacionalidades, no son ni mucho menos, una excepción que confirme la regla. Y es que, queramos o no, todos conocemos los estereotipos de todos los países europeos medianamente avanzados. Los alemanes son cuadriculados y perfectos, los italianos, unos “latin lovers” que lo flipas y los queridos franceses tienen fama de románticos. No obstante, no debemos juzgar tan prematuramente un país sin conocer sus logros (históricamente hablando, sinceramente, que un país gane un mundial me agarra el órgano reproductor…) y, mucho menos su cultura. Y una de las mayores muestras de la cultura de un país es, sin lugar a dudas, la gastronomía. La cocina de un país indica el índice de sofisticación y desarrollo de un país. De nuestro país de pandereta, gobernado por bastardos, destaca la paella. De Lilliput (Francia) se dice que tiene la mejor cocina del mundo (no han visto la cocina de la casa de CHUCK NORRIS) y de Italia, qué decir, vaya…

Ahora, no todos tienen la suerte de echarse al tracto digestivo cosas tan apetitosas. Y después de semejante introducción (es un tochaco importante, si después de esto os leéis la entrada, os merecéis un premio, en serio…) Procedemos a explicar lo c’a pasao aquí. Y es que resulta que navegando por internet he encontrado una cosa mú curiosa. Un plato típico de Camboya consistente en arañas fritas. Ahora sus explico…

¡
"El bicho de marras antes de ser frito..."

Y es que, por lo visto lo visto, la araña frita es un plato regional de Camboya. En la ciudad camboyana de Skuon (cuyo nombre se asemeja sorprendentemente al de un escupitajo… ¿Coincidencia?) los habitantes comen arañas fritas como aperitivo cotidiano (en su defensa hay que decir que nosotros nos comemos cangrejos y esas cosas... Lo cual es peor, porque viene a ser una araña marina que come MIERDA. Pequeña aclaración) Las arañas también se encuentran en el resto del, pero Skuon, una ciudad mercado a 75 km de la capital, que viene siendo Laos, incultos (sí, yo tuve que preguntar, ¿pasalgo?) es el centro de su popularidad. Las arañas se crían en gujeros del suelo en pueblos que están donde Cristo perdió las alpargatas (al norte de Skuon, amos) o se cazan directamente en los bosques cercanos, y se fríen en aceite. No es del todo esclarecedor cómo empezó esta costumbre, pero algunos han sugerido que la plebe pudo empezar a comer arañas debido a escasez de comida provocada por largos y opresores años de gobierno por parte de los (queridos… Ironía off) Jemeres Rojos, liderados por el hombre con nombre de postre (Pol Pot es nombre de compota de manzana. ¡¿Es que soy el único que lo piensa?!)
Las arañas fritas son una especie de tarántula llamada “a-ping” en camboyano. Tiene aproximadamente el tamaño de la palma de una mano humana (y esto me parece una vergüenza, porque no todas las manos humanas son iguales. No es lo mismo la mano de un bebé que la mano de Pau Gasol. O sea, que si un bebé está leyendo esto, que sepas que estos bichos no son como tu mano, pequeño bastardo.) Un libro de viajes las identifica como Haplopelma albostriatum (¡Jesús!). También es conocida como la tarántula cebra (y en este punto, a mí me gustaría saber lo que tendrían que haberse fumao estos señores para ver al bicho en cuestión a rayas), y se señala que el nombre común de esta especie ha sido ‘araña comestible’ desde hace más de 100 años. Casi una vida.

"El bicho de marras después de ser frito..."

No obstante, la popularidad del plato es un fenómeno reciente, desde quizá tan tarde como los años 90 (tiempo de LSD, Kurt Cobain y… ¡Coño! ¡Que en esa década nací yo, pardiez. Y, en primicia mundial exclusiva de la muerte, les presentamos detalladamente la forma de preparación: las arañas tiran a una mezcla de glutamato monosódico (qué manera más complicada de decir algo tan simple como “sal”) y azúcar; se fríe ajo machacado en aceite y se añaden las arañas, friéndolas hasta que «las patas están casi completamente tiesas, momento en el cual el contenido del abdomen no está demasiado líquido» (suena delicioso de la muerte, ¿verdad?)

"¿Esto te parece asqueroso? Pero amos a ver, criaturica, ¿Tú has visto el desayuno del Bear Grills? Pos eso..."

El sabor ha sido descrito como insulso, «bastante parecido a un cruce entre pollo y bacalao» (¡Oh Dios mío! Un cruce fruto de una pecaminosa y prohibida relación sentimental entre un pollo y una bacalada [maldita ley de igualdad del lenguaje]… Tiene que tener un sabor espantoso…), con un contraste en textura del exterior crujiente con el interior tierno (como las oreo, mal comparao, amos). Las patas tienen poca carne, mientras que el cuerpo y la cabeza tienen «una delicada carne blanca dentro» ¿Creéis que eso es asqueroso? No habéis visto nuestro menú del colegio este mes. El jueves ponen “Chuleta jardinera”. A saber qué es esa cosa de nombre abyecto… Seguro que lo de “jardinero” es porque harán falta unas tijeras de podar para cortarla o algo de esa índole… Hay a quienes no les gusta el abdomen (¿Sólo el abdomen? A mí la descripción del bicho ya me revuelve el estómago…), ya que contiene una pasta marrón formada por órganos, posiblemente huevos (no soy un experto en biología, pero creo que los huevos no son órganos de un ser vivo) y excrementos (como diría Arguiñano: “¡Rico, rico!”) Algunos consideran al plato una delicia (los psicópatas, los retrasados, los marginados sociales y servidor) mientras otros (el resto de la humanidad, básicamente) recomiendan no comerlo. Sinceramente, yo si fuera a Tailandia cosa poco probable) intentaría probarlas de alguna manera. Probablemente acabaría vomitando, pero la experiencia y el poder decir, lleno de orgullo en el corazón y excrementos y huevos de araña en el estómago “yo lo hice” se impondrían a mi delicado estado estomacal... ¿Vosotros qué decís, gente?

Salu2

BSO del día:

Seh, lo sé. Soy tremendamente predecible...

P.D: Poniéndonos de nuevo serios (¡Qué escozor tener que decir eso!) quiero desearle de todo corazón (bueno, miento. Sólo la aurícula izquierda, que si no servidor palma...) una "recurepación" (los paletos dicen "recuperación") lo más leve posible a Silhouette. Mucho ánimo.

Hallstatt, el pueblo de los mil cráneos.

2011-03-30T13:28:00.000-07:00

¡Hooooola a todos, gente! ¿Me habéis echado de menos? Lo sé, yo también. De hecho, tengo que mirarme varias veces al espejo al día para no sentirme tan solo y quedarme con las voces de mi cabeza, que son unas malas personas que me ordenan que le prenda fuego a las cosas (que salgan de mi cabeza YA… ¡Salid, malditas! ¡Salid!)… Pero bueno, dejando de lado de una vez las paranoias con las que mi psicólogo me acosa, pongámonos rápidamente con el asunto que nos ocupa y que, efusivamente, anuncio en el título, pardiez.

Pero antes, como es costumbre, debería ponerle una (aburrida e infecunda, pero no por ello menos adorable) introducción esta curiosa entrada, para familiarizarnos y esas cosas. Todos sabéis mi pasión por las islas curiosas (hablando de esto, la sección de “Islas Raras” está más seca que el cerebro de Belén Esteban en el Sáhara en Agosto… Tendría que ponerme de nuevo con ella, creo yo…) La cuestión es que, mi afición se ha transmitido también a la tierra firme y los lugares peculiares del suelo que pisamos, se han convertido recientemente en mi obsesión también, lo que faltaba, vaya. Por ello, rebuscando y reinvestigando por la red, he encontrado a este peculiar pueblo que creo que os puede gustar mucho… Ya me callo, pardiez, que cuando me enrollo soy como una Gatling verbal. Gente, sus dejo con el querido pueblo de Hallstatt, en Austria...

Hallstatt es un bonito pueblo austriaco de interior (de Austria, quiero decir, no del interior del organismo humano, por ejemplo) con mucha historia, declarado por la todo powerfulosa UNESCO (la mafia menos perseguida del mundo, después de Nintendo) Patrimonio de la Humanidad (así, con mayúscula al principio y tó) humanidosa. Pertenece a la región de Salzsburgo y es un pueblo relativamente famoso en Austria por varios motivos. Destaca por los hechos de que tiene la Mina de Sal más antigua del mundo mundial (de unos 7000 años de vejez y/o antigüedad, casi una vida, vaya) y de que en el pueblo también está la Iglesia Parroquial Católica del pueblo, llamada en el fonéticamente espantoso idioma austriaco como Pfarrkirche (¡Dios! Si usan esa palabra para decir “iglesia católica” no quiero imaginarme cómo dirán “hijo de puta”. Necesitarían un folio entero para escribir una frase insultando a alguien, pardiez…) No obstante, eso, sinceramente, nos la suda. Lo más interesante del pueblo de Hallstatt y por lo que destaca es, sin duda alguna, por tener un curioso y original osario-casa donde todos los cráneos (huesos de la cabeza, para los de la LOGSE) de todos los difuntos que ha habido en el pueblo a lo largo de la historia se guardan y se decoran de manera original (¡Una actividad tremendamente hermosa para los niños! ¡Decorar cráneos de personas muertas hace años con colores y florecitas poniendo su nombre para guardarlos con otros millares de cráneos para recordarles a los pequeños su futuro destino! ¡Cuánto tenemos que aprender en España!) El lugar se llama “Karner Beinhaus”, o casa de los huesos, para los catetos que no sepan austríaco (qué irónica que es esta gente… ¿Eh?)

"Y parecía tremendamente inocente... SÓLO lo parecía, pardiez."

La casita de los huesos, curiosamente, está situada al lado de la Iglesia de nombre impronunciable (¿Coincidencia? ¡No lo creo!) Donde, en una pequeña capilla (que no “capulla”, tengan cuidado, que yo ya lo leí mal una vez…) hay, además de unos 1.000 cráneos, lo cual, (esperad que me cuente los dedos…) no es poco, precisamente, están apilados, además de forma tradicional (¡No me fastidies que hay una forma tradicional de apilar los cráneos! ¿De verdad? Esta gente podía inventarse unas aficiones más alegres, digo yo…) También hay unas 600 calaveras pintadas de manera muy curiosa gracias a una peculiar costumbre austriaca que sólo se mantiene aquí, afortunada o desgraciadamente, ya que eso de profanar las tumbas ajenas y pintar sus restos con colorines no está muy bien visto actualmente… Creo.

Y es que, en Austria y algunas otras zonas de Europa central, hasta finales del siglo XVIII (18, para los de la LOGSE) principios de XIX, las tumbas sólo se alquilaban por un período de tiempo limitado de unas décadas. Cuando el contrato cumplía, los restos eran exhumados para volver a usar la tumba con un “inquilino” nuevo ¡Ahorro al poder! Seguro que, con la crisis que hay aquí, la gente que se muera de hambre acabará siendo enterrada sólo un par de años.

"Interesante hallazgo, éste, ¿No os parece?"

Cuando los restos eran exhumados se trasladaban a las Karner Beinhaus (que, como ya mencioné antes, malditos bastardos amnésicos, es la casa de los huesos…) donde los cráneos eran limpiados y pintados con diversos motivos, flores, serpientes, etc., y donde se incluía además el nombre de la persona y el año de su muerte. Así los cráneos se convertían en curiosas lápidas. Si tuviera que definir a esta entrada con una palabra, probablemente sería “alegría”.

"Los cráneos con nombre, como ya he dicho antes, se pintaban con colores muy vivas y alegres. Macabro, en efecto."

No obstante, todo lo… “curioso” (decir “bueno” de una costumbre de profanadores de tumbas tampoco es plan…) se acaba, y esta peculiar costumbre se fue perdiendo (¡Oooooh!) pero Hallstatt, que es más chulo que un ocho, la sigue conservando porque es un maloso incomprendido. Por eso y por la falta de espacio en su cementerio (se ve que respecto al tamaño deja bastante que desear). Por lo tanto, su Casa de los Huesos sigue en funcionamiento, y es un atractivo turístico importante. Eso sí, para poder lucir cráneo allí se debe ser natural del pueblo y dejarlo escrito en testamento. El último cráneo se colocó en 2004. ¿Quién será el siguiente? Sólo el tiempo lo dirá (podrías ser TÚ… Bueno, si no eres de este pueblo de paletos satánicos, quizá no, pero quizás te mueras, eso sí… MWAJAJAJAJAJAJAJAJAJA…)

Muchos Salu2, gente. Procuraré actualizar más a menudo a partir de ahora. He estado en un pequeño período difícil en todos los aspectos de mi vida. Pero ya está. A partir de ahora, habrá más entradas. Palabra. Y sí, pardiez, ya me callo y os pongo la BSO del día.

BSO del día:

¡Cuídenseme ustedes!

Inventando desgracias

2011-03-10T13:56:00.000-08:00

Gente, muchas veces no pensamos en la suerte que tenemos, no sólo por tener un plato de comida razonablemente caliente casi a diario, un cómodo lecho en el que descansar y un futuro más o menos prometedor (por lo menos, sabemos que no vamos a acabar sachando un campo de patatas, lo cual es bastante). Sí, tenemos suerte, en definitiva, de haber nacido en un país... Esto... “Desarrollado” (un país que emite la imagen de Belén Esteban impunemente tampoco es gran cosa, sinceramente...). No obstante, no me refiero a este tipo de privilegios de los que no todo el mundo puede disfrutar. Aunque, como introducción al tema del que voy a hablar, no está mal del todo. Reflexionad acerca de esto, pardiez... ¡Pero antes leeros la entrada, desgraciaos, que para algo me he dejao los cuernos aquí escribiendo!

No, me refiero a que tenemos suerte por poseer a los inventos, esos artilugios, trastos, invenciones y demás gilipolleces que un buen señor (o señora, que ahora con la absurda ley de igualdad, debemos emplear 2 sustantivos para designar un mismo ser,objeto,animal o cosa...) decidió sacarse de la manga para mejorar la calidad de la vida de sus congéneres (bueno... O por lo menos intentarlo). Y es que, imaginaos, gentecilla ¿Cómo sería la vida en el s. XXI sin algunas cosas que, para nosotros son básicas actualmente? Yo no me imagino un mundo sin fregonas, o sin bombillas, o sin chupa-chups (sino...¿Cómo se nos insinuarían nuestras féminas?). Sí, definitivamente, hay cosas con las que no podríamos vivir ahora... Y en eso, los españoles somos expertos, ya que, inventando cosas, no hay quien nos gane (bueno, sí, aquel paleto... ¿Cómo se llamaba? Ah, sí. Thomas Edison). Aunque hay que reconocer (modestia aparte) que nuestros inventos son brillantes, lo cierto es que no destacan por su originalidad. Todos son resultados de sumarle algo a un palo. Veamos algunos ejemplos:

CARAMELO + PALO = CHUPACHUPS
MUÑECOS + PALO = FUTBOLÍN
TRAPO + PALO = FREGONA
TRABAJADOR + PALO = REFORMA LABORAL

Y la lista sigue y sigue, vaya. Éstos sólo son algunos ejemplos.

"El añadido por excelencia de los inventos aspañoles..."

El problema (malrollitismo, que se suele decir) surge cuando esos inventos, en vez de hacer un bien a la humanidad, le hacen un mal al inventor. Y es que la lista de inventores que se han muerto de la manera más tonta del mundo probando sus propios inventos es más larga de lo que parece, analicemos aquí algunos de los ejemplos más destacados de todos, y veréis lo que el menda quiere decir. Por ejemplo, un ejemplo, Franz Reichelt (1800-1912), era un sastre francés que viví en la hermosa capital franchutesa (¡París, pardiez!). Vale, hasta aquí todo normal, ¿Me equivoco? (es una pregunta retórica ¡Yo nunca jamás de los jamases me equivoco! ¡MWAJAJAJAJAJAJA!) Pero si mencionamos el hecho de que se murió saltando desde la Torre Eiffel probando su wonderfuloso (bueno, eso de wonderfuloso, es un decir) paracaídas, la cosa cambia. Por lo visto, era su primer intento con el paracaídas, pero le había dicho a las autoridades que lo probaría primero con un maniquí, para que le dejaran subir al enfermo este. “Lamentablemente” (sí, entre comillas, ¿pasalgo?) el paracaídas falló y Reichelt cayó al vacío. ZAS, en toda la boca. Si es que tenía que haberse dedicado sólo a hacer trajes. Ya lo decía el refrán “zapatero a tus zapatos”.

Otro que tal canta era el bueno de Alexander Bogdanov (1873–1928). Por lo visto, el tío este fue un eminente físico y científico ruso (obviamente, con ese nombre ya me contarás tú...) Su muerte fue una de las cosas más tontas de la humanidad, y le sucedió, básicamente, por gilipollas. Resulta que palmó conduciendo un experimento sobre una técnica de rejuvenecimiento (empezamos mal. Los que intentaron hallar la eterna juventud, son, en gran parte, deficientes mentales o psicópatas...) en el cual deliberadamente realizó una transfusión de sangre suya con la de un paciente que padecía malaria y tuberculosis. Murió debido a la infección sufrida por ello (lo dicho: Por gilipollas).

No obstante, otros, como por ejemplo el capitán Cowper Phipps Coles decidieron no irse ellos solos con sus macabras invenciones. Concretamente, el querido capitán Coles diseñó el barco HSM Captain en 1866. En 1870 el barco quebró en el cabo Finisterre, debido a errores en el diseño, matando al pobre Coles y a la friolera cifra de 482 tripulantes (todo el barco, según parece).

"Más de uno de estos tendría que haber aprendido del mestro Leonardo (da Vinci, se entiende, pardiez) los hay tercos"

Por el contrario, algunos pobres se murieron no por su culpa, sino por los caprichosos azares del destino (¡Oighs! ¡Qué poético que soy!) Como le ocurrió al desafortunado Thomas Midgley (1889–1944). Ingeniero mecánico, contrajo la polio a los 51 años. La enfermedad le dejó severamente indispuesto, y esto le llevó a diseñar un complejo sistema de cuerdas y poleas para levantarse de la cama. Por desgracia, se le enrolló accidentalmente el cuello en las cuerdas del aparato en cuestión y palmó por estrangulación a los 55 años.

Y después, como no podía ser de otra forma, están esas dulces, adorables (a la par que trágicas, claro) ironías de la vida que hacen que todo resulte más curioso e interesante para su estudio. Por ejemplo, Thomas Andrews (1873-1912) falleció en el hundimiento del Titanic (sí, esa lancha pesquera que transportaba atunes de contrabando a Somalia) e, irónicamente, fue él mismo el que lo diseñó. “En el pecado llevó la penitencia”, que se suele decir...

Aunque, sin duda, creo que el peor de todos fue el caso de Charles Justice (tendréis que excusarme, pero no encuentro la fecha de nacimiento de este sujeto por ninguna parte). Digo que su caso es el peor de todos porque fue electrocutado en la silla eléctrica que él mismo había diseñado e instalado en la prisión estatal de Ohio. Si nos fijamos en su apellido (justicia, jejeje) la ironía se acentúa aún más.

Uséase, que ya sabéis, niños. Tened cuidado con lo que inventáis o pretendéis inventar. Quizá en vez de hacerle un favor a la humanidad, os hacéis una desgracia a vosotros mismos. Y si, a pesar de esto queréis inventar algo, por favor, no lo probéis vosotros primero. Contratad a un becario ;)

BSO del día:

Muchos Salu2, peña

El Gatipedro, un peligro genuinamente gallego.

2011-03-06T12:23:00.000-08:00

¡Hooooola a todo el mundo, gente! Como se puede deducir fácilmente, ya que me estáis leyendo en estos instantes, he regresado después de una terrorífica época de exámenes y un breve período depresivo que me ha quitado más bien mucho las pocas ganas de escribir que tenía después de machacarme las neuronas con las p**as ciencias (que, por cierto, voy a cargar, casi seguro... ¡¿Es tan jodidamente complicado entender que soy de LETRAS?!). Por ello, espero que me entendáis y me comprendáis y todas esas mandangas que se suelen decir, pardiez. He estado en un estado de pereza emocional importante y, ahora que he salido de él, tenéis que felicitarme y echaros a mis pies, súbditos míos... ¡Mwajajajajajajajajajajajajjjjjjj...!

Poniéndonos medianamente serios, he de deciros que he estado en un estado emocional ligeramente frágil, y yo, cuando me pongo así, me enfado con el mundo, a lo Kurt Cobain (¡Pero sin escopeta, joder, sin escopeta!) y decido no hacer nada productivo. Qué le vamos a hacer. Soy como soy. Muchas gracias a todos los que me leéis y me apoyáis en los momentos chungos. Se os aprecia.

No obstante, y como se dice en mi pueblo, “Nunca choveu que non escampase”, por lo que tras descartar una serie de ideas (excesivamente absurdas todas ellas, incluso para mí, que ya es decir...) para una entrada, he decidido realizarla acerca de un wonderfuloso ser sobrenatural. Ahora,eso sí, no es lo que os pensáis. No es un dragón, ni una quimera, ni un grifo (nunca he entendido esto, ¿En serio el noble arte de la fontanería es tan emocionante?...) ni ningún ser parecido y/o semejante ¡Ni mucho menos! ¿Es que pensáis que soy tan poco original como para eso? (por favor, no contestéis, es una pregunta retórica...)

Pues no, sus voy a hablar del Gatipedro, un ser antinatural, abyecto y monstruoso que, como no podía ser de otro modo, manera o forma, es gallego, como todo aquello antinatural, abyecto y monstruoso, por otro lado (y ahora seguro que pensaréis que exagero ¡Pues no! ¿Pero vosotros habéis visto a Fraga? ¡Un ser tan chungo e inmortal no es humano, pardiez!).

Pues bien, ¿Qué es un Gatipedro? ¿Se fuma? ¿Se bebe? ¿Se esnifa? ¡No! Bueno, “No” en un principio, si tú ves a un Gatipedro, haces con él lo que te dé la gana, claro, que vivimos en una “democracia” (sí, niños, entre comillas, lo entenderéis cuando seáis mayores...).

Pues bien, un Gatipedro es, como indica su nombre un gato (si es que los gallegos designamos las cosas que es una maravilla, fíjate tú... ) PERO (siempre existe un pero) tiene la pequeña, casi insignificante particularidad de que posee un cuerno de color oscuro en plena frente, cuyo uso es también bastante peculiar, ya que no lo usa para atacar. El Gatipedro (que, por cierto, camina con las 4 patas y la lengua, apoyando esta última en el suelo, vete tú a saber por qué...) usa este cuerno suyo para soltar, poquito a poco, como decía esa canción tan mala de hace unos años, gotas de agua en las habitaciones donde duermen niños pequeños, de modo que, con el continuado sonido del agua que cae por su cuerno, el niño en cuestión sueña que realiza aguas menores (que mea, básicamente) y se mea realmente (físicamente, quiero decir...). A mí es un mito típicamente gallego que me hace gracia. Aunque no deja de ser una excusa para justificar que tu hijo (¡Sí, ese pequeño bastardo al que tú llamas cariñosamente “hijo mío”!) se mea en la cama.

"Se dice, se cuenta y se rumorea que el Gatipedro siempre tiene el pelaje blanco, según dice Álvaro Cunqueiro en su libro "Os outros feirantes" pero a mí me contaron la historia de otra manera, y no mencionaron nunca que tuviese que tener el pelo blanco... Esa difícil (¡Dificilísima, diría yo!) decisión de escoger la tonalidad de su pelaje la dejo al gusto del lector... O lectora..."

Lo interesante viene a la hora de librarse de él, ya que resulta fácil, económico y divertido. Como el bicho este camina con la lengua también, lo que hay que hacer es echar sal por la habitación del niño afectado por el húmedo ataque del Gatipedro (parece el título de uno de estos tebeos americanos de las años 50...) de modo que, cuando el bicho ese de nombre estúpido venga a por él, como viene caminando con la lengua, nota el amargo sabor de la sal y, enfadado, pues no la soporta (debe de tener la tensión alta o algo...) se marcha con su cuerno a otra parte.

"Hasta en las fuentes se puede ver al temible Gatipedro. Ten cuidado o tú serás su próxima víctima..."

Como curiosidad, decir que en A Coruña existe una fuente con forma de Gatipedro, que, por cierto, está en un sitio muy céntrico de esta fermosa urbe... Espero que les haya gustado la entrada gente, y que os hayáis divertido como yo lo he hecho escribiéndola... Y, como no podía ser de otra manera, ahora nuestra querida BSO del día...

BSO del día:

Yo sí que tengo necesito “help”, malditos cabeza-cascos...

Salu2, peña, cuídenseme.

La conspiración de Bielefeld.

2011-02-14T12:57:00.001-08:00

¡Hooooola a todos, peña! Lamento mucho mi ausencia, en serio, pero, como ya he comentado, analizado y maldecido (todo por ese orden), sabéis que últimamente estoy de sequía creativa, y por lo tanto, y como resultado inevitable (y tremendamente jodido...) el ritmo de actualización ha ido un poco a tomar por la cavidad anal... No obstante, y como se dice en mi añorada Terra Galega (así, en mayúsculas, tó reshulo...) “Non hai mal que cen anos dure”, por lo que, a su vez, leeeeenta y paulatinamente, este período se está acabando. Y como un post vale más que mil palabras, aquí está la prueba. Una entrada bien grandota y fresquita. Como le gusta al personal. Y, para picaros la curiosidad, (aunque no tiene mucho sentido. Si habéis llegado hasta aquí, supongo que os leeréis cualquier tocho, total...) os diré que es un asunto muy estúpido. Lo cual, si nos paramos a pensarlo, no sería raro de no ser porque les sucede a los perfectos y cuadriculados ALEMANES. Señores, señoras, seres unicelulares de gran tamaño y demás morralla, les presento la Conspiración de Bielefeld.

Para empezar, decir que la ciudad de Bielefeld, es una hermosa y grande (tiene unos 300 000 habitantes, lo cual no es poco, precisamente...) ciudad alemana, que, además, es la más grande de la región de Westfalia Oriental-Lippe (Shiting yourself, little parrot). Pues bien, pues vale, pues qué me cuentas. Supongo que ahora estaréis pensando en algo similar, cosa que no me extraña. PERO (Y ahora viene lo bueno :D. Ná, sabéis que es un decir…) resulta que en Alemania existe la creencia (errónea, en teoría... Sólo en teoría) de que está ciudad no existe... Todo tremendamente lógico.

Y esto es, en resumen, en lo que consiste la Conspiración de Bielefeld. Básicamente es un meme (no de los que hacemos aquí, pardiez) satírico acuñado en 1994 (curiosamente, en el mismo año en el que murió Kurt Cobain... ¿Coincidencia? ¡No lo creo!) y que cuenta con cierta popularidad entre los usuarios de Internet de Alemania, ya que, increíblemente, en Alemania hay conexión a Internet... Esta idea estúpida y carente de sentido defiende la inexistencia de la ciudad de Bielefeld, de trescientos mil habitantes situada en el estado de Renania del Norte-Westfalia.

"Llamadme supersticioso, pero yo me aventuraría a decir que existe..."

La tesis principal es, como ya hemos comentado antes, que la ciudad de Bielefeld no existe. Su aparente existencia es producto de una campaña de desinformación promovida por el gobierno alemán en colaboración con una misteriosa agencia denominada «Sie» (“ellos” en el powerfuloso idioma alemán). Para demostrar la conspiración, proponen tres sencillas preguntas, todas ellas de difícil contestación:

1º-¿Conoce usted a alguien que provenga de Bielefeld?
2º-¿Ha estado usted alguna vez allí?
3º-¿Conoce usted a alguien que haya estado en alguna ocasión?

El hecho de que posiblemente una mayoría de la gente responderá negativamente, "demuestra", desde un punto de vista (abrir sarcasmo) racional y lógico (cerrar sarcasmo) la inexistencia de esta localidad. Aún una respuesta afirmativa a cualquiera de ellas levantaría las sospechas de una posible adhesión al grupo «Sie» y de ser promotor de la conspiración.

Para los acuñadores del meme los motivos de complot no están claros. Algunas versiones afirman que se trata de una tapadera para las acciones de organizaciones tan dispares como la CIA (¡Malditos americanos!), el Mossad (¡Malditos israelís!), o incluso extraterrestres (¡Malditos seres amorfos del espacio exterior!). También dicen que se valen de la universidad de la ciudad como hangar para guardar OVNIs. Todo muy lógico, sí señor.

Pero… ¿De dónde demonios sale la fucking teoría conspiratoria de las narices? ¿Acaso los alemanes se despertaron un día y decidieron que había una misteriosa organización alienígena en su país, así por las buenas? Pos no, pero casi, vaya. La “teoría” (no hace falta explicar por qué lo pongo entre comillas, creo yo…) conspiratoria surgió el 16 de mayo de 1994 como un mensaje del grupo de noticias de.talk.bizarre (¡Viva el contraste de informaciones!). Su autor original fue un friki llamado Achim Held, que, por cierto, era estudiante de informática. Desde ese momento, el meme se empezó a difundir con rapidez a través de la comunidad de internautas de Alemania y, actualmente, en el wonderfuloso 2011, apenas ha perdido popularidad

"El escudo de la ciudad. Lógicamente, representa a un ovni (el escudo, en teoría) entrando en la universidad de la ciudad para repostar. Si es que soy un genio de la descifración..."

Afortunada o desgraciadamente, y muy a pesar de los empeños de la municipalidad por promover una imagen pública en otras regiones, los resultados han sido ocasionalmente contraproducentes. Por ejemplo, en 1999, casi cinco años después de la acuñación del meme, las autoridades locales publicaron, todas emocionadas ellas una nota de prensa titulada “Bielefeld gibt es doch!”. Y como supongo que la mayoría de los lectores de este blog no tienen unos conocimientos básicos de alemán, ya sus lo traduzco yo: ¡Bielefeld existe!" (¡NO JODAS! ¿¡En serio!? Anonadado me dejas. Lo triste es que esta memez apareció ejn un periódico...) Sin embargo, la fecha de edición data el día 1 de abril, celebración del «Aprilscherz» (día de los inocentes, para más señas) por lo que los seguidores de la broma usaron esta coincidencia como una nueva "prueba" de su wonderfulosa tesis.

Bielefeld, sin embargo, no ha conseguido incrementar su visibilidad en otras partes de Alemania. Una situación anormal para una ciudad de su tamaño, que ya era el tema de varios chistes incluso antes de la popularización de esta chorrada… Muy triste…

Y yo, en mi ignorancia de ser humano, me pregunto, asustado por desconocer la respuesta: ¿Existe Teruel? ¿Será también una conspiración “made in Spain” para importar jamones serranos al espacio exterior? ¿Qué? ¿Qué me estoy flipando? ¿Habéis estado en Teruel? ¿Lo conocéis? ¿Conocéis a alguien que haya estado allí? Yo dejo todo esto y más en el aire…

Salu2, gentuza.

BSO del día:

La Pantera Rosa. Criminales de guantes blanco

2011-02-07T13:23:00.000-08:00

A la enorme mayoría de la gente, cuando les secuestramos, les atamos, les amordazamos y les pronunciamos el nombre de “Pantera Rosa” suelen pensar en el gracioso personaje de dibujos animados del mismo nombre. No obstante, a una pequeña minoría (sin ánimo de sonar elitista) nos viene a la cabeza otra cosa totalmente distinta. Y es que la “Pantera Rosa” no es ni más ni menos que una banda de criminales. Ladrones de guante blanco, pertenecientes a la antigua (y fascinante) Yugoslavia. No sería tan “p’a tirar cohetes”, sinceramente. No, no lo sería de no ser porque estos buenos señores son aún más precisos que los millonarios relojes que recaudan en sus suculentos botines. Lo cual es ser muy preciso, todo hay que decirlo.

Uno de sus últimos éxitos se produjo en el 2009, más concretamente en la exclusiva joyería de A L’ Emeraude. En menos de 2 minutos, 2 de los líderes de la banda, Nikola Ivanovic y Zoran Kostic, inutilizaron la reja (no la raja, oiga; la reja) de la puerta, que se activaba con la alarma, poniendo un maletín para evitar que se cerrase. En menos de 2 minutos secuestraron a todos los empleados y en menos de 2 minutos robaron unos relojes con un valor superior a los 1,3 millones de euros. Sin gritos, sin sangre, sin alarmas innecesarias, calculando incluso el tiempo en el que llegaría la policía. Como 2 relojes (pero de los que estaban fuera de la bolsa se entiende…)

Así actúa la Pantera Rosa. Aunque suene a una película mala dirigida a un público adolescente, es cierto. Y peligroso (pero todo lo divertido, niños, tiene un matiz de mortalidad más o menos pequeño). Y aunque estos hombres fueron detenidos unos días después, otros como Pedrag Lovric, Dragan Djordjevic o Alexandar Nikolic siguen en libertad, ya que la banda consta de muchos líderes, que actúan cada uno en una pequeña célula. Y están muy bien preparados para cualquier imprevisto: Hablan idiomas, son unos estrategas brillantes y tienen formación militar. Resumiendo, cágate lorito.

"No nos referimos a ésta Pantera Rosa. Pero también tiene cara de mala persona..."

Pero, si precisamente quieren pasar desapercibidos, ¿por qué ese nombre tan llamativo? Bueno, la razón no es muy compleja de entender. La banda fue bautizada así tras robar un anillo de diamantes de más de un millón de euros, metiéndolo en un bote de crema facial, al igual que ocurría en la película de “La Pantera Rosa”. De hecho, fue un funcionario de Scotland Yard quien les puso este nombre. Y es que, al igual que los malvados más impíos de todos, el gatito tiene un ovillo con el que jugar, ya que un tal comisario Kledtke (alemán, para más señas…) se la tiene jurada a estos buenos señores, por los atracos a joyerías en Colonia y Frankfurt. Destaca este señor porque quiere capturarlos de cualquier manera. No obstante, se les busca en muchos de los países alrededor del globo (pero globo terrestre, no de helio).

Y la verdad es que la banda es toda una incógnita en muchos aspectos. Poco o nada se sabe de su estructura interna, pues no está tan definida como en otros organismos criminales, como la mafia (¡Esa gran desconocida! *una pistola apunta a Kuru*). Se sabe que tienen algunos jefes sueltos por ahí, que actúan eso, en células independientes. Poco más. Se cree que la banda consta de unos 200 miembros en todo el mundo. No obstante, la mayoría de ellos son sólo peones reclutados para funciones secundarias, como, por ejemplo robar vehículos para la huida, traer los cafés (que sean bandidos internacionalmente buscados y tremendamente peligrosos NO significa que no les guste el café…) o preparar el escape. Estos, al no ser importantes, no suelen cobrar cifras de más de 4 dígitos, lo cual, teniendo en cuenta lo que se llevan sus jefes, es bastante poco, tirando a una miseria. Los que sí se han hecho ricos son los líderes como Kostic o Ivanovic, que, parece ser que tras cada golpe, vuelven a su casita (situadas la mayoría en Serbia o, en su defecto, en Montenegro) con los bolsillos llenos hasta arriba de… Esto… De la moneda que haya en esos países de marras. Unos malotes, vaya.

“Aquí está el bueno de Rifat Hadziahmetovic, uno de los líderes de la Pantera Rosa, que fue, durante una temporada el criminal más buscado en Japón, por el atraco con gas lacrimógeno a una joyería de Tokio. Como dato curioso, decir que fue atrapao por la pasma española, para que luego digan del orden y la justicia y esas cosas…”

No usan pasaportes, no duermen en hoteles y no se sabe qué hacen con sus botines (no, no con sus zapatos. Esos los llevan en los pieces. Botines de pasta y tal…) Y no llevan una mala vida, precisamente. Pero, niños, todo lo bueno se acaba y, tras un atraco en Lausana, algunos de los más poderosos e influyentes líderes de la Pantera Rosa fueron detenidos. Los policías suizos les pincharon los teléfonos, avisaron a los franceses, prepararon una estrategia para cazarlos y les capturaron tras años de persecución. En sus equipajes encontraron relojes Patek Philippe y billetes de avión para ir a Serbia. Pero quién sabe. Igual algún día se vuelve a hacer eco de un atraco maestro que ha conseguido burlar todos los sistemas de seguridad existentes. Hasta entonces, la Pantera Rosa seguirá siendo una incógnita en la selva del crimen.

Salu2 (¡Y perdónenme por la horrible metáfora final!)

BSO del día:

¿Qué? ¡No podía ser otra que esta, la BSO del día!

El mejor veneno de la historia. Aqua Toffana.

2011-01-29T11:27:00.000-08:00

¿Recordáis el dicho ese de “mala yerba nunca muere”? Pues aplicadlo a mi persona y tendréis perfectamente descrito mi modo de vivir esta vida loca. Gente, tras una agobiante temporada de exámenes que me ha tenido seriamente agarrado por los genitales, vuelvo a la carga de nuevo con más cosas. Pero no demasiadas. Me ha entrado una seria crisis de inspiración, por lo que, y debido a que mi cerebro se ha secado un poco con los exámenes no tengo ninguna buena idea. Hasta ahora. Gente, esta historia les pondrá los pelicos como escarpias. O no. Pero sinceramente, eso ya me importa más bien poco, pues se hace lo que se puede.

Hoy, gentecilla, hablaremos de ese elemento líquido que tanto engatusa a grandes y pequeños y que, por curioso que suene, no se trata del alcohol, sino del agua, pardiez (bueno, de acuerdo que hay gente que bebe alcohol como si fuera agua, pero eso no es lo habitual... A no ser que vivas en un país de habla inglesa o el este de Europa...)

¡Ah, el agua! Agua, eau, auga, acqua, water, watten... Sin ella no habría vida. Sin ella, yo no estaría escribiendo esto, ni vosotros lo estaríais leyendo, con toda seguridad. El agua es el medio donde se producen las reacciones químicas necesarias para que se produzca vida, y por ello es sinónimo de ésta. El problema viene cuando, desgraciadamente, el agua ya no es tan beneficiosa, maravillosa y guay. Las cosas no siempre son lo que parecen, y cuando parecen otra cosa que no son, pueden ser peligrosas (¿entendéis lo que quiero decir? Yo tampoco). En este caso, nos referimos al Acqua Toffana, uno de los mayores peligros que están relacionados (indirectamente, eso sí) con el agua.

Pero, Kuru, criatura ¿Qué es eso del Acqua noséqué? ¿Se fuma? ¿Se come? ¡No, gentuza! El Acqua Toffana, como indica el nombre es (o, quizás sería mas apropiado decir que fue...) un veneno muy potente y sobretodo MUY parecido al agua, célebre en la Italia de los siglos XVI y XVII, y caracterizado principalmente por ser utilizado frecuentemente (quizás un poco más frecuente de lo que les hubiera gustado a las clases altas de Italia) para asesinar a altos mandatarios del gobierno o de la sociedad burguesa y a integrantes de la nobleza italiana de la época. El Acqua Toffana tomó su peculiar nombre por cortesía de Teofanía d'Adamo, una famosa envenenadora procedente la isla de Sicilia, pero que habitaba en Nápoles y que suministraba este veneno a mujeres que querían deshacerse de sus maridos. Ya me imagino yo cómo sería la escena:

-“Hola, vecina, ¿tienes sal?”
-“No, pero tengo un veneno con el que puedes dejar a tu marido más tieso que un pino... ¿Te interesa?”
-“Oh, gracias, precisamente quería matarlo de una hipertensión con un exceso de sal en la comida, pero lo que tú me ofreces es más rápido...”

"Sabes que no volverás a verla con los mismos ojos"

Poniéndonos serios de nuevo, sobre esta buena señora recaen unos varios cientos de asesinatos (de forma indirecta, eso sí), y no sólo de maridos maltratadores o pringadillos de a pie. Algunas de sus víctimas más famosas fueron los Papas Pío II y Clemente XIV (¡Mató a 2 Papas! Humm... ¿Eso es malo? Con lo difícil que tiene que ser, podían concederle algún mérito a esta pobre mujer).

Afortunada o desgraciadamente, fue descubierta por culpa de una clienta (y, aparentemente, amiga suya) que, intentando matar a su marido, y debido a un descuido, puso algunas gotas de Acqua Toffana en una ensalada que posteriormente se comería su marido. Todo habría salido sin ningún problema, pero es que el marido en cuestión se confundió de platos, de modo que la que acabó envenenándose fue su mujer, que, al sentir los primeros síntomas, lo confesó todo, acabando, de paso con la carrera de nuestra querida señora de d'Adamo. Más tarde, en el 1633 ésta sería torturada y asesinada.

Pero lo que nos interesa es el Acqua Toffana, leches. Seguramente, lo más atractivo de este veneno es que no se conoce prácticamente nada de él. La composición del Acqua Toffana es desconocida. Según algunos cronistas, se trataba de un líquido transparente e insípido (de ahí el original nombre de “Agua”), y se sospecha que entre los ingredientes estuviera el arsénico (todo un clásico de los asesinatos) y la cimbalaria. Según las confesiones de d'Adamo antes de su ejecución, se trataba de una mezcla de esencias vegetales. Otra cosa curiosa de esta cosa es que no tiene antídoto. La tipa esta podía descansar tranquila,realmente había inventado algo increíblemente efectivo.

"El Acónito, también conocido como matalobos (adivinad el porqué...) era uno de los ingredientes principales del Acqua Toffana, según numerosos cronistas e historiadores. A día de hoy, su composición básica sigue siendo desconocida..."

Según la dosis de veneno, la aparición de los síntomas y la velocidad con la que el afectado se iba al corral de los callados variaban. A veces, se decía que simplemente aceleraba los efectos de alguna otra enfermedad de la víctima. En cualquier caso, en el cadáver no quedaban rastros humanamente detectables por los médicos de la época (bueno, sinceramente, los médicos de la época no suponían una gran amenaza, ya que lo medicina de aquella época era algo más bien nulo).

Además, dicen las malas lenguas (esas lenguas que en el colegio están pegadas cara a la pared) que su víctima más famosa pudo haber sido Wolfgang Amadeus Mozart (Mozart, para los amigos, porque pronunciar todo esto seguido tenía que suponer un esfuerzo de oratoria importante... Hay que probar a decirlo con un polvorón en la boca). Aunque no está comprobada, una de las múltiples teorías de la muerte de Mozart (¿Veis? ¡Esto lo escribió un amigo de Mozart!) sugiere que fue víctima de un envenenamiento lento con Acqua Toffana. Nunca lo sabremos, porque, principalmente, no se sabe dónde está enterrado el bueno de Mozart.

Por eso, niños, cuando os inviten a un vaso de agua, recordad decir que no, que vosotros sólo bebéis alcohol. Y eso es todo, espero que les haya gustado, y, sobretodo, espero haber estado a la altura.

Muchos Salu2

BSO del día:

Al cantante, si se diera el caso, habría que salvarlo, pero a los que habría que haber salvado antes es a los espichaos con el veneno de marras XD.

Si fuese algo, sólo podría ser un batracio.

2011-01-19T13:23:00.000-08:00

Hooooola a todos, gente. ¿Estáis bien? Espero que estén ustedes bien. Porque yo NO LO ESTOY. Con 2 malditas semanas de curso, ya tenemos 6 exámenes (cinco de los cuales la semana que viene… Uno por día… Lo cual es tremendamente molesto, pardiez). ¿Qué hemos hecho nosotros, los pobres alumnos para merecernos esto? Me habré portado mal en mi otra vida o algo (una tal Aramis Fuster me dijo que yo había sido Atila o algo así). Pero en fin, quitando esta pequeña protesta que necesitaba para buscar compasión. Volvamos al tema que nos ocupa. Y es que me estoy quedando sin ideas para postear. ¡Pero no sus preocupéis, por favor! Guarden las horcas, los tridentes y las antorchas. Gracias (supongo).

Ná, que esto no es ná. Ya me había pasado otras veces, y pronto tendré nuevas ocurrencias (y de hecho las tengo, pero con mi natural pereza todavía no me he puesto; principalmente porque resultaría en un tochaco de entrada importante). Así que, con la excusa de postear algo, que empiezo a sentir un vacío aquí (me señalo el corazón, supuestamente), aquí tenéis un test chachi molongui copiado directamente del blog de Silhouette. Sí, soy un perro, pero un perro honesto, algo bueno tenía que tener. He aquí el dichoso test, y decir que espero lo disfruten vuesas mercedes tanto como yo lo he disfrutado escribiéndolo. Y que sepan que no me hago cargo de las posibles lesiones mentales que puedan sufrir al leerlo. Aquí queda eso

-Si fuera una parte del cuerpo: El codo, que es algo que no vale pa ná (bueno, para que no se te caigan los brazos, pero eso es secundario). O en su defecto el ojo izquierdo. Sí, el izquierdo. El ojo derecho es un chulo prepotente y sobrevalorado.
-Si fuera una asignatura: Una de letras, pardiez. ¿Cuántas veces he dicho que soy de letras? Pos eso.
-Si fuera un color: Verde. Color esperanza, que se suele decir.
-Si fuera un verbo: “Sobrevivir”. Me encanta cómo suena este verbo. O quizá “Lobotomizar”, que también tiene una buena sonoridad… Difícil cuestión, sí. Creo que me quedaré con “Sobrevivir”, semánticamente es más elegante.
-Si fuera una prenda: La menos necesaria de todas. Me visto porque salir a la calle con todo al viento es un delito.
-Si fuera un lugar: Uno donde se pueda disfrutar del silencio. Un valle estaría bien. Me gustan los valles, cuanto más húmedos mejor. Sí, definitivamente, un valle húmedo lleno de vida.
-Si fuera un líder: Líder ninguno. Pero Einstein o Darwin tendrían que estar bien; eran gente muy culta e imaginativa. Pero yo, no tengo (ni quiero tener) madera de líder…
-Si fuera un mes: Octubre. Si no, no tendría sentido haber nacido en este mes.
-Si fuera un gesto: Una mirada, más bien, que se pueden decir muchas más cosas que con un gesto.
-Si fuera un país: Rusia, que mola, o Chile, que también me gusta. Algún día (si la crisis lo permite, ahora con el low cost este) me gustaría visitarlos.
-Si fuera un sabor: Ácido, de estos que te queman la lengua, pero de los que enganchan, sin embargo y paradójicamente. O dulce, pero sin ser empalagoso.
-Si fuera un sentido: Tacto Ya me lo decía mi profesor de biología: “Puedes vivir sin ver, sin oír, sin que la comida te sepa a nada o sin oler los olores. Pero sin tacto no durarías ni 2 días”… Y la verdad es que es realmente necesario, por lo que, recordad esto niños: Sin tacto, moriríais todos… Definitivamente, creo que tengo futuro como profesor.
-Si fuese un árbol: Secuoya powa!
-Si fuera un insecto: Una libélula. Molan y sólo viven en sitios con agua limpia, por lo que donde yo viva, es un lugar puro. ¡Mi palabra libelulil sería la ley natural!
-Si fuera un regalo: Un libro de los buenos. Lógicamente, de mala calidad no voy a ser.
-Si fuese un animal: Gato doméstico. Seguro que a alguno esta respuesta le ha decepcionado, pero es lo que hay. Los gatos domésticos son unos de los animales que mejor viven de todos.
-Si fuese una fantasía: Una fantástica ¡¿Lo pilláis!? ¡¿Lo pilláis!?
-Si fuese una Dios: Zeus. El tío se pegaba una vida tremenda, comiendo, fornicando de diversas formas y/o maneras y, de vez en cuando castigando y matando violentamente. Quitando esto último, lo de mandar sobre todos los dioses tiene que molar, pero no va conmigo. Mejor Apolo.
-Si fuese un fenómeno natural: Un tsunami. Sin lugar a dudas. No le puedes chistar a un tsunami. Sí, un tsunami estaría bien.
-Si fuese un sentimiento: Felicidad, porque es lo que todos buscamos en esta vida. No digas que no. TODOS buscamos la felicidad.
-Si fuese un olor: Uno muy característico. A agua fresca (quien diga que el agua no tiene olor lo mato. Tarde o temprano, lo mataré)…
-Si fuese una flor: Alguna que sea comestible (soy muchas cosas; romántico precisamente NO).
-Si fuese un número: El número e. Calculadme a ver si tenéis la irracionalidad que hace falta.
-Si fuese una palabra: Sangre. Os juro que me encanta la sonoridad que tiene. Es agresiva, pero suave a la vez. La adoro.
-Si fuese un líquido: Watten, water, eau, auga, aqua… ¡Agua, coño!
-Si fuese un elemento: Californio, porque es jodidamente radioactivo y tiene un nombre tremendamente cool.
-Si fuese un mueble: Un sofá mullido (que no tullido) para poder tumbarse y estar muy a gusto.
-Si fuese una virtud: El hecho de no tener ningún vicio.
-Si fuese un dibujo animado: Pues chico, no tengo ni idea.
-Si fuese un ser de fantasía: Ya hice la broma arriba, tendré que contestar en serio, qué molestia... Pues un maestro del agua (capaz de controlar la water a su antojo ¿Qué no mola?)
-Si fuese un famoso: Famoso en mi barrio y ya. Nada de fama mundial, eso no me va en absoluto.
-Si fuese un dolor: Estomacal, que suele ser muy molesto, pero no mortal (generalmente).
-Si fuese una fruta: Kiwi. Con lo ricos que están, no sé cómo no se consumen más.
-Si fuese una figura geométrica: Un palo. Es geométrico según se mire, en serio.
-Si fuese una verdura: Ninguna. Soy cruel y despiadado, pero no tanto como para materializar mi malitud (y/o maldad) en células vegetales...
-Si fuese un idioma: Castellano. Con lo bonito que es nuestro idioma y lo poco que lo valoramos (con el gallego pasa igual, y también es un idioma bastante bonito fonéticamente. El acento, sin embargo, es insufrible). O si no, pues… Swahili, hala (sí. He dicho el primero que se me ha pasado por la cabeza).
-Si fuese nada: No estaría escribiendo esto. Entonces, por lógica, soy algo, ¿no?

Y eso es todo de momento, gente. Si consigo tiempo para respirar, quizá consiga incluso postear con algo ligeramente más decente, pero es pura hipótesis. Cuídenseme ustedes y, aunque no haya nada de excesivo interés, pasaos igualmente para decirme que me ponga la pilas (al menos).

Salu2

BSO del día:

Una Buena inyección de moral nunca está de más. Espero que a vosotros os sirva también… Por lo menos no es Justin Bieber (aunque con los gustos musicales del autor, no parece muy probable que eso aparezca por aquí)…

Hachi, el perro fiel.

2011-01-13T13:24:00.000-08:00

¡Hola a todo el mundo y Happy New Year! Después de un breve período sabático, he vuelto (oh, venga, no me miréis así, que son vacaciones). Y hoy os traigo crema, pues es una entrada que llevo un tiempo rumiando y todo. Pero antes una pequeña aclaración, gente. Sé que en este blog de humor (bueno, más bien, de intento de…) suelo tener la intención de divertiros. Hoy, como excepción, esto no será así y sólo busco emocionaros (porque esta, amigos, es una historia muy bonita y tierna y todo eso… Y no es empalagosa ¡Increíble! ¿No?). Probablemente, algun@s ya habréis oído hablar de esta historia. Pero no de mis labios. Señores, señoras, señoritas y demás fauna terrestre, les presento la historia de Hachiko, el perro fiel.

Bueno, lo primero sería aclarar quién o qué fue Hachiko (más conocido, quizá como Hachi) ¿Pero qué es eso? ¿Se come? Pues sólo si eres chino, la verdad. Hachi fue un perro de raza akita (raza típica japonesa, asociada a los samuráis) que nació en una granja cerca de la ciudad de Ōdate (Prefectura de Akita, Japón). No obstante, esto carece de importancia. Lo más destacado de Hachi es, sin lugar a dudas, la enorme lealtad y el cariño que le unía a su amo, Eisaburō Ueno, profesor del departamento de agricultura en la Universidad de Tokio, incluso varios años después de su muerte. Pero, al igual que toda gran historia, esta es un poco larga. Pero merece la pena.

Hachi nació en la Prefectura de Akita (lugar donde se cree que surgió su raza, por eso se llama igual que la prefectura), y ya, siendo sólo un cachorro, fue apartado de su madre y tuvo que viajar dos días en tren, en una caja. Cuando llegó a casa del profesor, los criados creyeron que Hachi estaba muerto. En absoluto. Cuando el profesor le acercó un vaso con leche, Hachi empezó a beber. El profesor lo cogió en su regazo y vio que tenía las piernas delanteras un poco desviadas, por lo que lo llamo Hachi, que significa “ocho” en japonés, por la similitud con el Kanji que representa el número ocho (八).

La verdad es que Hachi iba a ser un regalo para la hija del profesor, que abandonó muy pronto su casa al quedarse embarazada, y fue a casarse para irse a vivir con su marido. Pero, también a su vez, el profesor pronto se encariñó con el perro, al que le fue cogiendo cada vez más cariño. Y, como los perros son así de sensitivos, Hachi lo notaba y, a su vez le cogía mnás cariño a su salvador.

El perro se despedía todos los días desde la puerta principal cuando el profesor iba al trabajo, y, al final del día, volvía a encontrarse con él en la estación de Shibuya. Esta rutina, que pasó a formar parte de la vida de ambos, no pasó desapercibida entre los transeúntes del lugar, ni tampoco por los dueños de los comercios de los alrededores, y todo el mundo empezó a apreciar el fuerte vínculo perro-dueño.

"Hachi en los últimos años de su vida. Llegó un momento en el que estuvo muy enfermo, hasta que lo inevitable llegó".
Todo era de lo más normal. No había problema y Hachi esperaba al profesor Ueno puntualmente todos los días sin saltarse ni uno solo. El problema que parecía que nunca iba a llegar, llegó, desgraciadamente, el 21 de mayo de 1925. El profesor Ueno no regresó. Ni regresaría jamás. Había sufrido una hemorragia cerebral que le causó la muerte mientras daba clase en la Universidad. No importaba. Hachi se quedó allí, en su sitio de siempre, esperándole. Pasaron los días, los meses, los años, y Hachi seguía acudiendo todos los días a esperar a su amo, hiciera frío o calor, estuviese brillando el sol o estuviese lloviendo. Lo único esperaba volver a ver a su dueño.

La devoción que Hachikō sentía hacia su amo fallecido conmovió a los que lo rodeaban, quienes lo apodaron (en un alarde de originalidad) “el perro fiel”. En abril de 1934, fue erigida una estatua de bronce en su honor en la estación de Shibuya, y el propio Hachikō estuvo presente el día que se presentó la estatua al público. Lamentablemente, la estatua tuvo que ser reutilizada para usos militares con el estallido de la Segunda Guerra Mundial. Así que se erigió otra estatua idéntica a la primera en agosto de 1947, que aún permanece a la entrada de la estación y es un lugar de encuentro increíblemente popular, tanto que en ocasiones la cantidad de gente que hay no deja ver la estatua.

"La estatua de Hachiko en la actualidad. Es enorme, y por lo tanto, un sitio típico para quedar en Tokio".

Pero todo lo bueno se acaba, y un nefasto día 7 de marzo de 1935, Hachiko murió de filariasis (enfermedad provocada por la filaria, un parásito que se aloja en el corazón del anfitrión). Su cuerpo fue encontrado al frente de la estación, tras esperar a su amo durante diez años. Casi 70 años de vida humana se pasó Hachi esperando a su dueño, todo para no volverlo a ver más. Sus restos fueron depositados en una caseta de piedra que se construyó al pie de la tumba del profesor Ueno, en el Cementerio de Aoyama, en Tokio. Los que me conocen saben que no soy un romántico nato, pero creo que esta historia es muy bonita, la verdad. Qué serio se está poniendo el blog. La próxima entrada será más de risas, palabra XD. Cuídenseme.

Salu2

BSO del día:

Ensayo sobre el consumismo.

2011-01-03T03:53:00.000-08:00

Antes de empezar a leer este amago de ensayo (no le hagáis caso al título) debo desearos un feliz Año Nuevo y deciros que si tenéis algún propósito para este nuevo año que viene, espero que se os cumpla y tal. Estas cosas que se suelen decir y que suelen estar cargadas de banalidad (¡Que es broma, no sus pongáis así!). Después de las felicitaciones pertinentes, procedo a explayaros el porqué de esta entrada.

Veréis, no sólo hago entradas de risas. Pienso mucho. Bastante (todos los días antes de irme a dormir, de hecho) y, generalmente, este es el resultado de mis cavilaciones. No estoy deprimido, ni triste, sólo analítico con la sociedad que me rodea. Espero que os guste, y si no estáis de acuerdo con las opiniones aquí expresadas, pues lo decís (¡De manera educada!) en los comentarios.

A ver, procedamos, el título de esta entrada es “Ensayo sobre el consumismo”. Pero, así para empezar, ¿Eso qué es? ¿Se fuma, acaso? ¿Se come, en su defecto? ¿Cómo definimos “consumismo”? En mi modesta (y molesta) opinión, el consumismo vendría a ser la necesidad imperiosa e impulsiva de obtener un producto o servicio aunque no lo necesitemos. Y es que hay cosas que necesitamos consumir necesariamente (ropa, comida, escolarización, esas cosas). Pero el mero hecho de tener muchas cosas no da felicidad. Es más, yo diría que tener mucho dinero (que es, en resumidas cuentas lo que provoca el consumismo, tener mucho dinero) no da felicidad. Si bien, en muchos factores, contribuye a ello notablemente. Pero, por ejemplo, con dinero tú te puedes pagar al mejor médico del mundo, pero no puedes comprar salud en sí. Yo puedo estar podrido de pasta (que no lo estoy) y, sin embargo, y me ponga como me ponga, no voy a poder comprar un estado de salud en el que yo carezca de enfermedades. Tampoco se pueden comprar cosas como el amor o la amistad, por mucho que suene a topicazo, y sin embargo, todo esto es necesario (creo yo) para ser feliz. Para realizarnos como personas necesitamos querer y ser queridos, cosas que el dinero no puede lograr (Y si puede, es de una manera falsa y superficial).

Podríamos decir, pues, ni el consumismo ni el dinero dan la felicidad totalmente. No obstante, un problema e que el consumismo se ha incrementado en los últimos años ¿Por qué? Por el exceso de publicidad que hay. Y es que las empresas sólo piensan en vender, vender y vender más. A la gente que maneja la industria no le importa la felicidad del consumidor en sí, sino la falsa sensación de felicidad que el mismo obtiene al comprar sus productos. Tampoco es plan de que la gente fuera haciéndose feliz por la calle, pero a veces resulta frustrante ver cómo sólo importa el dinero. Pero es así. El dinero mueve el TODO el mundo, y una cosa curiosa del mismo es la cantidad que poseemos. En la escala del dinero, existe lo mínimo (que sería la pobreza extrema), pero no hay un límite hacia arriba, como dice Daniel Díaz. No se puede tener suficiente dinero, la pobreza tiene fronteras, pero la codicia no. Pero eso es otro tema que ahora quizá no venga del todo al caso.

Resumiendo mucho(aunque supongo que si ya estáis aquí os habréis leído el tochaco de arriba...) que el consumismo viene fomentado por la sociedad en la que vivimos y por el sistema económico (capitalismo, por si no te habías dado cuenta) que tenemos. Por lo tanto, me atrevo a afirmar que vivimos en una sociedad que sólo le da importancia al consumo y no a la felicidad de sus integrantes. Esta es la conclusión y punto final. Puede que lo haya embarullado un poco con las ideas y eso, pero es mi primera reflexión íntegra que escribo y, jo, cuesta.

Salu2

BSO del día:

P.D: Ahora sí. Como propósito del 2011 voy a contestar a todos los comentarios. Así que... ¡A fijarse, gente!

P.P.D: Que haya tocado esta reflexión en estas fechas es pura casualidad, en serio.

Centralia, Ruby, son 2 paraísooooos... (2ª parte)

2010-12-31T07:28:00.000-08:00

Yyyyy... ¡Aquí está! La 2ª parte de nuestros exóticos y abandonados paraísos fantasmas. Primero, fue la curiosa ciudad de Ruby la que analizamos, hoy, sin embargo, le toca a la ciudad de Centralia, menos abandonada (semi-abandonada, de hecho) pero igualmente interesante. Me habría gustado mucho haberme podido poner antes con esta entrada, pero el hecho de que estoy ligeramente enfermo (debido, supuestamente, a un virus tremendamente hideputa) ha hecho que me retrasase; es lo que tiene vomitar repetidamente, que no te deja espacio personal para otras cosas, más entretenidas, pero quizá de menor importancia :D

Pero dejando a un lado las apasionantes peripecias de mi estómago (ha estado muy alborotado, él, últimamente) procedamos a describir a esta wonderfulosa ciudad. Centralia se sitúa en el municipio de Columbus, situado a su vez en Pennsylvania, situado a su vez en los Estados Unidos (la tierra de las oportunidades, el capitalismo y el diseño inteligente), situados a su vez en el planeta Tierra. Parece ser que en el año 1981 había más de 1.000 habitantes, o cual, para un pueblucho que está a tomar por saco del mundo en general, no está nada mal. Lo relativamente gracioso llega cuando la población del mismo pueblucho disminuyó a 12 personas, ya que la ciudad se incendió.

Pero antes de explicaros (muy brevemente) la historia de Centralia. No será mucho, creedme. Pronto volveremos con el asunto incendiario y tal, es sólo algo de cultura, que nunca viene mal. Resulta ser, por lo visto, de que Centralia fue registrada oficialmente y por primera vez en 1866, no obstante, el pueblo existió desde el año 1841, surgiendo el pueblo alrededor de la taberna "Bull's Head" abierta por un tal Johnathan Faust. En el 1852, un ingeniero minero llamado Alexander W. Rea, de la compañía "Locust Mountain Coal and Iron", se mudó a la villa y construyó calles y parcelas. Al principio, el lugar fue conocido como Centreville hasta que en 1865 se le cambió el nombre por Centralia (mucho más cool con diferencia) debido a la situación de la oficina de correos. A pesar de esto, la industria del carbón se volvió la principal ocupación de la comunidad. La extracción de carbón continuó hasta la década de 1960, cuando la mayor parte de las compañías salieron del negocio. Esto de manera legal, ya que la minería de contrabando continuaría hasta la década de los 80. Pero no solo la industria destacó en esta ciudad, ya que la elevada población que hubo hizo que se construyeran, además dos escuelas católicas en el pueblo. En la época más dorada, el municipio tuvo siete iglesias (¡Jo! 2 escuelas católicas, 7 iglesias... Creo que esta gente era ligeramente religiosa), cinco hoteles, veintisiete salones, dos teatros, un banco, su oficina postal, y catorce abarroterías, aparte de numerosas tiendas.

Hasta aquí, todo sería, más o menos “normal”. Una ciudad bastante poblada, dentro de lo que cabe, se incendia y los habitantes se ven obligados a marcharse si no quieren sufrir una muerte lenta y dolorosa. Lo que pasa es que desde que sucedió el incendio, este no se ha apagado todavía (el fuego, al igual que las pilas Duracell, dura y dura) Y es que, por lo visto, y según mis fuentes, el incendio se produjo en una vieja mina de carbón (por lo que apagarlo debe ser cosa fina, oye) que arde debajo de la ciudad. Actualmente, y como es de esperar, es el pueblo con menor población del estado de Pennsylvania (lo cual, teniendo sólo 12 monos como habitantes, no es muy difícil de deducir...)

"Cartel que explica la peligrosidad de la zona. El dibujito de motivo comunista de abajo no viene a cuento, pero queda bonito"

Y es que, parece ser que el fuego fue encendido en el basurero de la ciudad (que no, no estaba situado al lado de ninguna iglesia) dentro de una fosa de una mina abandonada, en la parte sudeste de Centralia en el 1962. El fuego encendió en llamas una vena expuesta de carbón, y se esparció por todas las minas situadas debajo del pueblo (que eran y siguen siendo todavía muchas, muchas). Varias veces se intentó aplacar el fuego sin resultado (exitoso, se entiende) alguno. Felizmente, la mina siguió ardiendo como si nada ocurriese entre los años 1960 y 1970. Los que fueron tan felices como la mina durante este tiempo, fueron algunos de los pringadillos que vivían por la zona, que empezaron a tener graves problemas de salud (curiosamente, sin tener nada que ver con el lupus) debido, básicamente, al monóxido de carbono producido por el siniestro (total) de la mina.

"Una de las carreteras que llevan a Centralia. Un poco fastidiada por el calor de la mina en llamas"

Pero si esto no era suficiente para que los habitantes de Centralia dijeran “¡Coño! Mira tú que al final esto va a ser peligroso...”, el momento propicio llegó al fin en 1979, cuando la gente se dio cuenta (¡Por fin!) de la magnitud del problema cuando el propietario de una gasolinera, por pura casualidad, insertó una vara dentro de uno de los tanques subterráneos para verificar el nivel de combustible. Cuando retiró la vara de marras, esta estaba más caliente que Barney Stinson en una despedida de soltera. Fue entonces cuando el mismo propietario de la misma gasolinera bajó un termómetro amarrado a una cuerda (¡Tecnología powa!) y se sorprendió al descubrir que la temperatura de la gasolina en el tanque era de 78ºC. Poco después de este pequeño incidente, se decidió incrementar la atención hacia el fuego, demostrando así que la inteligencia de los habitantes del pueblo (¿centralienses? ¿centralianos?) no es tan reducida, finalmente.

Pero la gota que colma el vaso (esa maldita gota que todos rezamos para que no llegue) llegó, desgraciada (o, según se mire) afortunadamente en 1981, cuando una jodido subnorm... Esto... Cuando un niño llamado Todd Domboski (será todo lo americano que quieras, pero el chaval tiene un nombre de rusaco que lo flipach), cayó dentro de un pozo que de pronto se abrió bajo sus pies (¡Chan chan chaaaaaan!) Aún así, el chaval fue rescatado poco tiempo después. No obstante, eso no interesa. Lo relativamente gracioso es que se estimó que el pozo en el que casi se cae, tenía decenas de metros de profundidad. El suceso atrajo la atención de todo el país hacia Centralia, (que paso a estar en el “centro” de la información ¿Lo pilláis? ¿Lo pilláis?). En 1984, el (todopowerfuloso) Congreso de los EE.UU asignó más de 40 millones de dólares (¡Un pastizal, pardiez!) para la reubicación de personas. La mayoría de los residentes aceptaron la indemnización y se mudaron a los pueblos vecinos de Mount Carmel y Ashland.

"Una de las pocas casas habitadas que todavía quedan en Centralia"
Aún así, y con un tremendo par de genitales, unas cuantas familias optaron por quedarse, a pesar de las advertencias de los oficiales estatales. En 1992, el estado de Pennsylvania expropió todos los inmuebles del municipio. Tras esto se inició (por parte de los residentes y sin éxito alguno) una subsecuente batalla legal contra el gobierno.

Actualmente, sólo hay un pequeño puñado de casas que todavía (y muy milagrosamente) quedan en pie en Centralia. La mayoría de los edificios han sido arrasados y el área parece ser una especie de campiña con varias calles pavimentadas y algunas partes un poco más humanizadas, ya que se han llenado con árboles nuevos. La mayoría de calles y aceras están llenas de arbustos. La única iglesia que queda en el pueblo mantiene sus servicios semanalmente los sábados por la noche, y los cuatro cementerios están en un relativo buen estado. Irónicamente, los cementerios tienen más población que el mismo pueblo (o sea que si algún día hay un holocausto zombie, los centralienses o centralianos están tremendamente indefensos).

Los únicos indicios de fuego, se encuentran a unos 1600 metros bajo la superficie (terrestre, claro, no va a ser lunar, por ejemplo) son algunas chimeneas subterráneas que expelen humo en el sur del municipio. Otras fuentes de humo y vapor vienen de una porción abandonada de la carretera estatal número 61 (¡Aguántamela que viene Bruno!), la cual fue cerrada en la década de los 90. Después aparecieron varias grietas en la superficie, así como en los alrededores del cementerio y de varias otras grietas situadas en la misma área. Sin embargo, el fuego subterráneo todavía arde como el infierno y seguirá así durante tiempo indeterminado. No existe plan alguno (de momento, aunque visto lo visto, no parece que lo vaya a haber tampoco) para extinguir el fucking incendio, el cual consume una veta de unos 13 kilómetros (¡CHUCK mío! Si eso es enorme, he vivido con una centena de personas en extensiones que más pequeñas). Aparte, se cree que la mina contiene suficiente carbón para arder durante unos 250 años más (¡Casi una vida!). Lo cual, desde un punto de vista objetivo, resulta, en cierto sentido gracioso, una ciudad en llamas que tiene más muertos que vivos... Interesante, ahora entiendo porque sirvió de inspiración para la peli de Silent Hill.

Lo que ya no resulta tan divertido es que el estado de Pennsylvania no ha renovado el contrato de reubicación al finalizar el 2005, por lo tanto, el destino de los residentes que aún habitan allí, es más incierto. Podrán acabar como cobayas en un laboratorio, como cadáveres en la casa del terror de un parque de atracciones ruso o como esclavos de bajo precio en Tailandia. O puede ser que acaben en alguno de los pueblos vecinos... Quién sabe. Lo seguro es que, claramente, Centralia seguirá dándonos que hablar

BSO del día:

Muy acorde con lo que hemos hablado ¿no?... Rock powa!

Y eso es todo, amig@s ;) Feliz año nuevo a todo el mundo, y compren uvas de calidad para las campanadas. Pero, sobretodo, no dejen de leer MASismore, peña.

Felices Fiestash... (O, lo que es lo mismo ¡Adiós, 2010 de mierda!)

2010-12-25T14:08:00.000-08:00

Gente, sé que he faltado, que no he postaeado, que me he pasao por los genitales rel blog. Pero se acabó, he vuelto, más fuerte, más sepsy, más maduro (¡Una mosca! esto, ehem, sigamos), pero no mejor. Porque soy tan jodidamente ferpecto que no es posible...

Poniéndonos serios (o por lo menos, intentándolo) he estado ausente por motuivos personales. No suelo tener muchas ocasiones para estar con TODA la familia (que no es poca, la familia de marras), y debido a que me he dejado el culo (literalmente) estudiando para sacar las... Esto... "Adorables" matemáticas (que esto lo leen menores de edad)he decidido tomarme un breve período de descanso. Además, la conexión de desde donde escribo (Madriz, para más señas) está más parada que losproyectos para tener el AVE en Galicia... Aun así, la cuestión es que en breve volveré con más cositas curiosas, que no he estado vagueando todo el rato...
próximamente.

"I want you in the consumism party"

Pero dejando esto de todo esto, además, quería felicitaros las fiestas a tod@s vosotro@s, los seguidores que estáis al pie del cañón, pardiez. Muchas gracias a todo el mundo que comenta, pregunta e intenta, de una forma u otra mejorar el blog. Y, que eso, que, básicamente, que paséis unas felices fiestas, que no os atragantéis con las uvas (son mú asesinas; provienen de los espermatozoides de gran CHUCK), que os traigan muchas cosas bonitas y que no os olvideis que lo importnte de MASismore no es el que escribe o lo que está escrito, sino el que lo lee y hace que el asunto se mueva. Muchas gracias y, sobretodo, mucha felisidá, que se dice...

BSO del día:

Síiiiiii, hasta en estas fechas hay BSO. Como buen ateo, no podía ser menos. Se la dedico a Platón. Y aprovecho para deciros que mi fangosos y embarrado trasero seguirá siendo de dominio privado, gentuza. Y a la pregunta de porqué siendo ateo celebro la navidad la repsuesta es porque me da la gana. Estoy harto de tenerle ue explicar a todos los borregos que se me cruzan que esta fiesta ha perdido el sentido y se ha convertido en una orgía de consumismo, lucecitas y alcohol (igualito que la vida de Jimmy Hendrix, si nos paramos a pensarlo, ¿No os parece?)

Que eso, que muchas Felicidades y que ya cierro la boquita, que hoy ya toca.

The Jordan Chronycles IV: Di enz (¡Esto se acabaaaaa!)

2010-12-21T12:54:00.000-08:00

Sí, señores, por fin acaban mis peripecias en Jordania. Una pena, oigan, con lo a gustito que se estaba en aquellos andurriales jordanos, alejados de la mano de Alá… Muchos eran ya los que creían que mi infinita perrería y mi natural (y poco sorprendente, la verdad) vagancia harían y/o provocarían que esta serie de entradas se quedase en la estacada. ¡PUES NO! Aquí está la 4ª y última parte de las crónicas jordanas del servidor ¡A gozar, peña!

Pero, antes, creo que debería exponeros una breve introducción, para los que hayan llegado recientemente. Resulta ser que, en la Semana Santa de este año (uséase, 2010) mery, Cecilia (mi tía) y servidor nos fuimos a Jordania, así porque sí. Esta serie de crónicas narran nuestras peripecias por dicho país. Como a pesar de que el viaje de marras fue en Marzo, las entradas datan de meses distintos, así que para los empanaos que “acaban” de llegar al blog, pondré los enlaces a las 3 primeras partes más abajo. De nada ;)

Parte 1

Parte 2

Parte 3

Y ahora, aclarado este punto, volvemos con lo que nos interesa. Tras la apasionante excursión de Kuru por la ancestral, fantabulosa y wonderfulosa ciudad de Petra, nuestros héroes tienen 2 días enteros de ocio. Y puesto que, en los mismos no hay nada que hacer, deciden ir… ¡Al desierto de Wadi rum!

Impresiona, ¿eh? No es de extrañar. El desierto de Wadi rum (que, por cierto, en árabe significa “Valle de la Luna”) es inmenso. Consta de unos 840 km (cuadraos) y se hizo famoso por un tal Lawrence de Arabia, que estuvo refugiado en el desierto durante una larga (¡Larguísima!) termporadita. La temperatura media por el día es de 32º (amos, que te cueces alive), mientras que por la night, al contrario, la media es de unos 4º (por la noche, sin embargo, te criogenizas. Simpático el desierto este)…

Otra foto del desierto (me encantó, en serio. Recomiendo este viaje a todo el mundo). En uno de esos Jeeps nos llevaron por el desierto a nosotros. Como anécdota graciosa, decir que el conductor de dicho vehículo era un crío más pequeño que yo, de unos 13-14 años. No obstante, y a pesar de los millones de baches (el desierto estaba lleno de piedros según qué zonas) lo hacía relativamente bien. No nos estrelló contra ningún obstáculo y nos bajamos enteros, lo cual es mucho… Supongo.

¡Mirad! ¡Flores! Por favor, aplaudidme. He llegado yo solito a esta conclusión. Poniéndonos serios, estas flores se llamaban “Primavera” (traducido al aspañol, en árabe no tengo ni zorra de cómo se llamaban las flores estas…) Y, por estúpido que suene, hacían que el desierto estuviera muy perfumado y aromatizado. Molaban mucho, y estaban repartidas por prácticamente todo el desierto.

Pero ya basta de desierto. Ahora, damos un giro radical (¡RADIKAL!) y pasamos del pétreo y seco desierto al conocido…

Si no os suena ni siquiera un poquitín, os merecéis una patada giratoria YA. El río Jordán (esto es de cultura general, que Belén Esteban no lo sepa es muy malo) es donde un tal Juan Bautista (que tuvo una vida perrísima) bautizó a Jesucristo. Es un lugar sagrado para cristianos, católicos, ortodoxos y legionarios de Cristo. Y sí, también para los jordanos y los israelíes, ya que el río Jordán es la frontera natural que separa Israel de Jordania. De hecho, había un israelí apuntándonos con un fusil de asalto desde la otra orilla (literalmente).

La otra orilla. Os lo dije. Hay que tiene bien visible la estrella de David.

¡Ta-ta-tachán! ¡Y este es el río Jordán en sí mismo! Nótese su… Esto… Liviano caudal, señal de las pocas lluvias que caen anualmente en el país. Pero creo que lo que más llama la atención es el color marrón de sus aguas. No sé… Creo que tendrían que haber lavao un poco a Jesús cuando se metió ahí… (mis respetos a todos los creyentes que puedan leer esto)… Como nota curiosa, decir que tengo una botella de agua del Jordán en mi habitación. Toda la roña se ha quedao en el fondo de la botella… Y un día casi me la bebo confundiéndola con una normal…

Peazo paisaje ¿Eh? La verdad es que me encantó este sitio también. El edificio ese de ahí abajo era un “hotel”, por llamarlo de algún modo, y en él había unos baños termales naturales en los que había un montón de jordanos. Como cosa curiosa, decir que las mujeres se bañaban con la ropa puesta. No se la quitaban, e incluso llevaban el pañuelo puesto. Cosas de culturas.

El paisaje que se veía apuntando hacia la otra dirección de la montaña. Era increíble. En kilómetros a la redonda, era el único edificio del lugar. Ojalá siga igual para siempre…

Y así, se pasaron este día. Finalmente, llega el penúltimo día :_3 El programa ha acabado y, con una pequeña facción del hotel, decidimos visitar Ammán, la capital en la que nos hospedamos. Esta es la parte final de las crónicas…

Al acabar el programa, nos quedamos aislados en Ammán, sin poder movernos, ni por medios, ni por el vuelo que tenemos que coger… Así que decidimos visitar la mezquita azul, la más grande del país.

He aquí la mezquita azul. En mi molesta opinión, he de decir que, aparte de ser majestuosa y magnífica y wonderfulosa, tenían una estructura arquitectónica muy interesante. Por, cierto, que al ser un templo musulmán, las mujeres se veían obligadas a ponerse pañuelo y ropa típica árabe para entrar. A los hombres no nos decían nada, de hecho, entramos todos en camiseta de manga corta y pantalones (en muchos casos, bermudas… ¿Ventajas de ser hombre? Lo dudo, porque la ropa esa debía ser cómoda y todo :D)

Ya en el interior de la mezquita. Es increíble ver cómo varía el asunto religioso según la situación. En el interior, no había prácticamente muebles ni ná. Por no haber, no había ni personal. En este suelo, varios de cientos de creyentes rezaban en dirección a la Meca… La imagen sí que tenía que merecerse una fotico ;)

El techo de la mezquita de marras. Sinceramente, me gustaba, pero prefería el apasionante cielo jordano (ver crónicas 1).

Y, ahora sí que no hay nada que hacer. Ammán ya lo habíamos visto en crónicas anteriores, así que decidimos pasarnos por el inmenso mercado de la ciudad, donde encontré este espanto que me causó un trauma importante:

¡¡¡ROOOARRHGGGG!!! ¡¡¡CÁNCER DE RETINAAAAAAAAAA!!! Sí, reconozco que me hizo sufrir, pero mi venganza fue terrible:

¡JA! ¡Chúpate esa niño-jordano-de-cara-diabólica! Kuru 1- NJDCD 0… (Sí, esa mano es mía, la diestra, más concretamente…)

Finalmente, desde el punto más alto de la ciudad y con esta imagen en la retina, nos vamos al hotel a recoger nuestras cosas. Nos marchamos por la noche. Y es que no hay más verdad que que todo lo bueno se acaba tarde o temprano. Volvemos al hotel, recogemos nuestro equipaje y nos embarcamos rumbo al aeropuerto. Goodbye, Jordania.

…

…

…

Ya estamos sobrevolando el país de vuelta a la Spain. Pero antes vuelvo a ver el paisaje para despedirme de este lugar que me lo he pasado muy bien. Me gustaría quedarme mirando más el panorama, pero tengo mucho sueño. Y me duermo antes de poder sin poder resistirlo, sin poder observar el paisaje nocturno jordano…

Y así se acaban las crónicas. Espero que os hayáis divertido tanto como yo leyendo esto. Muchas gracias a todos.

Salu2

Centrália, Ruby, son 2 paraísooooos... (1ª parte)

2010-12-08T12:09:00.000-08:00

¡Hooooola a todos, peña! Hoy, navegando por la spiderweb (en inglés queda con más estilo y tal...) mundial que es internet he encontrado 2 atractivas ciudades “fantasmas”. Una está deshabitada y otra está en proceso de serlo, quizá en un futuro no muy lejano. Como las 2 me parecen realmente interesantes y dignas de mención, no he dejado pasar esta oportunidad de exponerlas. Resumiendo, debido a que me parece constructivo nombrar estas dos poblaciones (así porque sí, vaya), he aquí la entrada que recoge mi copiosa documentación acerca de este asunto. Señores, disfruten de Centália y Ruby. Empezaremos por Ruby porque… Pues... ¡Porque me da la gana y este es mi blog, leñe!

RUBY:

La historia de Ruby se construyó, al parecer, a base de ilegalidades, asesinatos y caos, como en otras conocidas ciudades como San Andreas, Las Vegas o Barrio Sésamo… (este último, lleno de peligrosos drogadictos, como, por ejemplo, el monstruo de las galletas).

Desde que los aspañoles (¡Olé!) descubriéramos sus minerales allá por 1.700 d.C. La zona no fue lo suficientemente atractiva para nosotros (es que si no hay paella, féminas de buen ver, y tele 5 dando repetidamente por la cavidad anal, no estamos en un hábitat propicio para nuestra supervivencia…) que la abandonamos y permaneció un siglo intacta bajo el gobierno de los indios mapaches (esto… Apaches, perdonad la paronomasia… Ains, qué culto que soy cuando me pongo…).

En 1870 un buen número de buscadores de oro llegó a Ruby (en aquel momento, sin nombre alguno) y la bautizaron como Montana Camp (oh, vamos, ¿Hay algo más americano que eso?). Montana Camp estaba llena de cobre, plomo y zinc, de modo que en muy poco tiempo se convirtió en un filón y en el nido de una mina ilegal. Así que ni cortos ni perezosos, se instalaron allí, viviendo en chozas de adobe o tiendas de campaña, y su supervivencia estaba basada en la caza (o en el robo de ganado, que, si lo analizamos bien, puede llegar a considerarse caza…)

No obstante, los buenos señores debían de tener prisa, por lo que no tocaron la mina, de modo que esta empezó a ser explotada aproximadamente en el año 1877. La mina de marras era muy productiva de aquella, ya que de ella se extraían: oro, plata, plomo (¡Como yo!), cinc y cobre (el oro de los pobres, los parias y los perdedores). De hecho, a mediados de 1930, Ruby tenía una población de unos 1200 habitantes, lo cual para la época de la que hablamos es bastante, incluso me atrevo a decir que sería ir tirando a mucho.

Pero lo interesante (más aún, si cabe, ya que todo lo que digo yo consta de un profundo interés) llega el 11 de abril del year 1912 cuando un tal Julius Andrews, capataz de la mina (el mandamás, el jefe, el boss, el superior, el macho alfa, como queráis llamarlo) decidió establecer en Ruby una oficina de correos. Andrews, en un ataque de lo cual no sabría si calificar problemas matrimoniales o amor (cosa que me escamaría) llamó a la oficina “Ruby”, al igual que su mujer, Lille B. Ruby Andrews (aprovecho para decir que los nombres ingleses y americanos me parecen horribles… no entiendo porqué siempre tienen que poner segundo nombre, en serio) yendo yo a lo que iba… Entonces, el nombre se le quedó también a la ciudad. Ruby. Pero, desgraciadamente, al final, la oficina de correos se suspendió en el año 1941.

El periodo más próspero para Ruby llegó en los años que abarcan desde 1920 hasta 1930 (má o menó) cuando la Eagle-Picher Mining Company (EPMC para los amigos) operaba en la mina. Entre 1934 y 1937, la mina era líder en producción (más bien extracción) de plomo y cinc en Arizona (Sweeeeet hooooome Arizooooonaaaa! Espera… Me he vuelto a equivocar, ¿Verdad?). En 1936, era la tercera en la fantástica y apasionante producción de plata. Pero al final de los finales finalosos, la mina se quedó más seca que la mojama. Ya se había extraído todo lo extraíble y más (literalmente, la mina había sido sobreexplotada de manera brutal durante décadas). Finalmente, al dejar de ser rentable del todo, la mina fue cerrada en 1940 y Ruby se convirtió en una ciudad fantasma. No obstante, hoy en día se puede visitar, y de hecho es una de las ciudades fantasmas mejor conservadas de Arizona (que no sé si tendrá muchas, pero mis fuentes dicen eso y fiesta)… Como dato interesante, decir que se puede visitar hoy en día, y que, como ya he mencionado antes, se encuentra en un estado muy, pero que muy bueno, prácticamente idéntico al de antaño.

"Fotografía de Ruby y de la escuela. Como se puede ver, esta última está en un estado muy bueno, teniendo en cuenta que ha pasado varios años deshabitada..."

Y eso es todo. Espero que os haya gustado, gente. Pensaba incluir también la ciudad de Centrália, pero como veis, sólo con Ruby he llenao dos folios del word, por lo que lo dejaremos para más adelante. Cuídenseme todos ustedes…

Salu2

BSO del día:

¡Maldita sea la geografía americana!

P.D: ¡Maldición! ¡Casi se me olvida! ¡Hemos llegado a los 20 seguidores! Lo cual, para mí es mucho, pero que mucho, mucho… De hecho, uno de mis propósitos de Año Nuevo era llegar a los 20 seguidores. Muchas gracias a todo el mundo por apoyarme… Y muchas gracias a ti también, José G. Pérez… Gente como vosotros me motiva para escribir cada día un poco mejor (bueno… ¡Por lo menos lo intento!)

¡Chau!

Islas raras VIII: Migingo, Bugingo, Ugingo.

2010-12-04T07:55:00.000-08:00

¡Hola a todos, gente! Hoy volvemos a la carga con una de nuestras más trepidantes, emocionantes y estimulantes secciones: Las islas raras.

Vaya, que me pitan los oídos ¿Que no he posteado antes? Of course. Pero ¡He aprobado todo! (todo lo mínimamente peligroso, es decir) Con un poco de suerte, me quedo medianamente libre hasa Navidades, por lo que las entradas de ahora estarán mejor redactadas y más documentadas (si cabe, modestia aparte)... Para quienes no conozcáis esta sección, decir que es una de las más antiguas y veteranas. Como indica el título, presentaremos a las islas más raras, curiosas y molonas del mundo conocido y por conocer. Hoy vamos con Migingo, la isla más disputada del mundo.

Migingo es una pequeña (microscópica) isla del archiconocido lago Victoria (que, al contrario de lo que puedan pensar muchos, no tiene relación alguna con Pokemón). Migingo, es, de hecho, la isla más pequeña de las tres que conforman el archipiélago del mismo nombre (originalidad al poder...). Básicamente, es un promontorio rocoso de apenas 4.000 metros cuadrados, repleto de chabolas, sin ningún valor geográfico y situado a 25 kilómetros al oeste de la costa keniata. Probablemente no la conozcáis porque es tan insignificante como para no aparecer en un mapa. Se encuentra justamente (¡ZAS! ¡En toda la boca!) de la frontera entre Kenia y Uganda (conocidos como los países más felices del mundo). A pesar de su poco atractivo aspecto, en los últimos años, parece ser que todo quisque quiere quedarse con ella, llegando a unos extremos mú bestias, llegando casi a desatar un conflicto entre naciones que se cagaría hasta CHUCK (esto es mentira. CHUCK en las guerras sólo mata vietnamitas, aunque no tengan nada que ver aquí)...

"Si es que es una minucia... Pero estuvo a punto de provocar una guerra"

En el 2004, Migingo (también llamada Bugingo o Ugingo, todos nombres con mucho ritmo y/o parecido fonético entre sí) era a duras penas una isla en sí misma. Era más bien un montículo rocoso que asomaba difícilmente (el punto más alto de la isla es de 15 metros sobre el nivel del mar) sobre la superficie del lago Victoria, con unos pocos pastizales y plagada hasta los topes de diversas especies de aves. Pero en unos pocos años, la isla se fue poblando al punto de estar hoy con unos 131 habitantes, según el censo realizado en el 2009 (lo cual me lleva a preguntarme que, si la isla no pertenece ni a Kenia del todo ni a Uganda del todo... ¿Quién demonios ha hecho el censo?)

En fin, yendo a lo que iba, que me pierdo más que el hijo de una meretriz en el día del padre... Además de la cifra de habitantes, el censo aporta datos como dónde y en que condiciones viven los pescadores (principal oficio de la isla). Los datos no son muy halagüeños. Viviendas muy precarias, con cuatro bares, algún que otro comercio muy poco rentable y escaso de medios en funcionamiento, y (esto nunca podía faltar...) hasta un prostíbulo, todo muy a pesar del reducidísimo espacio en el que vive esta gente. Podemos decir también que está habitada por un conjunto muy heterogéneo gente. La población pasa de pescadores, pasando por prostitutas y acabando en policías. La isla sirve, además, de puerto de atraque para las pequeñas flotas que se ganan la vida con la pesca de la perca del Nilo, un pez que puede alcanzar los cien dólares (¡¿Cómorl!? ¡¿Un puñetero pez cuesta casi tanto como mi mano en el mercado negro!?) por pieza en el mercado, el triple del sueldo mensual de un habitante medio de la región, y he aquí la importancia fundamental de la cuestión. La pasta, la tela, el money, la plata, la moka, el vil metal... Economía, vaya.

Pero, si esto no os parece suficiente para que quiera postear sobre esta isla, aquí viene el quid de la cuestión. La isla de Migingo, realmente no le interesaba a nadie hasta que se corrió la voz (¡Qué voz más cochina!) de que en sus alrededores, en determinadas épocas abunda (y mucho, parece ser) la pesca en los tiempos en los que en el resto del lago los fishes escasean. En una verdadera fiebre por la pesca, la isla se convirtió en el centro de las disputas territoriales entre Kenia y Uganda.

"¡Toma primer plano!"

En base a datos estimativos (o, lo que es lo mismo, que nos sacamos de no-sabemos-dónde) se calcula que en los alrededores de la isla se capturan a diario unas 3 toneladas de pescado, lo que ha convertido a los habitantes de Migingo (¿Miganguenses? ¿Migangianos? ¿Migangueños?) en verdaderos privilegiados, pescadilmente hablando.

Según una serie de registros que datan del año 1926, Migingo es parte del territorio de Kenia. Sin embargo, Uganda (para tocar los genitales en el asunto) argumenta que las posiciones no están claras, sobre todo, a causa de los derechos de pesca en el área. No faltan acusaciones sobre pescadores kenianos que invaden parte del territorio del lago de Uganda. La polémica está servida durante una buena temporada.

La disputa entre ambos países, sin embargo, sólo pasaba de lo anecdótico, ya que más bien era algo así como un “pita, pita, que como no te apartes tú” (véase chiste del bicho que iba por la vía de ferrocarriles). Pero el temita de marras acabó con una cierta dimensión ministerial. Llegó un punto en el que la tensión en la isla era máxima. Los pescadores keniatas y los ugandeses conviven a duras penas hacinados en chabolas. La presencia de la policía ugandesa es constante y provoca que los roces estén al orden del día y que los keniatas, (que son el 80 por ciento aproximado de los isleños), se sientan discriminados. De hecho, la bandera tricolor ugandesa suele ondear habitualmente en Migingo, así como la de la policía del dicho país que, “curiosamente”, se parece mucho a la de la enseña pirata. con reclamos por los derechos de pesca por ambas partes (keniatas y ugandeses), acusaciones cruzadas y un litigio desatado en manos de una Comisión de Fronteras. Para acentuar la atención, no han faltado algunas pequeñas intromisiones policiales y un izado de banderas desafiando la soberanía del oponente 8en ambos casos).

Con la tensión en ascenso, y con un conflicto más serio entre manos, finalmente Uganda ha llegado a reconocer la pertenencia de esta islucha a Kenia. Tras la mediación, se ha acordado en los últimos meses delimitar ligeramente el territorio de un modo más preciso (no solamente decir: “Esto es pá mí y fiesta”) para convenir derechos de pesca y llegar a una resolución por la vía diplomática. Por fin algo coherente en esta historia tan absurda. No obstante, el asunto sigue abierto hoy en día, y teniendo en cuenta la situación político-económica de los 2 países, quién sabe si algún día se solucionará...

Y eso es todo, amigos, amigas y no tan amigos... A ver si consigo acabar los crónicas jordanas antes de que acabe el año XDDDDD muchas gracias a los que están ahí, y recordad que estoy contestando a vuestros comentarios en la entrada de abajo y en formspring. Sean ustedes felices y...

Salu2

BSO del día:

Un cerco de sangre sobre Leningrado.

2010-11-27T14:55:00.000-08:00

¡Hooooola a casi todos ustedes, gentecilla que ocasionalmente me leen con la única finalidad de pasar un buen rato! ¿Cómo están? ¿Bien? Espero que mejor que yo, que estoy petadísimo (cosa que si, se mira en el listado de entradas es bastante predecible, oiga)… Como en mi última entrada sólo ponía a parir a todo quisque de manera indiscriminada e indiferente, hoy sí que os voy a hablar de una cosilla que he descubierto gracias a mi amado-odiado libro de historia (sí, el material escolar me está salvando el culo ¿pasalgo?)… Quizá, como ya es costumbre, ya hayan oído algo acerca de este asunto… Pero no de mis labios… Gente os voy a hablar del cerco de Leningrado…

¡Ojico al dato! Esta entrada puede resultar so heavy and hardcore, por lo que si lloraste viendo Titanic, este no es tu post... Prueba mejor con chorradas más inocentes, si tal...

No obstante, creo que sería conveniente dar la bienvenida, primero a gatosalvaje, y luego a nuestro anónimo C. Sean ustedes dos bienvenidos al blog de este humilde servidor de el dios de la destrucción, conocido por vosotros como “Chuck Norris”… Resumiendo mucho, y dejando las paranoias de lado (por mucho que escueza decirlo), sed bienvenidos y muchas gracias por vuestros comentarios. Cada día me motivan más para seguir adelante, con más cosas que decir y más sonrisas que colocar en vuestras bocas (¡Sonreíd, demonios!).

Ahora volviendo al tema que nos ocupa en estos momentos, ahora especificaré (a mi estilo, of course) qué es y qué supuso el sitio de Leningrado. Para empezar, y espero, por favor, que no haga falta concretar mucho este aspecto, Leningrado es el nombre que el colega Stalin (un cachondo incomprendido… En serio, leed un poco en vuestros libros de historia y sabréis lo que quiero decir…) le otorgó “amablemente” a S. Petersburgo, la hermosa y conocida ciudad rusa, en honor al camarada Lenin, cambiándole el nombre, de paso a Moscú, poniéndole, en un ataque de egolatría y originalidad que le dio al buen hombre el nombre de Stalingrado (original, este señor del bigote… Este no, este)… Lo dicho, cultura general, no concretaremos mucho este aspecto…

Ahora, si nos paramos en otro breve paréntesis, procederé a explicaros lo que es un sitio (otra cosa en la que no me explayaré demasiado, ya que, al igual que lo anterior, es más bien de cultura general. Un sitio es un bloqueo militar mú largo de una fortaleza, ciudad, población o lugar (¡Observadme y temedme a mí, maestro de los sinónimos!) que suele ir acompañado de un posterior asalto a ésta, por si los pobres habitantes lo quieren… Fundamentalmente (quien haga un chiste de gorras en los comentario, lo mato) con el objetivo de su conquista mediante la fuerza (¡La fueeeeeza! ¡Ya lo decía Obi-Wan!) o el desgaste (¡El desgaaaaaste! ¡Ya lo decía… Esto… Hum… Alguien!). Tiene lugar cuando un atacante se encuentra con una fortaleza que rechaza la rendición (cosa que por otro lado es lógica, no nos vamos a entregar así porque sí por aburrimiento…) y no puede ser tomada fácilmente mediante un asalto frontal (a las bravas, amos).

Pues bien, resulta el sitio de Leningrado una acción militar alemana (nazi) llevada a cabo durante la Segunda Guerra Mundial encabezada por von Leeb, (no preguntéis; yo tampoco sé quién era este señor) que pretendía apoderarse de la ciudad de Leningrado. Los soviéticos, como defensa, decidieron construir una intrincada defensa alrededor de la ciudad, camuflaron edificaciones históricas con redes para impedir determinar su perfil y que se las cargaran violentamente. Fijaos, que incluso llegaron a colocar explosivos por todo el subsuelo para volar la ciudad si era tomada, incluyendo a nazis y a la población civil de la ciudad (Eficacia + Mala leche + Insensibilidad = ¡RUSOS!)…

Pero Hitler, ante la perspectiva de tener que mantener a una población enemiga de más de 3.000.000 de habitantes, decidió que salía muy caro, así que hizo lo más humano en estos casos: Sitiarla y dejar morir tranquilamente a la población por hambre o, en su defecto, el impasible frío ruso. El sitio duró casi 900 días (872, más concretamente) desde 1941 hasta 1944. La población rusa sitiada fue sometida a la más increíble lucha por la supervivencia jamás relatada, donde la escasez de los alimentos llevó a que una gran parte de la población realizara actos de antropofagia y mercadeo de cadáveres. Y esto es lo que más me interesa ¿Os lo imagináis? En estos casos, la ética y la moral se van a tomar viento, y el instinto de supervivencia impera… Gente comiéndose a sus propios seres queridos para sobrevivir en situaciones extremas de vida o muerte… Repito ¿Podéis haceros una mínima idea de lo que esto significa? Yo no soy del todo capaz…

Y es que cientos de miles de familias murieron de frío y hambre en sus hogares. Los habitantes de esta maravillosa ciudad, motivados por un hambre atroz e inhumana, dieron cuenta desde palomas, y (¡Args!) gatos, incluyendo hasta ratas. Los casos de canibalismo fueron más que frecuentes. La ciudad estuvo a punto de perecer si no hubiera sido que se estableció un corredor a través del helado Lago Ladoga, por donde llegaba una escuálida (más que escuálida, de hecho) ayuda a los sitiados. Los muertos de la ciudad, cuando fue liberada superaron la cifra extraoficial de 1.200.000 (esta la cifra oficial que nos dijo el powerfuloso estado ruso. En realidad fueron muuuuuchos más, según se dice)…

Y es que, por lo visto, durante el peor periodo del asedio, (situado a finales de enero del 42 y principios de febrero del same year) distritos enteros de Leningrado fueron invadidos, arrasados, destruidos y, posteriormente, devorados por caníbales (¡Como Hannibal Lecter! ¡Dios mío! Imaginaos la escena, unos 20 Hannibales persiguiendo a los pobres ciudadanos con hachas, cuchillos y demás artilugios de esta índole… Se me ponen los pelicos como estacas de imaginármelo, en serio)… Y no contentos con esto, los caníbales, cegados por el extremo frío (las temperaturas podían llegar a los 40 bajo cero), la interminable guerra y el hambre que azotaba a la ciudad provocaron que surgieran entonces bandas organizadas de antropófagos, que se dedicaba (entre otras muchas cosas, más monstruosas SI CABE) a interceptar a los correos militares (para comérselos, lógicamente, ya que leer en aquellos momentos se la ****** bastante…) y que en un lugar de la calle de Zelenaya, donde se vendían patatas se le pedía al vendedor que mirara donde se guardaba la mercancía patatil, y cuando éste se agachaba le golpeaban con un hacha en la nuca… Cabeza de tendero con patatas, rico y con fundamento, sí señor.

"Aquí tenemos una helmosa fotografía tomada en una villa de la región del Volga (me gusta el nombre... Me sueña a belga, como el chocolate... Mmmmmmm, chocolate...) en 1921. Muestra a una pareja de campesinos que raptaban niños para alimentarse de su tierna y dulce carne..."

Pero eso no fue todo, qué va… La extensión del canibalismo, como dice el dicho, nunca viene sola. Por si la desesperación que provocó la carestía de alimentos no fuera suficiente (La gente se desmoronaba de hambre, en su sentido más literal y/o realista) hubo epidemias de disentería, de tifus y demás enfermedades de esta índole que menguaron y j***eron aún más (si cabe) a la población. Y es que, al final, la vida de estos pobres demonios se redujo simplemente a tratar de encontrar comida… La gente comía hierba como vacas, cola de carpintero como los psicópatas, hervía el papel de las paredes con lo que pillaban, se quitaban los cinturones de cuero de la cintura para comérselos, ¡Ni los libros se salvaron de esta masacre! La "cocina de asedio" reveló una imaginación que ríete tú de El Bulli (¡Chúpate esa, Adriá!). Llegó un punto en el que había algún que otro cartel que anunciaba lo siguiente "Se cambia gato por pegamento”. Cada día estiraban la pata 3.000 personas al día de inanición, o de enfermedad, o de agotamiento, luego 15.000, después 25.000... Nadie tenía fuerzas para enterrar a los caídos... Una madre sólo pudo arrastrar a su hijo muerto hasta el alféizar de la ventana y que allí se quedara… La naturaleza haría el resto... Faltaba tantísima gente que la obra de teatro de “Los tres mosqueteros” se montó sólo con dos de ellos, y no es una broma mía, precisamente…

Además del hambre, la falta de combustible coincidió con uno de los peores inviernos (-50 °C) que ha vivido esta ciudad en su history, muriendo miles de civiles de frío, pero con la dudosa suerte de morir en sus casas.

"Halagueña perspectiva..."

Al inicio del ataque a Leningrado, previniendo un prolongado (y acertado, desgraciadamente) asedio, las autoridades soviéticas disminuyeron las raciones alimenticias diarias a 500 g para los obreros, 300 para los niños y empleados y 250 g para los no trabajadores. Todo eso está muy bien y tal, pero no fueron tan inteligentes los rusos coma para tomar la previsión de clausurar los restaurantes, que derrocharon comida y más comida, que luego, of course, sería necesitada urgentemente poco después. Todo esto pensaron cuando los caníbales, furiosos y hambrientos, los asaltaron y los devoraron.

El 12 de septiembre se declaró que los pocos granos de cereales y la poca carne que tenían los… ¿Leningrenses? ¿Leningranianos? sólo durarían 35 días more, mientras que el azúcar duraría 60 días, de modo que las raciones fueron reducidas aún más: 300 g de pan para los obreros, 250 g para los empleados y 125 g para los niños y no trabajadores. Esto seguía sin ser suficiente. Ante la falta de carne, se molieron 2.000 toneladas de tripas de cordero (¡Beeeeee!) que se habían encontrado en los puertos. Además, el Instituto Científico de Leningrado creó una especie de harina sintética a base de conchas y caparazones, complementada con aserrín (sí, como el pan del colegio). Esto siguió sin ser suficiente, y al final del año la población consumía el 10 % de las calorías indispensables, muriendo miles por malnutrición o simple y pura desnutrición.

"Los cadáveres se apilaban, arrejuntaban y amontonaban a puñaos en las calles, como se puede observar"

Después de la guerra se encontró el diario de Tatiana Sávicheva, una niña de 11 años, que narra de forma brutalmente simple como, uno por uno, todos los miembros de su familia mueren de inanición, hasta que se queda sola. Al final, muere de inanición en la más absoluta soledad. Dicho diario fue utilizado como prueba por los Aliados para juzgar a los militares nazis encargados del cerco a Leningrado después de la guerra (En los conocidos Juicios de Núremberg).

Durante el cerco, el compositor ruso Dimitri Shostakovich (si lo pronunciáis con éxito, os juro que os amaré por siempre) compuso su Séptima Sinfonía (¿?) también conocida como la “Sinfonía de Leningrado”, (más y más ¿?) demostrando la actitud valiente de los habitantes de la ciudad bajo condiciones más extremas que un chimpancé haciendo malabarismos con motosierras. Hoy en día los sobrevivientes repiten orgullosos: “Troya cayó, Roma cayó, Leningrado NO cayó.”

Sin embargo, a pesar de los años de asalto, de dura resistencia y de constante muerte, los rusos contaban con un arma más poderosa que todo el ejército alemán: Una voraz hambre de vivir que fue recompensada para los supervivientes. Finalmente, el 14 de enero de 1944, en el Frente de Vólkhov al mando de Kirill Meretskov (podríamos pronunciar estos nombres con una patata en la boca farfullando, en serio) y el Frente de Leningrado al mando de Leonid Góvorov atacaron de nuevo. Sin embargo, esta vez el ejército alemán era una sombra de lo que había sido, y en cuestión de días el XVIII Ejército alemán fue barrido de las puertas de Leningrado, siendo levantado el cerco finalmente. Y (casi) todos felices… Realmente, es un suceso que hace reflexionar. Por eso lo he posteado, y por ello espero que a vosotros os deje reflexionando tamién… Muchos Salu2 a todos

BSO del día:

Por cierto, y con el ánimo de socializar más con los comentadores (¿O comentaristas?) de este blog empezaré a responder a los comentarios, así que estense ustedes atentos gente...

Salu2 (ains, que parezco un diso rayao...)

Ingenio de escritor-es.

2010-11-22T12:55:00.000-08:00

Hoy es (o era, todo depende de cuando se lea esto) uno de esos días grises, insulsos, que no suponen nada para nadie… Y yo, claro, un día así, sin ninguna idea que postear, para variar… Mis neuronas están perezosas. O no he sabido buscar ideas como es debido, o, quizás, sea probable que el hecho de que me golpee repetidamente la cabeza contra la pared haya hecho meguar mi capacidad mental. No sé… La cuestión es que precisamente hoy, en un día de esos en los que no crees que merezca la pena levantarte de la cama (que se está muy a gusto) es cuando más reivindicativo me despierto, vaya. No obstante, no considero esto una crítica, sino más bien una reflexión... No se den por aludidos, no he entrado en mis blogs conocidos...

Así que más perezoso que otra cosa (que corto no soy… A pesar de los cabezazos anteriormente mencionados) decidí que, para “inspirarme” (si, entre comillas ¿pasalgo?) podría visitar otros blogs, que de vez en cuando no está del todo mal. Pero me he parado a pensar en una cosa, y es que mucha gente se hace un blog porque es fácil, o divertido, o gratis (que estas cosas también influyen)… Y, de algunos en los que he entrado, sólo había una mísera entrada, que consistía en una presentación cutre o mal hecha de esa basura virtual en cuestión… Me ha dejado reflexionando sobre este asunto, si no preocupante (que no lo es, ni mucho menos) pero sí curioso…Y he llegado (yo solito) a esta conclusión: No sólo se necesitan ganas para escribir. Hace falta ingenio, capacidad, léxico, y, lógicamente, cosas que contar… Bien, pues vale… Ya… Pero mucha de la gente que se hace una de estas maravillas cibernéticas no tiene ninguno de estos ingredientes…

Y otra cosa que me descojona enormemente son esos blogs en los que un (o, en muchos casos, una) individu@ pone una foto y una frase incongruente y carente de sentido abajo, del tipo una foto de una flor y debajo pone algo así como “Mi alma también se marchita”. Hay veces en las que, sin remediarlo, me pongo a llorar de la risa. Y es que si se pretende parecer muy culto, elegante, e inteligente, generalemente no se consigue... Insisto, se necesita un ingenio (incluso me atrevo a decir que un talento especial) para escribir... Por ello, dedico esta entrada a todos los bloggers, escritores y letristas del mundo... Mayormente...

Por ello, y para resumir todo este rollo macabeo: Un mensaje, para el que no tenga mensaje, que se calle.

Salu2 a todos los escritores, escritoras y escritos sustanciales del mundo.

P.D: ¡Lo sieeeeento! No he posteado en años, pero creo que, con suerte, conseguiré sacar la j***da física… Esta semana, entrada al canto si es posible ;) ¡Estamos de exámenes! Deseadme suerte, que me hará falta… Les dejo con la BSO del día... Enjoy it!

BSO del día:

El tétrico Dr. Sífilis. Inoculaciones por un tubo.

2010-11-14T13:30:00.000-08:00

Señores, señoras, gente bloggeril en general, he de hablaros muy seriamente. Sólo por una vez, sólo por un momento… Y antes de que penséis mal, ya sé que Franco está muerto y enterrado desde hace unos años, malpensaos, que todo lo hay que especificar, leñe.

Y si, que tenéis razón. Que ya sé que llevo mucho tiempo sin actualizar (para mí dos semanas sin expresarme es MUCHO). Pero es que estoy en una época de exámenes bastante heavy and hardcore (como se prefiera expresarlo… Así en inglés suena más cool y tal) en la que las j***das ciencias se me han juntado, por lo que este mes estaré un poquillo atareado. No obstante sabéis que os amo, y que este bloguezuelo y yo somos uña y roña, por lo que seguiré dando guerra (pero en una medida ligeramente menor, amos, que casi ni lo notaréis). Qué peste a excusa barata ¿no? Lástima. No tengo ninguna mejor :D.

Bueno, ahora pasemos al tema que nos ocupa. Pero por favor, antes pongamos un pequeño flashback hasta el verano de este mismo año. Creo recordar que os hablé del señor Josef Mengele, nuestro psicótico nazi obsesionado con los gemelos que se fue a Cándido Gódoi… Y bueno, que se lió parda total… Pues los tiros van por ahí. No, no… Esta vez no hablamos de los malditos nazis. Pero las cosas sí que convergen en un punto en común: La experimentación con cobayas humanas con enfermedades o venenos mortales (¡Bieeeeeeen!).

En este caso, nos referimos al (sonido de truenos) sífilis. ¿Quién no ha oído hablar de esta curiosa enfermedad? Más conocida como “el mal francés”, “mal portugués”, “mal napolitano” o, (mi favorita) morbo gálico (y no os creáis, que la lista aún sigue con algunos aún más racistas, ved en la wikipedia y lo fliparéich) el sífilis, como casi todos (espero, por CHUCK) sabemos es una enfermedad de transmisión sexual, requete infecciosa, ella, producida por la bacteria espiroqueta (será muy mortal y terrible, pero tiene un nombre estúpido, qué queréis que os diga) llamada Treponema pallidum (chanchan cháaaaaaaaan… Qué estupidez de nombre, insisto).

Este microorganismo es una bacteria móvil espiroforme (uséase, con forma de hilo en espiral, para los mostrencos como servidor). Su diámetro es de unos 0,1, como mucho incluso de 0,2 micrómetros (esta última sólo la presentan las más gordas) y su longitud anda a caballo entre los 5 y 15 micrómetros. Puestas una detrás de otra, entre 70 y 200 espiroquetas medirían alrededor de un milímetro (amos, que es una mierda de bisho, ele). Supongo, seres mortales, que ahora mismo debéis estar pensando algo así como “Kuru, tío, todo eso me lo dice la wikipedia y más mejor que tú, capullo”. YA. Pero, desgraciadamente, la wikipedia no nos indica lo que yo os voy a exponer ahora.

"Es piroquetas de marras. Obsérvese su parecido con un plato de fideos... Mmmmm... Fideos..."

No obstante, para aclararnos, la experimentación con humanos (la cara más oscura de la medicina) se ha practicado por “malos” (los nazis, vaya… Esos hijos de hündin…) y por los “buenos”. Y es que no es una sorpresa, para demostrar que algo funciona tienes que probarlo, y si es con humanos, pues que sea… Situémonos, los gloriosos (ehem… Recordad, niños, la fantástica ironía) años 40. La 2 ª guerra mundial se había acabado y el plan Marshall estaba en apogeo… Pero los powerfulosos EE.UU. también se habían quedao tocaos… pero eso no nos importa, que lo bueno viene ahora.

Año 1946. Un extraño cargamento en la bodega de un avión iba a cambiar la historia de la medicina: conejos enfermos de sífilis (no, no voy a hacer ningún chiste sobre los conejos y el sífilis, pero porque perdí una apuesta) a los que se había inoculado la bacteria (bacteriológicamente hablando) para ver sus devastadores efectos. El destinatario de tal encargo, aparentemente mutilado (porque no tenía ni pies ni cabeza…) era para el (redoble de tambores) doctor John Charles Cutler (1915-2003), un científico de mucho y muy gran prestigio, que, casualmente (¿?) estaba especializado en enfermedades de transmisión sexual.

Una vez recogidos los sifilíticos roedores en Guatemala City, donde el colega Cutler estaba destinado para dirigir un proyecto de investigación súper-secreto, pero, no obstante, apoyado por las autoridades sanitarias estadounidenses y financiado, sin que el pueblo llano se coscase, por los honrados y enormemente ingenuos norteamericanos. Cuando Cutler abrió los transportines, se llevó el primer palo de una serie de muchos: muchos conejos habían palmado durante el largo trayecto en aquel monstruo hecho de aluminio y azafatas (qué pena, oye). Pero Cutler no era una persona que se arrugase como unos calzoncillos ante las dificultades. Cutler era tenaz, persistente y/o perseverante (amos, un pesao de narices). Y no sólo eso, sino que tenía mucha imaginación y recursos para todo, así que ni corto ni perezoso, el tipejo este decidió convencer a las autoridades guatemaltecas para que, sin ningún mal y sin problema alguno, le dejen examinar, estudiar e infectar tranquilamente a presidiarios y soldados con sífilis. Raspaba los chancros de sus penes con una lanceta y observa las muestras en una placa. Ya tiene lo que quiere, y por lo tanto es feliz cuan niño con zapatos nuevos. Una bacteria de sífilis, potente, fresca, rica y con fundamento. Pero lo más difícil viene ahora (y por curioso que parezca, no es echarle perejil).

Y aquí nos encontramos con otro problema más para la colección, y es que las espiroquetas no sobreviven más de 90 minutos fuera de un anfitrión, previamente infectado, of course. Pero Cutler es buena persona y no permitirá que esto ocurra. Las inoculará en diversos sujetos con los que va a experimentar: cobayas humanas, resumiendo mucho (si es que soy un maestro de la síntesis). Tiene que actuar muy, pero que muy rápido. Debe centrifugarlas (en la lavadora no, pero nunca descartó esta opción) en una especie de potaje casero hecho con corazón de ternera (ese potaje NO quiero probarlo, aunque su descripción me recuerda a lo que como en el comedor del colegio). Finalmente, después de todo este rollo, prepara los viales para inyectarlas. . Las mete en su maletín (siempre lo he dicho; los maletines son perversos) y se presenta en la prisión estatal (como si fuera Navidad, no te digo yo...). Al tener un salvoconducto firmado por el alcaide de la prisión, el amigo Cutler se relame pensando en todos los reclusos a los que podrá estudiar e infectar. Es un hombre sencillo, ciertamente.

Pero todas estas maravillas no fuero su aportación más original, ya que la participación de las meretrices (prostitutas, cangrejas, zorras, mujeres de compañía, etc…) fue su idea más ocurrente, según muchos. Guatemala por aquella época… Esto… ¿Gloriosa? había legalizado la prostitución, en uno de sus alardes de inteligencia, por lo que esta afortunada circunstancia permitía a las prostitutas visitar regularmente a los presos en las cárceles alegremente. La Prisión Central de Guatemala albergaba a unos 1.500 presos. Cutler obtuvo autorización para que mujeres con sífilis (o gonorrea, con enfermedades venéreas en general, vaya) ofreciesen sus “servicios” a los presos, pagadas, eso sí, con los muy numerosos fondos de la poco ética investigación. En otros casos, pá no perder tiempo (ya sabéis, niños, el tiempo es oro, y yo soy joyero…) realizó una serie de experimentos que, si los anteriores resultaban poco éticos, estos ni te digo. Inyectaba la bacteria a prostitutas sanas en el cuello uterino antes de las conocidas (con mucha ironía) “visitas sexuales”. Pero todo esto tenía una finalidad definida, claro. Antes y después de la visitita de marras, se realizaban pruebas serológicas a los reclusos para saber si quedaban o no infectados. Se los sometía a varias técnicas de profilaxis química y biológica de la presunta infección. Si daban positivo, se les administraba penicilina para “curarlos” (curarlos mis genitales… Era para ver el efecto que tenía esto en sus organismos… También lo que hacían era, a veces inyectarles uranio o plutonio para ver qué efecto tendría la radiación en sus bodys). También introdujeron prostitutas en los barracones del ejército (nooo… Estadounidense, no, el guatemalteco).

"Os lo dije"

Pero las cosas se torcían más que un cojo en desequilibrio en la punto superior de la torre de Pisa). La creciente resistencia de los presos (analfabetos y supersticiosos, ellos, creían que si les quitaban sangre para los análisis se debilitarían y morirían). Aparte, y debido, principalmente a las (enormes) dificultades para manejarlos, les hicieron pensar a los expertos que los estudios en serología se podrían realizar mejor en otra parte (en su casa y con su mami habría estado bien, por ejemplo). Así que ni cortos ni perezosos, decidieron escoger el único manicomio de Guatemala, para poder experimentar con sus locuelos y loquillos. Allí no era posible introducir prostitutas, y convencer a los internos, ni te cuento, misión imposible. Así que Cutler se decantó por la inoculación directa (si, si, lo sé ¡ZAS! En toda la boca…). La mejor manera de conseguir la cooperación de las autoridades guatemaltecas era ofreciéndoles suministros: fármacos contra la malaria (o sea, frascos de buenaria ¿Lo pilláis? ¿Lo pilláis?) y anticonvulsivos, pues una gran parte de la población del centro del diablo aquel era epiléptica. También les llevaron un frigorífico, un proyector de películas, tazas, platos y tenedores (se vendieron por muy poco, oye). A los sujetos del experimento se los sobornaba con cigarrillos: un paquete por inoculación y un pitillo por observación clínica (¿Lo veis? Fumar mata… Más o menos)…

Pero un fatídico otoño (de 1947, para más señas) el interés por la profilaxis (intentad pronunciar esto con un polvorón en la boca, lo flipareich) había decaído mucho en Yanquilandia y se le informó al bueno de Cutler de que habría menos money para el triosmegafabulizante estudio que se traía entre manos. Además, preocupaba la ética del proyecto (¡Pero serán hijos de…! Bueno, más vale tarde que nunca, que se dice). ¿Y esta inyección tan repentina de ética y moral? Fácil. Hacía pocos meses que habían terminado en Núremberg los juicios a los médicos nazis. Esto, como es lógico, achantó a los yanquis, que se habían ganado la fama de buenecitos y patriotas tras su victoria en la 2ª Guerra Mundial. Así que la cosa no iba marchando.

Finalmente, en 1948, ordenaron a Cutler salir por patas del país. La preocupación por una posible filtración pesó más en el balance que el presunto interés científico. Guardó los informes y las fotos (tomadas por su mujer, cómplice en este asunto) en su archivo, que se conserva todavía en la Universidad de Pittsburgh. Y allí durmió el sueño de los justos hasta que la historiadora Susan Reverby lo rescató. Actualmente, Obama le pidió disculpas por este asunto al presidente de Guatemala…

Y eso es todo por hoy, amigos. Sé que es larga, la entrada esta, pero creo que merece la pena. Postearemos con más frecuencia (o lo intentaremos)… Cuídenseme ustedes…

BSO del día:

Salu2 a todos

Islas Raras VII: La inhabitable isla de Gruinard

2010-10-25T12:58:00.000-07:00

¡Hooooola a todos ustedes, peña! Hoy volvemos con la vibrante, emocionante y, sin embargo, estúpidamente fascinante, sección de nuestras queridísimas islas raras, que tanta fama, prestigio y entretenimiento nos han otorgado. La isla de este mes está especialmente dedicada a Platón, principalmente porque me ha dedicado una entrada que ha puesto en su blog (y de paso le subís un poco las visitas, que su blog está más seco que un botijo, vaya) y porque, básicamente, la existencia de esta isla me la ha contado él y me ha presionado para que mueva mi (recién adquirido) quinceañero culo para postear esto… Un Saludo, mico.

Aparte de este pequeño inciso, tremendamente agradecido a todos los que me habéis felicitado. Cada día intento mejorar mis humildes posts para vosotros (consideradlo… Un regalo por mi parte XD sí, estoy sin ideas ¿Tanto se me nota?). Y es que es un gustazo ver cómo lo que haces le gusta a la gente. Pero una vez pasado el plan Bustamamante (¿o era Bisbalín el de los agradecimientos?) empezamos de una vez con nuestros adorados montículos de tierra rodeados de agua por sus cuatro costaos. Hoy, gente sus presento a la isla de Gruinard.

Y, como podéis suponer por el título de esta serie de entradas, pues no son precisamente islas comunes (aplaudidme, gente, soy listo). Y es que la isla de Gruinard (vocablo que proviene del noble y casi extinto idioma gaélico escocés) es una pequeña isla escocesa, ella de unos 2 kilómetros de desea por 1 kilómetro aproximadamente, de ancho, localizada en la bahía de Gruinard (si es que los escoceses son tacaños hasta pá poner nombres). Hasta aquí todo normal ¿no? ¡Pues no! Resulta que la islita de marras está en cuarentena (total y absoluta) desde los 90 ¿El por qué de semejantes medidas? Fácil explicación. La isla es peligrosa para todos los mamíferos, debido, principalmente, por los experimentos mortales para la salud mamiferil realizados con ántrax.

"Imposible acceder a ella, no... Pero no es aconsejable, la verdad... Y parecía normal"

Y es que la investigación con las tan cacareadas armas biológicas por aquella época llevaba un recorrido un tanto avanzado en nuestro civilizado y correcto Occidente (por ejemplo, en la URSS) no obstante, no queríamos parecer monstruos brutales capaces de hacernos semejantes monstruosidades mutuamente. Por supuesto, esta bastarda experimentación siempre se realizaba bajo la excusa (formal, of course) de ser una “investigación defensiva” (Ajá, si, ajá). Al parecer, los amigos británicos también fueron los pioneros, no sólo en conquistar las colonias (de las que todavía hoy tienen) en obtener una cepa especialmente virulenta y proclive a ser usada como arma biológica en sí misma (amos, un virus capaz de j**er vivos a los enemigos, que podían ser rusos, nazis, americanos o la Reina de Inglaterra, vaya). De manera específica: la llamada cepa Vollum-14578, (llamada así en “honor” al bacteriólogo Roy Lars Vollum, que sería inglés, pero tenía un nombre de ruso que lo flipach, oye. Tras su victoria en la Batalla de Inglaterra, el Reino Unido comenzaba a intensificar su campaña de bombardeos estratégicos contra la Alemania Nazi y consideraron la posibilidad de incorporar a la misma el uso de armas biológicas, todo bajo las magnánimas órdenes de Churchill – que, por lo visto era un gran aficionado al uso de gases venenosos y otras armas de destrucción masiva (total y absoluta)–. Y así, los científicos de Porton Down dirigidos por Sir Paul Fildes comenzaron a estudiar en profundidad la forma de contaminar Alemania (nazi, claro, no iban a bombardear la normal) con algún patógeno capaz de matar a grandes cantidades de población (o ganado, por lo menos, pardiez), para rendirlos por hambre. Naturalmente, la cepa Vollum-14578 ocupó de inmediato el primer puesto de la lista. Y de ahí surgió la temible… Esto… “Operación Vegetariana”.

La “Operación Vegetariana” era una estrategia militar del (powerfuloso) imperio británico llevada a cabo en el año 1942 (que por si no lo sabías, maldito incult@, era a mediados de la segunda guerra mundial). Esta enorme putada consistía en esparcir unas plantillas de lino infectadas con el (maravilloso y anteriormente mencionado) ántrax en los inocentes y puros campos (no, los de concentración, no) de Alemania para darles por saco a los alemanes facilitar la invasión de dicho país. Estas plantas serían ingeridas posteriormente por el ganado vacuno alemán (que no es cualquier ganado vacuno, no) que, a su vez sería ingerido por los incautos alemanes (provocándoles y/o produciéndoles un ¡ZAS! En toda la boca muy infeccioso y doloroso) causando así la muerte de millones de civiles alemanes que, casualmente tendrían filete de ternera para cenar. Además el plan acabaría a su vez con un montón de ganado alemán, provocando una crisis de subsistencia que se iba a cagar Hitler, vaya.

"Os lo dije... Foto oficial"

Y aquí está lo que nos interesa a nosotros, pobres mortales, ¿Y a que dónde se desarrollaron las plantitas? Touché. En la isla de Gruinard. No obstante la infección (de ántrax, of course) se propagó por la isla, que, desgraciadamente, continúo contaminada e inhabitable hasta 1990. Pero, afortunada o desgraciadamente el millón de plantas creadas para ser esparcidas fueron incineradas de manera salvaje y brutal (sólo como el fuego sabe hacerlo) cuando la 2ª Guerra Mundial terminó en el año 1945, haciendo a las plantas más inútiles que un político honrado en el parlamento.

"El equipo de guerra biológica de Porton Down grabó y filmó algunas de sus macabras actividades en la Isla de Gruinard. Este video, secreto hasta 1997, muestra algunas de las mismas. Las ovejas murieron en cuestión de días"

Así pues, un islote deshabitado de unos escasos 1.100 metros (cuadrados) de la costa escocesa se volvió inhabitable por nuestra estupidez (aparte, pobres sus dueños, ya que los expropiaron de la isla por las buenas, hala). Al final, el equipo de investigadores de Porton Down, dirigido por Fildes se estableció allí en 1942 para hacer numerosas pruebas de la foking dispersión de esporas de carbunco contra el ganado (ovejil y vaquil) y se sugiere que también contra típicas mascotas rurales y urbanas (esto sí que es una barbaridad, probaron el ántrax con ovejas, vacas perros y ¡Arghs! ¡Gatitos! ¡Monstruos!). Al parecer, el resultado de los estudios fue espantosacular y Sir Fildes y su equipo de desgracias inglesas andantes concluyeron que el carbunco no sólo podía usarse para destruir la ganadería enemiga, ¡Qué va! sino que era capaz de dejar inhabitables sus ciudades "durante décadas".

Y con esto finaliza nuestra islica del mes, espero que sus haya gustao, y sino… Pues ya se mejorará ;) Por cierto, gente, como estoy en época de exámenes, quizá tarde más en postear; no os preocupéis, sigo vivo

Salu2

BSO del día:

Adoro esta canción, aunque sea de rap :)

P.D: ¡Por cierto y antes de que se me olvide! Tras meses de incómoda inactividad debido a motivos personales, mi formspring vuelve a estar en activo. Si queréis preguntarme algo, ya sabéis, aprovechad… Mis respuestas suelen ser estúpidas y sin sentido, pero divertidas ;)

Salu2 a todos ;)

*Entrada sacada del blog "la pizarra de Yuri"*

Soñad, soñad, malditos.

2010-10-23T05:23:00.000-07:00

Hoy he tenido uno de esos sueños absurdos, ridículos e incoherentes, pero de los que sin embargo no te quieres despertar hasta saber cuál va a ser el desenlace (casi se me comen los lobos, tenía derecho a saber si iba a acabar como Bill en Colmillo Blanco o como Henry...). Un sueño kafkiano, que podría decirse,vaya. Lo relativamente gracioso es que en el sueñecito de marras (no sé qué demonios se habría tomado mi pobre cerebro, que le ha trastornado...) mi subconsciente que es varias veces más cachondo que yo, ha juntado a compañeros de mi clase con personajes del manga “One Piece” con (no os riáis) un conocido rapero underground (Día Sexto, para más señas). No contento con eso, el jodido sueño tenía BSO (en serio) del rapero en cuestión. Más flipante que la espantosa versión de Ramoncín de Come as you are, amos. Y he pensado de que semejante parida no podía paar inadvertida, y claro, aquí os la relato.

*¡Ojo! Aparecen en mi sueño de las narices gente de mi entorno que no sabne de la existencia del blog, por lo que sus nombres serán sustituidos por letras salvo los que sí que lo sepan o tengan blog (que son más bien pocos)*

Pero no os quiero aburrir diciéndoos cómo me siento tras esto (necesitaría ser muy conciso y vosotros necesitaríais ser psicólogos). Así que os contaré cómo ha sido mi sueño, y vosotros juzgaréis si estoy drogado, si necesito un psicoanálisis o si necesito una urgente estancia (pero ya) en el manicomio. Aquí que va:

Pues bien, estaba yo con Fredy (el blogger), con amigo X y con amigo Y en un sitio muy, pero que muy raro. Eran unas montañas completamente cubiertas de hierba en las que siempre había niebla, en las que siempre había un clima lluvioso (en plan Escocia total, lo juro) y que estaban recortidas por miles de caminos que iban desde la base hasta la cima de la misma y que eran la única parte de la montaña que no estaba cubierta de hierba. Pues bien estábamos allí nosotros tós happis y decidimos hacer lo más lógico en caso de estar en esta situación: Jugar al rugby siendo el campo de juego todas las montañas de la zona en cuestión. Amigo X y Amigo Y contra Fredy y yo... Empieza a sonar una canción.

Pues bien, nos iban pegando una paliza importante, y cuando gracias a mi (inexistente en la realidad) pericia en el rugby, marcamos un puntazo tremendo (no, no me sé las reglas del rugby, pero marqué un puntazo ¿pasalgo?) que nos dio la victoria Pero resulta que nuestro puntaco no valía según el amigo X. Así que enfadado, me marcho de esa montaña en concreto y voy bajando y metiéndome más y más en la niebla hasta que ¡Sorpresa! Aparecen en la base amigo Z y amigo V riéndose como drogados (cosa tristemente fiel a la realidad) y como hasta en los sueños tengo un carácter que es canela fina con según que cosas, paso de largo simulando no ver nada de estos 2, pero justo cuando me voy a ir CHUCK sabe dónde (me adentraba en la niebla, todo guay yo) veo en la niebla una especie de luces blancas que desaparecen tras un rato y aparecen en otro. Me pregunto en alto:

-¿Qué es eso?

-Son las luces de la niebla- Me responden amigo Z y amigo V entre risas- Pero en realidad no existen y son ilusiones.

Y se siguen riendo como idiotas. Les voy a dar una paliza muy gustosamente, pero viene una manada de lobos que lo flipas y claro, como que me disuade bastante, que se los coman a ellos, pero han desaparecido y me quedo solo. Empiezo a correr a lo Usain Bolt por la montaña más cercana hasta que me encuentro con Luffy (de One Piece) y el Día Sexto. Me dicen que tienen que ir a buscar a un amigo y que me vaya con ellos. Los lobos me siguen persigiendo, así que no me lo pienso mucho y salgo fostiao con ellos colina arriba de la montaña más próxima. Los lobos son incansables (por eso prefiero a los gatos, los perros me recuerdan a los lobos y me traumatizan ¿cuela?) pero conseguimos correr más que ellos hasta que por fin llegamos al fin del camino. Desgraciadamente, el camino termina en un barranco tremendo y casi me mato antes de poder hacer nada de provecho. No obstante hay una especie de colgadores. Nos lanzamos a por ellos y observamos a Ussuf (de One Piece también) que era el amigo que buscábamos. Todo sería muy bonito, salvo porque los colgadores anteriormente mencionados no aguantan nuestro peso y nos caemos al vacío con los lobos aullando...

Y ahí me desperté :P Y bueno, más o menos eso es todo lo que recuerdo de esta estupidez subconsciente ¿Vosotros qué pensáis? ¿Estaré enfermo?

Salu2

BSO del día:

Sí, la canción que sonaba en mi sueño XD

Salu2 (ahora sí que sí)

La gran isla de Basura: La sopa de Plástico

2010-10-18T12:59:00.000-07:00

Gente, ya sabéis que hace poco me he puesto yo en plan reivindicativo, con ganas de poner a parir incluso a CHUCK (bueno, tanto no, pero tengo el modo crítica en on, quiero decir…) Y, el otro día, estando en clase de moral religiosa (no soy creyente, voy más bien por la relación de amistad que sigo manteniendo con el profesor, que es un cachondo) nos hablaron de esta cosa tan curiosa (y fétida) que, me dije a mí mismo que no podía faltar en el blog, y es que es demasiado impactante como para desaprovecharlo.

Situémonos: En mitad del Océano Pacífico, donde hay agua por todos lados, mar en estado puro y fauna salvaje… Pues despertaos, que no. Y es que resulta que en algún lugar entre San Francisco y Hawái, existe una gran isla de basura tóxica (muy asquerosa, ella) flotando entre los diversos continentes de este, nuestro planeta, antes color azul, ahora color caca. Pero no es sólo eso, sino que dicho conglomerado de mieeeeerda desechos tiene aproximadamente 2 veces el tamaño del estado de Texas (prácticamente mismo tamaño, mismo contenido y mismo sentido lógico… Llamémoslo “Texas II”) y ya es mayor, por ejemplo, que la Península Ibérica, para que se hagan una idea…

"Observad el impacto humanístico en el Pacífico (y mi dominio de los esdrújulos...)"

Y es que la ya llamada “sopa de plástico” (también conocida como sopa de basura, sopa tóxica, gran parche de basura del Este, séptimo continente, gran zona de basura del Pacífico, remolino de basura del Pacífico o enorme pedazo de mieeeeerda, este último cortesía mía) otros nombres similares, es una zona del océano cubierta de desechos marinos y situada, como ya os he dicho a sus vosotros, en el centro del Pacífico (Norte, para más señas). Este basurero oceánico se caracteriza por tener concentraciones excepcionalmente altas de plástico no-biodegradable suspendido y, bueno, otros desechos que han sido atrapados por las conocidas (¿?) corrientes del vórtice del Pacífico Norte. A pesar de su tamaño y densidad, el lote de basura oceánico es difícilmente visible (¡Mierda invisible! ¡Qué descubrimiento!) mediante fotografías desde satélite, y no es posible localizarlo con radares (¡Mierda! ¡Y nunca mejor dicho! XD). Recientemente se ha descubierto el Parche de basura del Atlántico Norte (¡Nooooo! ¡Aquí también ha llegado!) que está relacionado también con el giro (de Italia no, que es una corriente marina circular, que por cierto, también se da otra igual aquí, en el atlántico).

La existencia del Parche de basura del Este fue predicha por los malditos yanquis (esos grandes desconocidos) en el year 1988 en una edición publicada por la National Oceanic And Atmospheric Administración (NOAA, para los hamijos) de los Estados Unidos. La predicción se basaba en unos resultados obtenidos en muchos laboratorios situados en Alaska entre 1985 y 1988, que midieron plástico flotante en el océano Pacífico Norte (pero que, en un alarde de inteligencia, no decidieron controlar, no me fastidies). Este simpático laboratorio encontró a su vez altas concentración de desechos marinos acumulados en zonas caracterizadas por formas particulares o corrientes oceánicas. Más o menos y muy mal explicado, sería que en ese punto, las corrientes marinas se juntan (es como si fueran 2 círculos que se conectan en un círculo) y ahí no existen corrientes. Por este motivo todos los desechos se juntan aquí de manera estable, al no haber movimiento, no se ha deshecho… Y ahora, siendo como media España, difícil veo yo eso de que se mueva mucho, la verdá (Kuru, el profesor… Me gusta cómo suena).

Resumiendo, que el Lote de basura del Este se ha formado poco a poco en los últimos tiempos como resultado de la estupidez humana y la polución marina agrupada por la acción de las corrientes (la naturaleza es un armas de doble filo). El lote de basura oceánico ocupa una extensa (MUY extensa) región del océano Pacífico Norte, junto al vórtice del Pacífico Norte (un área muy rara, comúnmente referida como Horse Latitudes y de la cual ya he hablado antes, mirad la entrada del Mar de los Sargazos, que es donde se encuentra nuestro pequeño gran montón de mierda). Así como los materiales son capturados por las corrientes internas y el viento de las corrientes marinerescas, en la superficie mueven gradualmente los desechos flotantes del centro (y alrededores, no os creáis), atrapándolo en la región. El tamaño de la región afectada no se sabe exactamente, pero se piensa que debe medir ya entre unos 700,000 km² y 15 millones de km² (0,41% a 8,1% del tamaño del océano Pacífico, casi nada, amos). Esta área puede contener fácilmente cerca de unos 100 millones de toneladas de desechos y basura en general. También se ha sugerido que este parche puede representar dos zonas de basuras, que están vinculadas entre sí cual chicle en el pelo de un calvo (nótese la ironía).

"Vista desde abajo... Mirad el tamaño del señor y el tamaño de UNA de las partes de la sopa tóxica"

Se ha estimado que aproximadamente el 80% de la basura proviene de zonas terrestres (malditos terrestres) y el otro 20% proviene de los barcos del océano (malditos barcos del océano). Ahora después de definir la envergadura del problema, pongámonos serios ¿Y cuáles son las consecuencias que esto causa en la vida marina? Difícil pregunta de respuesta con perdón muy j***da, ya que esto sí que supone un enorme problema. Pues bien, las partículas de plástico flotante resulta que se parecen mucho al zooplancton, el cual es consumido accidentalmente por las medusas. Además, muchos de estos desechos desechosos son de larga duración y, lamentablemente pueden terminan fácilmente en los estómagos de las aves marinas y animales del mar (lista que viene incluyendo a tortugas del océano y albatros de patas negras que no se llegan con el ala a las patas y, por consecuencia, no se las limpian, qué le vamos a hacer) siendo estas partículas un riesgo para la vida marina (también), aparte de los residuos contaminantes del agua del mar, estos residuos flotantes traen otro tipo de contaminantes tales como, Bifenilos policlorados (¿lo qué?) e Hidrocarburo aromático policíclico (HAP o PAH para los más entendidos, vaya) trayendo con esto efectos tóxicos cuando son consumidos por fail, en algunos casos provocando problemas hormonales en los animales (bueno, eso no es tan malo, los adolescentes también y no nos ponemos así). Estas toxinas contenidas en plásticos son también comidas por medusas, que serán consumidas a su vez por otros grandes peces de los cuales muchos de ellos serán pescados y consumidos por humanos (¡Malditos humanos!) resultando así en la ingestión de toxina (un ¡ZAS, en toda la boca! Que da vueltas y vueltas para acabar atacándonos por la espalda) el plástico marino también facilita la propagación de estas especies invasivas que se adhieren a este plástico y, que, de paso (parecen hijos parasitarios, aprovechándose de todo, oye) se desplazan grandes distancias, colonizando nuevos ecosistemas. Por lo tanto, niños, después de hacer botellón en la playa, recoged los plásticos, que pueden acabar formando una apocalíptica isla de residuos humanos ;)
Investigadores han demostrado que estos residuos plásticos afectan por lo menos 267 especies alrededor del mundo y poco menos que estas 267, reside en el gran parche de basura del pacífico norte. Y que no falte una buena BSO.

BSO del día:

Sí, repetimos, pero esta canción refleja mú bien todo el embrollo este.Muchos Salu2 a todos

P.D: Y mañana me hago más viejo ;) 3 lustros, ya (mira en el diccionario que es un “lustro”, vag@) Si hay suerte, haré entrada sobre las cositas que me darán por mi jubileo particular (esto os lo explicaré razonadamente… Si no me da mucha pereza…)

¡Sean felices! (como JPelirrojo)

La historia de Christian el león. Una historia de... ¿Amor? ¿Amistad?

2010-10-16T12:54:00.000-07:00

¡Hola gente! Os he echado mucho de menos, pero, al igual que las oscuras golondrinas, he vuelto, pero no más y mejor, porque eso sería un esfuerzo excesivo y, recordad, yo soy un vago redomado y absoluto. Lamento infinitamente mi ausencia (¡Casi una semana sin postear! ¡INFARTO!) peeero, esta vez desgraciadamente se debe a que no he podido (no es que no haya querido, no) ¡Es que no he podido! Conectarme a internet… Echadle la culpa a la Química (zorra asignatura donde las haya… Compadezco a todos los estudiantes del orbe) y a los profesores que no conocen los fines de semana… ADV.

No obstante, para compensaros a vosotros, mis fieles (parezco el Papa, que como he estado en Santiago, se me ha pegado algo… Con esto de que se viene p’aquí el 6 de Noviembre…) hoy os traigo una hermosa (y curiosa) historia de amor animal que no os dejará indiferentes… Y no, no tiene ninguna relación con la zoofilia.

Ya sabéis, los más, que soy un enorme aficionado a los felinos (sea cual sea su raza o familia… Son todos achuchables en mayor o menor medida…) y que, debido a mi frikismo incipiente, no desaprovecho la más mínima ocasión para hacerles un pequeño homenaje a estos simpáticos animalitos. Pero hoy, (y sin que sirva de precedente) señoras y señores, hoy y por primera vez, está justificado que se me caiga la baba (creo)… Gente, sus presento la historia de Christian, el león (historia que quizá algunos ya conozcáis… Espero que no, que me chafáis el post, desgracias).

Remontémonos a épocas pasadas. Corría el año 1969 (no haré ninguna referencia sexual, ya soy mayor y ¡Una mosca!) y los ingleses John Rendall y Ace Berg (nombres más bien ridículos, sinceramente) paseaban casualmente como cualquier otro inglés por Harrod’s (El Cortinglé inglés de verdad, como quien dice) y ¡Oh! ¡Sorpresa! ¿Qué se encuentran estos buenos señores? Un adorable leoncito apretujado y solitario en una pequeña jaula. Como el animalito le dio pena a estos pobres señores, pues decidieron hacer lo más lógico. Efectivamente, compraron al león y se lo llevaron a su casa (¡Hala! ¡Como el que compra patatas o un AK-47! ¡Y tan anchos que se quedan estos señores!)

Como no era muy lógico, correcto ni práctico tener al pobre bicho en casa, le pidieron ayuda a un párroco local para que dejara correr a su “mascotita” por las sagradas y benditas tierras del Señor por la Iglesia del lugar. Hasta aquí todo bien, todo guay y todo correcto, pero lamentablemente, el león (ya llamado Christian) crecía a pasos agigantados, y en un pis-pás las tierras de la parroquia en cuestión se le hicieron muy (pero que muy) pequeñas. Y aquí es donde la historia se tiñe del azul color de la maldita tristeza: Se tenían que pensar que, a lo mejor llevar al bueno de Christian a África para que viviera feliz como un león salvaje era la mejor solución. Tenía que vivir en la naturaleza. No se lo pensaron más. Cumplieron lo que pensaron y Christian se marchó solito y desamparado hacia lo desconocido… A veces los sueños parecen imposibles :_(

"De peque con sus amiguitos... Qué rico y qué mono"

No obstante, se echaba de menos al leoncito con el que tan buenos momentos habían pasado. Sentían morriña, que se dice aquí en Jalisia. Y un año más tarde, queriendo visitarlo para ver cómo le iba la vida, si se alimentaba con fundamento y si sus compañías eran aptas, fueron allí directos para achuchar como en los tiempos felices… Pero se llevaron un gran palo, ya que los expertos locales les dijeron que su querido “leoncito” se había convertido en una mala bestia sedienta de sangre y que había triunfado en la vida. Era líder de su manada y se había agenciado una leona con la que había tenido otros leoncitos. Era jefe a la par que papé, lo que duplicaba su nivel de peligrosidad… Vamos, que no los iba a recordar y que se había convertido en un ser completamente salvaje… Pero estos buenos señores, pasando del temita, decidieron (intrépidamente) ir a verlo igualmente (el amor no conoce la palabra “peligro”, es un jodío inculto). Esto fue lo que pasó, tras muchas horas de búsqueda intensiva por esas tierras de CHUCK, cuando encontraron a la mala bestia:

¡Ooooh! ¿No es lo más adorable y hermoso que habéis visto? ¡Si incluso les presentó a su esposa! ¡Qué león más majo! (quiero uno, que mi cumple es este martes…). Podéis ver los vídeos en español en YouTube (amo y señor). Pero ya están traducidos por moi aquí ;) es una historia preciosa ¿no? Y como no puede faltar, la BSO del día:

BSO del día:

¿Acaso lo dudabáis? ¡No soy el único que adora esta película! XD

Salu2 a todos (y muchos groaaars)

P.D: ¿Quién necesita un ridículo perro que sea muy fiel? ¡Yo prefiero un león más fiel y adorable aún!

El mundo se está llendo al carajo (Kuru, el revolucionario ataca de nuevo)

2010-10-11T13:36:00.000-07:00

Señores, señoras, vascos y monstruos mutantes marinos de 3 ojos que soléis visitar este blog, he de comunicaros un importantísimo comunicado (de ahí el verbo “comunicar”...) que revolucionará al planeta... He descubierto una cosa muy importante... Hemos llegado al punto de gilipollez máximo (aplausos, vítores, redoble de tabores) lo mejor de todo es que me he dado cuenta yo solito, nadie me lo ha dicho. Me merezco un abrazo gratis de esos que regalan en la calle los estudiantes...

Ahora poniéndonos en lugar, ya sé que no es un descubrimiento magnífico. No me he dado un golpe en la cabeza (por lo menos, no muy fuerte... Sólo una brecha de unos 10 cm...) no se me han despertado los genes de Che Guevara (los tengo ¡Lo juro!), ni tampoco es que me hayan raptado unos guerrilleros colombianos y me hayan implantado un chip para unirme a su ejército (eso no es cierto; eran guerrilleros nicaragüenses) simplemente, resulta que cuando escuchas un par de noticias, lees un par de cosas aquí y allá y te das cuenta que somos una especie bastante retrasada (mentalmente hablando)... Literalmente, que es lo más triste de todo.

He visto (leído, más bien) cómo se ha legalizado la caza indiscriminada de gorriones en Navarra (link aquí) por ser considerados “una plaga” (cuando en realidad están en peligro de extinción, como se puede apreciar aquí), como los tigres han reducido su número a menos de la mitad de lo que eran (gracias a Silhouette por la noticia... noticia en cuestión, aquí)... O ver cómo seguimos montando polémicacpor asuntos tales como el aborto o la eutanasia. Por no mencionar la telebasura (Belén Esteban es un punto en contra para la humanidad)... Si es que nos estamos mandando a tomar por culo a nosotros mismos. Si no fuera tan jodidamente preocupante, sería hasta cómico ver cómo nos damos cabezazos contra la misma pared una y otra y otra vez... Es frustante comparar a la sociedad con mi gran afición a darme cabezazos contra los muros, pero es lo que hay...

"Quizás llegue un día en el que no sea sólo fotochop... ¡Paciencia!"

Sinceramente, creo que seríamos más felices si no hubiéramos pasado de ser monos (los monos molan...) no nos preocuparían las hipotecas, las crisis económicas, las religiones o las eutanasias... Estoy seguro casi al 100% de que estaríamos en una situación mejor de la que estamos ahora (por no hablar de que andaríamos desnudos sin preocupaciones copulando salvajemente por ahí... Definitivamente, molan los monos)... Y ya no me refiero únicamente al aspecto social-político, al ecológico o al económico... Nunca me he considerado un político, un ecologista radical de Grin-pis, pero es que estamos llegando muy lejos... Y como sigamos por esa senda, más lejos que estaremos, que nos tendremos que ir a Marte... Y si, hoy no cuento cosas tan interesantes o estimulantes como en otras entradas, pero una protestilla de vez en cuando no viene mal, variedad powá, que se suele decir... ¡Malditos humanos! ¡Así mueran todos ahogados en sargazos!

Muchos Salu2 a casi tod@s

BSO del día:

De mis queridísimos californianos punks... Cuánta razón tiene los desgraciados, aparte...

Y como a Platón no le gusta mucho Bad Religion (viejoz, qué le vamos a hacer) pongo también este temazo. SÍ es de rap. NO lo parece, recuerden: la música no conce fronteras ;)

El Mar de los Sargazos. Algas, misterio, intriga y dolor de barriga...

2010-10-09T02:50:00.000-07:00

¡Hooooola a todo el mundo! Señoras y señores, el triosmegafabulizante Kuru entra en escena ¡A la orden! (pose erótico-festiva)

Ahora poniéndonos medianamente serios, sé que he estado siglos sin postear, pero la verdad es que ahora sí que tengo una excusa de (sobre)peso para explicaros el por qué de mi extraña (y estúpida) conducta de estos días... No, no se trata de algo tan pueril como los deberes (que, por otro lado sí que tengo varios kilos) Sino que mi querido ordenador, ha pillado más virus que una prostituta de Las Vegas sin preservativos (si tenéis una metáfora mejor, por favor, decídmela...) Vamos, resumiendo...Que el mero hecho de que fuera capaz de conectarse mínima (y muy malamente) era un milagro divino en sí mismo, según un entendido de la materia que permanecerá en el anonimato por su propia seguridad... No obstante, ya está arreglado y me volvéis a tener aquí con más pilas que el conejito de Duracell (y duran, y duran...) dopao de asteroides (te colocan más que esos míseros esteroides ¿Lo pilláis? ¿Lo pilláis?)...

No obstante (de nuevo) he de deciros que ODIO con toda mi alma de batracio sideral e interestelar las típicas entradas que anuncian que “he vuelto”, cosa que, si me estáis leyendo, es fácilmente suponible, que dice un amigo mío... Así que, no sus preocupéis, que os presento el tenebroso mar de los Sargazos (escalofrío... ¡Cerrad esa maldita ventana!)

Para empezar, sería conveniente explicar qué es un sargazo. Bien, procedo a ello en un instante, remontémonos a unos siglos más atrás... Como todo lo pésimo de la mar, este embrollo fue descubieto por los navegantes portugueses (¡Malditos portugueses! ¡No les bastaba con descubrir Tristán da Cunha!) El sargazo es una alga (que no se fuma, no os hagáis ilusiones) y, como fueron estos monos los que la descubrieron, fueron también quienes pusieron el nombre al alga y al mar (¡Malditos!¡Todo para haceros famosos!)

“El sargazo en la mar salá... Incluso tiene sonoridad, fíjate tú”

La “simpática” alguita de marras forma unos conjuntos enmarañados cual pelo de mi gato (al salir por ahí se pone el pelo tremendo de ramitas y polvo... Necesito un cepillo...), que se mantienen a flote por medio de unas vejigas llenas de gas (si queréis saber cómo es posible que un vegetal tenga vejigas... Pues... Esto... Yo... ¡Preguntádselo a Silhouette, que está haciendo biología! ¡Yo soy de letras!) Y se extienden hasta el horizonte (¡Y más allá!) Con frecuencia, los barcos portugueses se veían frenados por las algas (¡Ja ja, Portugal! ¿Te gusta ahora descubrir cosas? ¿¡TE GUSTA!?) e incluso llegaban a quedar atascados en ellas (lo cual debía de resultar sumamente patético y ridículo) lo que daba a las tripulaciones tiempo de sobra para estudiar la planta (debían pensar que, home, ya que estaremos aquí encallados hasta nuestra lenta y dolorosa muerte por inanición y deshidratación, por lo menos ver si estas cosas se pueden comer para prolongar un poco nuestra miserable esperanza de vida... O algo así dirían, digo yo...)

Como estos señores procedían de un país donde abundan las vides (el vino verde portugués es muy popular y no, no me emborracho en la frontera...) los conjuntos de vejigas de gas les parecieron racimos de uvas de una variedad denominada salgazo. Así fue como el mar de los Sargazos adquirió su ridículo e impopular nombre, que conserva actualmete (no me fastidies, llamarte como una uva es patético se mire por donde se mire...) El sargazo desciendía de un tipo de algas que suelen crecer adheridas a los piedros cercanos a la costa, pero con tanta tontá que hay por el mundo mundial, pues se ha adaptado por completo a la vida pelágica (¿Pela-lo-qué?), y ahora flota feliz y despreocupadamente en las capas superiores del océano (pero tranquilos, sólo por zonas de Sudamérica, no le cojáis miedo al mar, con lo bonito que es...)

Pues bien, una vez explicado este asunto del por qué de su peculiar nombre, pasamos al asunto que nos ocupa en realidad: Porque voy a hablar de este mar habiendo mil cosas distintas (y si, más absurdas) de las que hablar...
¡Pues no! Ya sabéis cómo soy. No hablaría de nada sino fuera estúpido a la par que peligroso y divertido... Pues bien, como iba diciendo, este mar (que ni siquiera es un mar, como se puede ver en esta imagen de la derecha...) Es mortalmente peligroso.

O, por lo menos, lo era. Hace siglos (de nuevo) el nombre de “El mar de los sargazos” hacía que los marineros sufrieran escalofríos, se marearan y mojaran sus pantalones, todo por ese orden, y es que, a pesar de las algas que impedían el avance barquil, era un mar en el que soplaba muy poco viento y en el que había ciertos períodos de calma que podian durar mucho tiempo. Todo eso junto, sumado al hecho de que el millón de algas de la superficie desprendía un olor muy particular, hacía que nuestro querido mar fuera considerado un lugar maldito, sinónimo de muerte y horror horripilante y horroroso. Aparte, aunque no sea macabro y no venga a cuento, todas las anguilas de los ríos europeos vienen a desovar aquí... Asqueroso a la par que fascinante, sí señor...

Como todas las islas raras, las cosas raras y las estupideces raras marinerilmente hablando, esta está en el Océano Atlántico, concretamente entre los paraelos 20 y 30. Ocupa la nada pequeña extensión de unos 650.000 km (cuadrados) o, lo que vendría a ser lo mismo, una tercera parte de la extensión de los USA (Yanquilandia, amos) todo esto es, ya de por sí, bastante malo e inquietante, pero si fuera poco, se comenta, que, aún por encima, han desaparecido varios cientos de barcos de vela por esa zona (lo cual, tampoco es de extrañar, pues el triángulo de las Bermudas se encuentra en esta zona...) Una de las historias más cacareadas de todas es una que data de 1884 y que dice, según fuentes fiables (internet, amo y señor de universo) que el barco de vapor (el de los libros no, uno de verdad que se llamaba Britannia) se encontró uno de estos barcos abandonados a su suerte de CHUCK, lleno de cadáveres y con el casco más desgastado que un canuto en la boca de Pocholo (insisto, por favor, dadme metáforas y os recompensaré, que me estoy quedando sin ideas) hala, por si lo quería esta buena gente... Seguro que por ese pequeño incidente se les estropearon las vacaciones.

“Bah, tonterías... Este sitio no es tan peligroso... Mirad qué bien se lo está pasando este barquito de cáscara de nuez...”

Pero esa no es sino una de las miles de millones (es una hipérbole... ¡Míralo en wikipedia, vag@!) que se cuentan, y no es precisamente de las más conocidas. La más cantosa de estas historias fue la alucinante megaultra experiencia de Elipha Thompson, ayudante de cabina (¿Lo cualo?) del velero norteamericano (“velero” y “yanqui”... Yo diría que esta historia no acabará bien...) J. G. Norwood, barco que fue lanzado, por cortesía de una tormenta al Mar de los Sargazos allá por el 1894. De toda la gente que iba a bordo sólo sobrevivió este buen señor (si, Elipha es nombre de hombre... Todos los días se aprende algo nuevo...) Y no contento de ser el único, el tío dijo que se había encontrado un galeón aspañol (¡Olé!) cuyas bodegas estaban llenitas hasta los topes de ORO (insisto, niños, las algas estas no se fuman, este señor debía de tener su propio cargamento o algo...)

Pero esta historia no es la primera. Romanos, griegos, fenicios o cartagineses ya hablaban de un misteriosoooo mar de color verde-café (o café verdoso, si lo prefieren) en el que los barcos se encallaban hace ya muuucho tiempo ha... El mar de los Sargazos siempre nos repugnará a la par que nos fascinará... Como curiosidad decir que aparte de macabro, lúgubre y tenebroso, nuestro querido mar es polifacético, ya que es llamado también “El cementerio de los barcos perdidos”, “El mar del miedo” o (mi favorito) “La latitud de los caballos”, ya que cuando los barcos quedaban encallados, se comían a los caballos (en caso de que los tuvieran, vamos, que en ese caso era toda una suerte...)

Y con esto y un bizcocho, me despido, cuídenseme más que yo (que estoy enfemito *_*) Muchos Salu2, les prometo que volveremos con más asiduidad... Y que no se nos olvide la BSO del día...

BSO del día:

¡Oh, venga! Estando enfermo... ¡¿Qué os esperabais de mí?! ;)

Islas Raras VI + El pozo del dinero

2010-09-29T13:13:00.000-07:00

¡Muuuuuy buenas a todo el mundo de nuevo! Sé que hace siglos que esta sección está muy abandonada, pero he de deciros en mi pobre defensa que, la verdad, es que no sé qué isla escoger. No digo con esto que la sección esté llegando a su fin, pero las islas raras se acaban, por lo tanto, esta sección se volverá mensual :_( Lo sé, maldigo a la humanidad... No obstante, para compensaros, la sección mejorará notablemente... De hecho, si habéis echado un vistazo al título (no hace falta ni leerlo del todo) esta vez la entrada será doble. Gente, les presento la isla de Oak... Y su misteriooo misteriosooo (imagináoslo con la voz de Íker Jiménez).

La Isla del Roble o Isla Oak (en yanqui, que se dice Oak Island) es una isla de 140 acres (57 hectáreas en cristiano) en el Condado de Lunenburg (¿?) en el litoral sur de Nueva Escocia (¿Hay una Escocia nueva? ¿Cómo? ¿Y por qué? ¿No tienen suficiente con una vieja? ¡La culpa es de esos malditos ingleses!) En Canadá en la costa del océano Atlántico (donde está Ascensión o Santa Helena :D Si es que el Océano Atlántico es la leche) Es una de las casi 360 pequeñas islas de la Bahía de Mahone y tiene un altura máxima de 35 pies (11 m en cristiano) sobre nivel del mar... Actualmente, no tiene población alguna (y, sinceramente, no sé si la ha tenido alguna vez en su historia)...

"Mapa de la isla de Oak"

¿Por qué es importante? Pues porque en ella se encuentra el llamado "Pozo del Dinero", que es, supuestamente, donde se ha enterrado un triosmegafabulizante tesoro y donde se han hecho numerosas excavaciones para recuperar el supuesto anteriormente mencionado tesoro ahí enterrado. La isla es propiedad privada de... alguien muy rico, por lo tanto, se requiere un permiso especial para visitarla... Y aquí es donde nos enrollamos como una persiana con esta historia, ya que la isla no es gran cosa (toda su información está arriba, con eso os lo digo todo)...

Situémonos en el tiempo y en el espacio... Era el año 1795, no existía Guantánamo y los mangas no se habían inventado... Un chaval llamado Daniel McGinnis que estaba pasando allí sus jolideis llegó hasta allí con su barca y se encontró una sorpresa: Un árbol... (Roble, concretamente). De hecho, fue precisamente en un roble, en donde el colega Dani encontró una polea, que colgaba de una de sus ramas, y debajo, una hendidura en forma de circulo (misteriosooo). Creyendo que se trataba de un antiguo tesoro de piratas (¿? ¿Pero qué se habría fumado el chaval?) Fue en busca de sus amigos para... esto... “recuperar el tesoro” de aquel lugar. Allí encontraron, aparte de mucha tierra, maleza y robles, unas misteriosaaas capas de piedras semejantes a las del pavimento... Normal, sí, pero es que las tablitas estaban a unos tres metros de profundidad, lo cual tiene menos sentido... Allí encontraron una plataforma de madera incrustada en las paredes de lo que supuestamente era un pozo. A unos 6 metros de profundidad (joder, estos chavales podrían ser los tatarabuelos del hombre-topo, que escavar 6 m con herramientas sencillas tiene tela...) Encontraron otra plataforma que tenía la misma forma que la otra, pero no fueron capaces de llegar más allá.

"Entrada al pozo en la actualidad... Nótese que está hecha un asco..."

La historia habría caído en el olvido... Pero (siempre existe un pero, me encanta esa frase) la islucha, y más concretamente el pozo, que fue apodado “del dinero” ganaron mucha fama (mucha para un agujero, quiero decir) y fueron muchas personas las que intentaron conseguir el fabuloso tesoro que creían que allí se encontraba, o por lo menos saber qué coj***s se escondía allí con tanto empeño y mala baba. Todavía no se sabe, no obstante, sigue impresionando que un pozo construido hace 200 años se mantenga firme y seguro como el first dei de su creación...

Pero la expedición más conocida, cara y, probablemente, más estúpida es la que realizó Simeon Lynds, rico hombre de negocios de Onslow (¿?) que mandó que se hicieran más expediciones. Esto aparte de fomentar (con casi toda seguridad) la ya de por sí elevada cifra de gente muerta por culpa de intentar descubrir el misterio pozo, hizo que se encontraran unas tablas de madera cada 3m aproximadamente y planchas de fibra de coco (recordad, niños: el coco es una especie autóctona de Canadá de toda la vida de CHUCK, claro que sí...)

No obstante, si toda esta movida del copón no era suficiente para vuestras macabras mentes, os diré que tras excavar unos 27, o quizá incluso 30 m se encontró una losa fabricada en pórfido (que es un tipo de roca ígnea llamada así debido a su color...) que decía, según dicen algunos fumadillos ilustrados del tema, la siguiente inscripción: “40 pies más abajo hay enterrados 2 millones de libras”... Curioso... Primero, que a la tabla de marras no se le hizo un foto y se perdió hace siglos (literalmente) y, que, si era de hace 200 años... ¿Existían las libras?

Pues nos fastidiamos y nos quedamos sin saberlo, porque tras excavar un poquitín más de nada, el pozo empezó a inundarse y eso parecía el Titanic, que no había ni Diox que la achicara, por lo que los pobrecitos hombres de Simeon Lynds se tuvieron que retirar, y se quedaron sin saber nunca jamás qué es lo que había al final de pozo, si un montón de cadáveres, los 20 millones de libras o la entrada a Narnia... Una pena, sí señor...

Años más tarde de esta desastrosa, cara e inútil excavación que no aportó ninguna luz al asunto que nos concierne, en 1849, dos de los amiguitos del bueno de Dani McGinnis decidieron colaborar con una tal Sociedad Truro (desconocida hasta la fecha, por cierto) para resolver de una maldita vez el asunto de la isla de marras. El encargado de la operación, esta vez era otro matadillo distinto al bueno de Simeon, un señor llamado Joham B. McCully, cuya labor fue muy notable, ya que este buen señor descubrió cómo entraba el agua en el pozo y, en consecuencia, como dirigirla hacia otro lado, mojándose, sí, pero con buenos resultados...

No era una mala teoría, la verdad, pero no dejaba de ser eso: Una simple hipótesis que muy fácilmente podía estar equivocada... Y lo estaba (pueden fallar todas las leyes, todos los postulados, todas las reglas y todas las hipótesis... Pero la Ley de Murphy nunca falla...) Y es que a nuestro amiguito Joham el invento le fue efímero... Se fue a la porra tras varias mareas altas. Fuera quien fuese el colega que enterró el tesoro, lo hizo a conciencia... Pero a pesar del estrepitoso fracaso de los diques se llegó hasta lo que parecía ser la estancia del tesoro... Lamentablemente, no se pudo acceder (para variar...) A ella... Finalmente, en el 1861 se volvió a intentar, y el agua, con ayuda del barro se volvió a cargar el invento en poco tiempo... Algunas teorías (las más descabelladas, y por lo tanto, las más divertidas :D) dicen que esa cámara fue creada por los Caballeros Templarios para guardar sus reliquias (ajá, si, ajá), otros dicen que la mandó construir Sir Francis Drake (el piratilla inglés al que los coruñeses le dieron una paliza...), otros defienden la idea de que, en vez de Drake, fue un tal Capitán Kidd y otros, los más fumaos de todos con diferencia protestan y dicen que son las joyas de la corona inglesa que desparecieron en 1791... Parece ser que todavía nos quedaremos sin saber la respuesta verdadera (qué pena, ¿no?) Pero parece ser que sí tiene explicación la inundación del pozo... Más información en wikipedia. Eso ya no me interesa ;)

"Esquema básico del pozo según la época y la profundidad a la que se ha llegado... Mucha por lo que se puede ver..."

¿Y bien? ¿De qué creéis que se trata todo este asunto? ¿Os mola? ¿No? ¡Decídmelo en vuestros comentarios, gente!

Muchos Salu2

P.D: Por cierto y antes de que mi amnesia galopante me haga olvidarlo... Últimamente estoy teniendo muchos problemas para comentar en otros blogs... Por eso mi paso por algunos blogs (como, por ejemplo el de Light, el de Silhouette o el de LK) está siendo un poco difícil... Pero sigo leyendóos y os amo ;)

P.P.D: Que no se me olvida esto tampoco...
BSO del día:

Hala, ahora sí que sus dejo en paz genecilla. Cuídenseme

La Banda del Mes: Three Days Grace (pronunciao Frí Deis Greis)

2010-09-26T12:36:00.000-07:00

Muuuuuy buenas a todo el mundo, gente... Ya no me puedo conectar a la red tanto como me gustaría, las ideas mueren de inanición en mi cabeza porque no puedo desarrollarlas enteramente y eso me frustra a la par que me enfurece... ¿La razón de tan desastrosa situación? Odio el colegio... Con eso ya debería quedaros claro a todos (no obstante, insisto, me alegro por vosotr@s, gente... Parece ser que gentecilla como Ana o Silhouette lo llevan mejor que yo...) Probablemente exagero, pero las asignaturas de este año, especialmente los idiomas (ehem, gallego, ehem, inglés...) me están dando fuerte en la cabeza con los libros (sielosanto, si podría escribiros la historia del gallego en la Península Ibérica desde la Edad Media... Eso seguro que no es sano...) No obstante, volvemos con la (abandonada) sección de la banda del mes de Septiembre... Señoritas, señores, sus presento a Three Days Grace...

¿Qué es esa cosa de nombre y/o apariencia satánica? Tranquis, que procedo a explayarme para que me entendáis... Three Days Grace es un grupo de metal alternativo (recordad, niños, ¡Lo alternativo es cool!) procedentes de Canadá (¡Un grupo de música canadiense que es bueno! ¡Apocalipsis! XDDDD Perdón, mis disculpas a Canadá... Es que me quedé muy tocado por Sum 41) No obstante, a pesar de su peculiar nombre, a menudo suele aparecer escrito el nombre de la banda como 3DG (que también mola mazo. Numéricamente queda más culto...)

Al principio de los tiempos, la banda se formó como un quinteto en 92 (tiempos felices en los que Kurt Cobain seguía vivo) bajo el nombre de Groundswell. Lanzaron un álbum titulado "Wave of Popular Feeling" en 95 (¡Año en el que nací yo!) No tuvo ningún éxito, ya que era malo como la carne de cabra peruana... Así que se desintegraron (¡CHIUM!). Cambiaron su nombre por Three Days Grace (MUY bien hecho) y se convirtieron en un trío en 1997. El grupo se mudó de Norwood a Toronto y conocieron al productor Gavin Brown, que había producido anteriormente a la banda Big Sugar (¿Lo cualo?) Brown ayudó a producir el primer álbum de estos micos, Three Days Grace, (para resaltar la originalidad del grupo...) el cual fue puesto a la venta en 2003. Al contrario que su primer fracaso, llegaron al top ten de las listas de álbumes canadienses, y al todopoderoso top 100 de las listas de discos estadounidenses en el Billboard 200 (así CHUCK lo salve en su seno). Su primer single del álbum, I Hate Everything About You, (Qué bonito... Estas palabras se las dedicó una mujer al cantante cuando éste se le declaró...) alcanzó el número uno en Canadá y el top ten en Yanquilandia.

"Los individuos en cuestion (Adam Gontier, el cantante, en el medio, como los jueves)... NO son emos... Y quien lo insinúe será quemado en la hoguera..."

No obstante, tó lo güeno s’acaba, que dicen, y en el year 2005, Adam Gontier (cantante de la banda y ligón frustrado) entró en una clínica de desintoxicación debido a que tenía más mono que copito de nieve en Navidad (¿Lo pilláis? ¿Lo pilláis?)... Durante su dura estancia (animalico, que no le dejaban drogarse), escribió canciones muy serias como Animal I have become (temazo) o Riot, que aparecerían en el que sería su segundo trabajo discográfico, One-X (y que,apor cierto, es, hasta la fecha, el mejor trabajo de estos tíos, sin duda alguna en mi opinión...) Publicado allá en el 2006 y que les tuvo de gira durante todo un añico. Habíamos llegado sin saberlo todavía, al punto más interesante e importante en la carrera musicaloide de 3DG, llegaron a su punto álgido de calidad...

Actualmente, su último disco fue lanzado el 22 de septiembre del año 2009. El primer sencillo 'Break' fue lanzado en estaciones de radio el 1 de septiembre (y es brutal de bueno...) y están de gira (again) por Yanquilandia (¡Malditos! ¡Os quedáis todo lo bueno!), Canadá y algunas partes de Europa (y por Aspaña no creo que nos pasen) Sus mejores canciones, son, en modesta opinión de un servidor la siguientes

The Animal I Have Become:

Probablemente, su canción más conocida… La compuso el Nuestro amigo Adam en el centro de desintoxicación, cuando sufrió aquellas monstruosas experiencias. Lo mejor es el principio. No conozco a nadie más que haya conseguido hacerlo como ellos... Con esto queda demostrado lo ENORMES que son...

Time to Dying:

Canción de One X, también, y una de mis favoritas... Es un pedazo canción (y muy motivadora) desgraciadamente, debido a temazos como “The Animal I Have Become”, “Riot” o “Never Too Late” pasó un poquillo desapercibida...

Break:

De su tercer disco, otra canción muy moralizante y llena de ritmo (me encanta, en serio) La verdad es que, como no he escuchado el resto del disco, no puedo decir si es la mejor o no, pero a mí me gusta esta y ya... Cuando la desgaste auricularmente ya iré con otras...

Riot:

Otra de las cacareadas canciones que compuso el Sr. Gontier en su tortuoso período de desintoxicación. Pertenece a One X y también fue un éxito de masas absoluto (en Yanquilandia especialmente...) Otra de mis favoritas... Si no os dice nada, no tenéis corazón alguno :D...

Y hasta aquí hemos llegado. En próximas entregas seguiremos soltando incongruencias, más o menos emotivas para su deleite... Os contaré cómo me repatriaron regresé de mis vacaciones en Jordania, más guerras animaloides, islas que no podremos visitar por diversos motivos y mucho más si CHUCK nos lo permite...

Muchos Salu2, gente.

The Rat Wars (o cómo nos vence un mísero roedor de manera apabullante...)

2010-09-20T13:43:00.001-07:00

¡Hooooolaaa a todos, gentecilla, gentuza y gente (gentilmente hablando) en general! Hoy, viendo el reciente fracaso de mi última entrada (¡Traumaaaa!), volvemos de nuevo con una de las secciones que más pasiones despiertan en este blog (o eso diría yo... Me jugaría el cuello...) Desgraciadamente, no me refiero a las islas raras (están en proceso, os lo juro, no me peguéis)... Pero no, esta vez no tocan... Me refiero en esta ocasión a las guerras de humanos contra animales que tanto le molan a la peña de este apartado rincón del planeta... En esta ocasión (y como habéis podido deducir del título, supongo, que no lo pongo tan difícil, demonios...) Veremos el resultado de la desastrosa batalla de las ratas contra los humanos (desastroso para nosotros, se entienda), en la que perdemos por goleada... Y que se realizó (y se sigue realizando, tristemente) en uno de mis lugares favoritos de todos los tiempos: Tristán da Cunha (hablé de ella, es una isla que depende de la isla de Ascensión, que fue conquistada por cangrejos... Sé que suena raro, leed las entradas anteriores...)

Bueno, antes de empezar a relatar esta escalofriante historia ocurrida (y ocurrente hoy en día), he de deciros que en realidad, esta “guerra” no se limita únicamente a Tristán da Cunha. Las ratas son uno de los peores males de las metrópolis de la actualidad (junto con la drogadicción, la pobreza, el paro, y mi paso por la carretera, que suele provocar numerosas víctimas inocentes que van tranquilamente por la acera...) Y es que, aunque no nos lo digan (es una conspiración... ¡Una jodida conspiración!) los gastos por desratización en las ciudades son enormes y cuestan un genital y medio a los gobiernos de las urbes anteriormente mencionadas... Y, bueno, con esto seguiría dándoos la tabarra con clases de educación para la ciudadanía, pero siendo sincero, me encantan estos bichos (biológicamente hablando, soy de gatos, no tengo una de mascota, que no soy Ronald Weasley)... A ver, para empezar, seguramente, muchos os preguntaréis cómo demonios llegaron estos tóxicos animalitos (no lo olvidéis, transmiten unas 30 enfermedades biológicas, de las cuales algunas de ellas son realmente graves y/o mortales... ¡Adoptad una y alcanzaréis la felicidad! Y quizás, si tenéis suerte, un tifus)...

Pues bueno, como de todos es sabido, hace algunos siglos, las ratas estaban fuertemente asociadas a los barcos (fueran mercaderes, militares o cruceros... Todos estaban petaos de ratas). Cuando los marineros de la época (s. XVIII, aproximadamente) llegaron a la isla (llamada con el mismo nombre del marinero portugués que fue el primero que la pisó) también llegaron unos inesperados e indeseados habitantes: las ratas... No obstante, y aunque esto es menos reconocido, los marineros, en un alarde de inteligencia, decidieron llevarse a los gatos en sus barcos para erradicar esta molesta plaga... De hecho, en Ascensión, los gatos se han convertido en especie autóctona (descendiente, precisamente, de los gatos de mar de los barcos ingleses... Adoremos a los felinos...)

"Si... Parecen monas y todo... ¡Hipócritas!"

Pues bien, el problema es que la cosa, en vez de ir a mejor, fue degenerando aún más al cabo de los años, puesto que en la isla no solían parar muchos barcos (estar a tomar por saco del resto de la humanidad es lo que tiene...) y bueno, cuando los escasos 300 habitantes de la isla se quisieron dar cuenta de la situación, las ratas estaban (literalmente) hasta en la sopa... Y claro, la solución, como era de esperar, por otro lado, no era la más lógica (insisto, leeros la entrada de los cangrejos otra vez y comprenderéis a qué me refiero) Y lo que decidieron los buenos señores fue un poco descabellado. Con motivo de las dichosas ratitas de Satanás, se decidió que, cada año, el 21 de Mayo, fuera fiesta nacional en Tristán da Cunha ¿Que en qué consiste la fiesta? Pues bien, ahora os lo explico: Se llama “The Rat Day” (por CHUCK, ¿verdad que no hace falta ni que lo traduzca?) y, en ese día, cierran los poquísimos comercios que hay, cierra la escuela de la isla (como sólo son 300 habitantes, no hacen falta muchas) y todos (y cuando digo “todos” quiero decir ABSOLUTAMENTE TODOS) los habitantes de la isla cogen sus instrumentos y van a matar todas las ratas que puedan (En este 2010, por lo visto, la cosa les ha ido bien y todo) para desratizar definitivamente y de una vez por todas la isla. Debe ser muy cómico ver cómo 300 habitantes persiguen a todos los roedores para exterminarlos... Lo relativamente gracioso es que, a pesar de haber menguado notablemente su número, las ratas siguen siendo uno de los principales problemas de la isla... Incluso en el s. XXI, por lo cual, podemos deducir también, que en 4 siglos, las ratas han estado campando a sus anchas por la vasta extensión (en términos roedores) de la isla... (Se están luciendo estos ingleses)

"Niños de la isla persiguiendo a las ratas... Seún la fuente de donde la he sacado es de este mismo añito, uséase que las ratas NO han sido erradicadas"

Y bien, eso es todo por hoy, amigos, espero que os haya gustado esta entrada (me parece que me ha salido fatal, vete tú a saber por qué... A veces me creo traumas a mí mismo) y espero a su vez que sean felices y no sea debido a las drogas... Qué sino le causaréis problemas a las cityes...

BSO del día:

(No pega nada, pero el grupo es de los mejores del mundo, siguiente banda del mes al canto)

Salu2, peña...

Remixes, rarezas y reversiones I

2010-09-16T12:37:00.000-07:00

¡Hooooolaaa muy buenas a todo el mundo! Hoy os traigo una nueva sección que llevo siglos (literalmente) desarrollando pero que, por motivos personales (golfería y vagancia pura, amos) no se ha podido realizar antes (desgraciadamente)... Soy así de perro y, también, el otro factor que no está en mi hand controlar es que me están masacrando a deberes. Estoy podrido, no noto mucha diferencia de nivel respecto de un curso a otro, pero en la cantidad de deberes sí que se nota... Y bueno, creo que es un buen momento para empezar y levantaros un poco el ánimo por haber empezado la escuela de nuevo, almas de cántaro, que parecéis emos con tanto lagrimeo (y os lo dice el que se traumatizó de primero, así que niños, hacedle caso...)

Quizá, primero deberíamos empezar por explicar superficialmente (no quiero destapar el pastel antes de tiempo... El asuntillo perdería tilín...) de qué va la cosa, porque esto sino, sería como meterse de cabeza en un estercolero con una capucha. Excrementos por todos lados y tú sin saber qué hacer. A ver, recapitulemos. Los que me conocen (que no son pocos... Sólo vosotros, mi family, mi círculo íntimo de amigos y Águila Roja) saben que sólo tengo un número muy limitado de adicciones. Primero, el chocolate (me pierde mucho... Y no lo neguéis, sé que vosotros también sucumbís ante el oro marrón...), segundo, los gatos (tengo al mío, que es negro, tan achuchao que se está volviendo grisáceo, el bicho...) y, finalmente (pero no por ello menos importante y digno de mención) la música...

Y si, ya sé que probablemente vosotros ya estabais enterados (me consta) pero es que esta vez me apetece darle un punto de vista un poquillo distinto... ¿Os habéis parado a pensar en la cantidad de músicos y artistas que hay? ¿Las infinitas posibilidades de las que uno puede deleitar a sus oídos? ¿Y las reversiones que se han hecho de las canciones más conocidas de la historia? ¿Y los remixes? ¿O las parodias y bromas que se han hecho? No podríamos soportar (voz de pederasta emotivo) que estas “joyas” cayeran en el olvido... No sería justo, por eso, con ilusión y con un par de genitales bien colocados respectivamente en la bolsa escrotal, empezamos esta sección. Hoy, “My way” y “Mrs. Robinson” 2 clásicos, de Frank Sinatra y de Simon ‘n’ Garfukel (respectivamente, aunque habría que tener un retraso mental muy grave para confundirlas a las 2) Empecemos ya, que el tiempo es oro y yo tengo una joyería pendiente (y no, no soy un judío)...

My Way de Frank Sinatra:

La versión original, compuesta y puesta “de moda” por el único, genuino e imitable Frank Sinatra y su potente vozarrón. En mi opinión, es una de las canciones que más han versionado, aparte de una de las que mejor lo han hecho (seguid leyendo y entenderéis a qué me refiero...) No obstante, todo empezó por culpa de este señor... Démosle las gracias... Pero si seguís leyendo, matadlo, en serio... Ya lo entenderéis...

My Way de The Sex Pistols:

Ahora entendéis a lo que me refiero ¿no? The Sex Pistols eran unos genios (y populizadores del punk, por ello nos debemos postrar ante ellos...) Parecía que la canción empezaba más o menos “normal” (es un decir, normales estos hombres no eran, eran dioses musicalmente hablando...) Genial reversión, para mí la mejor de todas con diferencia... Impagable la voz de Johnny Rotten al principio...

My Way de Los Piratas:

No me gusta el pop. Y me gusta menos el pop-rock, porque entonces los pij@s se van muy de guays y malotes por escuchar rock. No obstante, esta reversión del grupo español “Los Piratas” es bastante molona y se adapta bastante bien a la realidad. Puede pasar por el aro... Y con esto finalizamos, creo que ya hemos puesto bastantes... No hay muchas más y bueno, de todos modos éstas son las más conocidas... (La de los Sex Pistols mola un rato) Y ahora pasemos con la canción “Mrs. Robinson”, una de las más versionadas de la historia y la mejor de Simon ‘n’ Garfunkel (en la modesta opinión de un servidor)... Estas son las más conocidas y las más chachiguays...

Mrs. Robinson de Simon ‘n’ Grafunkel:

La original. La de los maestros del folk-rock, la más guay y conocida de todas y banda sonora de la película americana (como estos dos señores) “El graduado”. Es por la cual empezó todo este embrollo reversionil. Quitémonos el sombrero ante estos dos hombres (Y después... Bebamos para olvidar que vais a empezar el colegio again...)

Mrs. Robinson de Lemonheads:

¡Sorpresa! La banda de rock alternativo americana “Lemonheads” se apuntó a la moda y se marcó este pedazo de canción basada en la de los mansos rockeros que en su día compusieron la versión original. Canción perteneciente a su disco It's a Shame About Ray, del 92 (qué tiempos aquellos)... Si os doy mi opinión, creo que es una de las mejores de las que voy a exponer, aunque no sea justo, pues tengo bastante alma de rockero... Contradicciones de la vida...

Mrs. Robinson de Frank Sinatra:

No me gusta nada, la peor de todas con diferencia. Parece un villancico, es horrrrribleeee >:( Pero en fin, considerando el genio de Frank Sinatra no podía olvidarme de esta “joya”... Sinceramente, lo prefería cantando “My Way” y que se deje de tontás, que es lo suyo y ya... Como se puede ver, Frank no sólo era un gran cantante (cuando quería, claro) sino que también hizo sus pinitos con las reversiones y todo. Un artista muy completo.

Mrs. Robinson de Bon Jovi:

Esta sí que me pilló en bolas. No tenía ni idea de que Bon Jovi hubiera participado en esta maravilla. Otra gran versión, que nos demuestra de nuevo, que no sólo hay que valer para cantar, que hay que tener talento para componer (¿Eh, Frank?) Me parece una versión muy acústica y con menos ritmo, pero muy personal, no obstante... Me encanta Bon Jovi :3 Y con esta ya paramos, que ya hay muchas ya, demonios, y esta sección tiene que durar más durante más tiempo (para ser mejor)...

Y bueno, espero que os haya gustado, gente, en las próximas entregas espero poder poner más canciones, pero no creo que vayan a tener tantas versiones. Probaremos con los remixes, las parodias, y demás curiosidades musicales de estos lares mundialmente...

Muchos Salu2 a todos y, ehem, espero que disfrutéis en medida de lo posible de vuestro primer día (a todos nos llega)... Y, bueno, me complace deciros que me he visto forzado, debido a la cantidad de entradas relacionadas con el tema a crear la etiqueta "Musicalidades", adecuada a estos menesteres...

Salu2 (again) y sean felices

25 years of (It's me!) Mario

2010-09-14T12:41:00.000-07:00

¡Hooooolaaa, gentecilla! Antes de saludaros efusiva y fugazmente, he de daros el pésame ¿Quién se ha muerto? Todavía nadie, pero habrá muchas bajas el primer día de colegio (si no lo ha sido ya, que con las fechas me descoloca un tanto...) Así que, ya sabéis, desde MASismore os deseamos un “lomásleveposiblequesea” primer día de colegio a todo el mundo que se vea obligado a ir a las escuelas (que, como todo el mundo sabe, son las prisiones de la actualidad...) No obstante, no he venido aquí únicamente a compadecerme de vosotros (llevo tiempo comentándolo, pero yo empecé antes y no recibí palabras de apoyo... Bueno, de Light, Ana (LK) y Silhouette [que antes de darme ánimos se burló de un servidor...] No, amig@s mí@s, os vengo a traer un importante comunicado...

Y es que, ayer, hamijos míos, fue el cumpleaños de un personaje muy importante en nuestra infancia (y en algunos casos, adolescencia y edad adulta, uséase, que es alguien de renombre; o lo que es lo mismo, nombre-nombre ¿Lo pilláis? ¿Lo pilláis?) Y no, no me refiero a un médico, no me refiero a un político, no me refiero a un actor de doblaje jamaicano con rastas (de alcantarilla) y un canuto en los labios que está bailando con un movimiento erótico-festivo al ritmo de Bob Marley... Me refiero, claramente a Mario, el fontanero que más cañerías ha arreglado (qué mal ha sonado eso, Dios mío, se nota que estoy en la edad...) de toda la historia (videojueguimente speaking, me refiero)...

"Primero fue así..."

Y es que, quien ni haya jugado alguna vez a uno de sus juegos, no tiene infancia, no, es más, no tiene vida, incluso me atrevería a decir que sólo no han jugado los fetos que aún no han nacido o los extraterrestres ¿Quién no recuerda a ese tío vestido de color rojo, saltando por bloques con el signo interrogativo estampado, como un yonqui buscando desesperadamente champiñones (de hecho, yo mantengo firme mi teoría de que Mario es un yonqui y yoshi su dealer), porque sólo te quedaba una vida y unas tortugas bípedas te perseguían con una horda de bichos amorfos de medio palmo con colmillos?... Eran tiempos felices, nos peleábamos por una estúpida maquinita, pero éramos felices... Wii, GameCube, DS, Nintendo... Mario pegó chimpos (saltos en gallego... ¡Niños, nunca os acostaréis sin saber algo nuevo!) en todas esas plataformas, y seguió drogándose con setas alucinógenas, como yo dando guerra y divirtiendo a todos los críos (y no tan críos, que Platón sigue jugando...) del mundo mundiá y conosido (acento de paleto... ¡Muchas gracias, tópicos ofensivos!)...

"Y luego fue asá... A ver si encontráis las 7 diferencias entre uno y otro..."

Y, oh, Dios mío, cómo ha cambiado este hombre, al principio era como una especie de aborto de pescado pixelado, luego iba montado sobre un dinosaurio y con una capa, después con una manguera gigante, y, finalmente, se dedica a recorrer el mundo espacial... La trayectoria de este tipo es tremenda... Por ello, y quitando el ligero agravante /inconveniente de que es un personaje de ficción y no existe, le deseamos a nuestro bigotudo amigo come-setas un feliz 25º cumpleaños (eso sí, hay que ver lo mal que se conserva el jodío...) Y bueno, como somos pobres de dinero, pero no de ideas, le dedicamos la BSO de hoy, adivinad cuál es...

BSO del día:

¡Oh, venga! ¡No me digáis que no os imaginabais algo así! Adoro la ópera :3--

Muchos Salu2 y, hala, a viciarse (videojueguimente speaking again) en honor a este señor con bigote, criaturas...